嫁给妈宝男:老公是你的,是小三的,但终究是他妈的

“妈宝男”是女人们深恶痛绝的,都说嫁一个妈宝,一辈子受罪。

妈宝男通过字面意思就很容易理解:妈妈的宝贝儿子。指的是本该独立,却仍与母亲有过度依恋与情感连结的一类男人。

对他们而言,母亲没有错。别人不能说母亲的不好,任何人(尤其是伴侣)和自己的母亲有矛盾时,他们一定会袒护母亲。面对母亲的要求,他们也很难拒绝。

丈夫“妈宝男”,委屈说不出

晓娟就是因为嫁给了妈宝男而找我咨询的。

她对我哭诉——结婚当晚,丈夫阿峰就对她说,“我妈妈是家里最大,以后所有的事情,一概她说了算。你对我最大的伤害,就是伤害我妈。”

晓娟当时只是简单地觉得丈夫孝顺。结果后来他们装修房子时,样式全是婆婆选的。晓娟表达了不满,阿峰却说:“我妈辛苦了一辈子,房子装好她肯定也要住呀,她还要帮我们带孩子呢!”

晓娟跟父母关系不好,想着以后只能靠婆婆帮忙带孩子,于是只能作罢。没想到,这才是噩梦的开始。

晓娟怀孕时,婆婆要求她去检查男女,如果是女孩,就去医院打掉,直到怀上男孩为止。当她向丈夫哭诉时,丈夫却说:“我妈没错,她不过是想抱个孙子。

还好,是个男孩。孩子虽然保住了,但是每当晓娟希望丈夫参与带娃的过程,或者帮忙做家务时,都会遭到婆婆的指责,说男人不需要做这些。

甚至,在婆婆的挑唆下,阿峰提出,晓娟晚上给孩子喂奶会吵到他睡觉,因此他要和婆婆一起睡,让晓娟独自和孩子睡。

晓娟来咨询的时候,哭得声嘶力竭,说自己长这么大,没受过这样的委屈。好不容易嫁一个老公,他却事事都听他妈的,还要同床共枕,完全不顾自己的感受。

“妈宝男”是如何形成的?

心理学中,我们认为小婴儿刚出生的时候,还分不出“你”和“我”的概念。

母亲对婴儿照顾得无微不至,迅速满足他们的所有需要,他们会认为母亲同自己是一体的,是共生的。

随着婴儿逐渐长大,他们会感受到,母亲并不能随时回应和满足自己的一切要求,自己和母亲并不是一体的。

再大一些,孩子会喜欢尝试新鲜事物,以及和父亲一起玩耍。这时如果孩子和父亲形成良好的连结,去进行探索和尝试,才能更顺利地完成与母亲的分化,停止长期共生的关系,发展出更加健全的人格。

但是大多时候,父亲是缺位的。父亲由于种种原因,没能和孩子有更多的共处机会。

比如,有一些女人,对丈夫有诸多不满,但又没有准备好离婚,于是她们把自己幸福的担子加在了儿子身上。不允许孩子靠近父亲,或者说父亲的坏话,告诉儿子千万不要像爸爸一样。

这让孩子更加觉得——还是在妈妈身边更好。爸爸是令人失望的,而自己的存在能弥补妈妈缺失,能做得比爸爸更好,甚至成为替代爸爸站在妈妈身边的男人。

还有一些女人,因为自我价值感低,一直把孩子当自己的附属,把意义和价值感都寄托在孩子身上,想要控制孩子的一切。

久而久之,孩子便会成为“妈宝男”。

不自信的 “妈宝男”

瑞士心理学家荣格曾说:“母性代表了融合(情感),父性代表了疏离(规则)。”

由于与父亲无法形成良好连结,妈宝男们往往也会漠视规则,爱给自己找借口。

他们一旦失败,就会归咎于他人。对他们而言,情感的满足和情绪的释放才是第一位的,规则和具体要做的事情是排在后面的。

当你去观察身边的妈宝男,还会发现他们容易好高骛远,眼高手低,对自己有过高的期待和评价,却又经常无法脚踏实地做事情。这背后,是深深的不自信。

妈宝男们因为感受到母亲对父亲的不满,也很难接纳自己身上像父亲的部分。

在更深的内在,他们总是活在自我冲突当中——一方面觉得自己是母亲口中的好儿子,另一方面,也同时觉得自己是那个很像渣男父亲的坏男人。

德国著名哲学家、家族系统排列的创始人海灵格先生曾经说过,如果一个男人不能靠近自己的父亲,他是没有力量的。

妈宝男们因为与母亲过度依恋的关系,导致他们更加认同女性能量,对自己男性能量的认同感更低,更容易感到自己缺乏力量感,需要被特殊照顾、怜惜。

但是亲密关系不是慈善,他们或许一开始能找到愿意照顾自己的人,但是付出和得到长期的不平衡,很容易导致感情的破裂。

这样的人,无论在事业还是感情上,都不容易取得成功。

遇到妈宝男,该怎么办?

首先,为了避免自己遇到妈宝男,在选择丈夫的时候,要注意男人表现出以下几种特质时,是一定要慎嫁的:

· 强调原生家庭比你更重要,同情自己母亲的处境;

· 遇到问题喜欢逃避而不是直面解决;

· 好高骛远,总给自己的失败找借口;

· 和母亲关系很好,但是和父亲关系很差。

拥有这些特质的男人,在亲密关系中非常容易“缺席”。久而久之,儿子便很有可能站在父亲的位置上,照顾母亲的情绪,甚至潜意识中把自己当成母亲的配偶。

如果已经选择了这样的丈夫,你也一定要先爱自己,再爱孩子。

当母亲把孩子当做自己生活的中心,甚至人生的全部时,孩子无法与母亲实现分离,也会感到自己有义务去满足母亲的一切需要,因而摒弃自己的选择和价值判断,以讨好母亲。

或者想一想你能否通过沟通或者一些改变,让关系更亲密,让丈夫回到父亲的位置上?

其次,不要把男孩子养成小大人,尤其是不要通过表现自己可怜而要求男孩子来照顾你,保护你。

上文中提到的阿峰,他的父亲永远把自己的原生家庭放在第一位。母亲经常对阿峰说:“你爸爸靠不住,以后妈妈就靠你了。”

阿峰从小就同情母亲的遭遇,与母亲有着极深的情感连接,他的精力几乎全花在如何取悦母亲上,自然会忽视妻子和孩子。

第三,要允许孩子靠近他的父亲。无论孩子的父亲让你多么失望,不得不承认的是,当初同他在一起,也是你选择的。

如果你告诉儿子:“你爸爸糟透了。”那无疑是在对孩子说:“你也糟透了。”因为,他的一半,都来自父亲。

因此,想要避免孩子成为妈宝男,一定要和伴侣达成和解——承认伴侣是自己当初选择的,承认无论后来发生了什么,自己也不是一个受害者,而是整个事件的参与者。

通过这样的角色模范,母亲也在教会孩子,自己做出的选择,就要承担责任,并且从中学习到经验和教训。

一个母亲能对儿子说的最有爱的一句话是:“你的爸爸,是我选择的。无论我和他之间发生了什么,他都是你唯一正确的爸爸,也是对你而言,最好的爸爸。”

只有接受了父亲,男孩才能接纳自己身上的男性能量,最终成长为一个男人,拥有成功的事业,和幸福美满的家庭。

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