研究发现：要想爱情长久，就得棋逢对手。｜怎么样才算是势均力敌的爱情？
撰文 / juu
编辑 / KY主创们
饭后小酌，每段恋爱都无疾而终的女朋友对我说：“好想谈一场势均力敌的恋爱喔”。印象里，这已经不是她第一次对我说到这个词，我追问她：“那你觉得，什么样的恋爱才算势均力敌？给我个具体的描述。”
她咬着吸管，哽住了。
扪心自问，其实“势均力敌”也是我对理想爱情状态的描摹，但究竟什么才是“势均力敌”呢？在查阅了一番资料后，我发现这个我们自以为了解的概念，实际上并不如我们所想象的那样简单。
来看今天的文章。
01.
深层次的“势均力敌”，
实际上是一种权力的同步
许多人对于“势均力敌”的理解，都是较为外在的、显露于个体本身的特征的匹配。
例如，我和你学历一致、收入相当、家境相仿，那么我们就是般配的一对；又或者，我和你男帅女靓（当然，男靓女帅、女帅女靓、男帅男靓等等等等也都是成立的），牵手画面就像拍电影，那么我们便是天作之合；还比如，我们兴趣爱好相仿、价值观念等同，那你就是我的那个“对的人”…
这些所谓的“般配”，更像是一种条件、个性、特征上的标化等同，而真正的“势均力敌”，则应更多关乎两个人的相处与交互，它是流淌于两个人之间的动态平衡。（想要了解什么是关系中的动态平衡，可以参考相关阅读👇）
交易担保 心理百科KnowYourself测试冥想 一个经常被回避的问题：爱情里的权力问题 小程序
Robert Körner和Astrid Schütz （2021）指出，这份“平衡”，体现在我们在亲密关系中所拥有的个人权力（personal power）中。
Jeffry A Simpson等人（2015）将亲密关系中的个人权力定义为以下两种能力之和：
改变伴侣的想法、感受、行为，以使其与自己达成一致的能力（比如，让对方养成和自己一样的生活习惯）；
抵抗伴侣强加给自己影响的能力（比如，拒绝伴侣提出的“不能玩游戏”的要求）。
在此基础上，Körner等人（2021）指出，亲密关系中，当伴侣双方都能够在这段关系中感受到令自己满意的个人权力时，我们便可以更自由地表达自己，并对感情本身、自己、以及伴侣都抱有更高的评价。
比如，一方想住视野开阔、绿化好的房子，而伴侣喜欢靠近市中心、交通便捷的小区，当这两个需求无法被同时满足时，双方都作出小让步，同时坚持自己最看重的方面，最后一起选择了一个附近有公园、交通还算便捷的小区。
在这个例子中，两个人都为了彼此有所放弃，又为了自己有所坚持。这时，我们和另一半，也就达到了理想中的“势均力敌”的状态。
Körner同时强调，人们对于个人权力的感知是主观的，它与我们的地位权力（positional power，指我们的收入、社会地位、学历等客观外在条件）并不完全相关。换言之，即使伴侣双方的地位权力存在差异，ta们依然可以感受到个人权力的平衡，拥有“势均力敌”的情感状态。
02.
为什么我们需要“势均力敌”的感情？
研究表明，当我们和伴侣都能够感知到个人权力、拥有动态平衡的权力关系时，我们会更愿意欣赏对方、做出承诺、为感情投入精力、并对另一半付出信任。同时，我们和伴侣间的感情质量也会更高，更愿意彼此尊重、欣赏、倾听 (Körner et al., 2021) 。
对181对异性恋伴侣的实验结果表明，伴侣双方感知到的个人权力与ta们对感情的评价呈正相关；对于在关系中所掌有的个人权力的满意度与感情质量呈强正相关。截图来自Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
这并不难理解。
能够影响伴侣，意味着我们在关系中得到了尊重，同时找到了和伴侣有效的沟通方式。而能够抵御伴侣的影响，则意味我们在关系中仍然可以保有自己的空间和坚持，当伴侣双方共享同一个“影响”和“被影响”的区间，我们自然能够在亲密关系中获得能量、感到幸福。
同时，当我们身处一段个人权力平衡的关系时，我们也能够更加了解自身，更了解自己的愿望、喜好，更明白自己的边界与底线（Good Therapy, 2019）。
要实现权力的平衡需要我们有所坚持、有所舍弃。如果我们和伴侣间的情感状态是“势均力敌”的，那么，我们作出让步、施予影响的过程，同时也会是我们看清自己不能退让的底线、了解自己最想要的事物的过程，我们所坚持的东西，也就是我们真正看重的东西。
而当关系中个人权力失衡时，很容易让双方都进入一种“明明在关系中，却很孤独”的状态。
心理咨询师Amelia Cambrell（2020）指出，当权力失衡时，如果我们自身处于权力较少的位置，我们的孤独感会来自害怕和另一半交谈、不敢表达自己的感受：明明ta是最亲密的人，但当我和ta沟通时，却会感到紧张和焦虑。而这也会导致我们的安全感不断丧失，对自身价值进行贬低、并将其全权建立在伴侣身上。
而如果我们在权力失衡的关系中处于较为强势、权力较多的位置，那么我们的孤独感则会产生于由自大带来的“专制”之中，我们会认为自己对整段关系都享有主导权，因而会很少和伴侣建立真正的沟通和联结。
而这种孤单感，也会慢慢消磨我们对彼此的爱。
03.
如何知道，我是否与ta拥有真正 “势均力敌”的感情
如果我们想要拥有“势均力敌”的感情、建立起权力平衡的状态，我们可以留意以下这些方面，因为当我们的关系出现这些信号时，往往说明我们的关系是“势均力敌”的（Mathews, 2021）。
当我和ta有分歧时，我们能尊重彼此不同的观点
我们在关系中可以自由地表达自己的不满，而不会感到有压力
我们都相信对方会倾听自己的想法，即使ta不一定能立马理解
我们愿意共同构建起一个兼顾两个人理想的未来，并为此努力
在重大决定上，我们拥有平等商讨的空间
而如果对照上面的清单，你发现自己的关系并不是“势均力敌”的，也不代表我们需要立刻离开，我们依然可以尝试重建平衡。
Cambrell（2020）为我们提供这样的几点建议：
用更巧妙的方式对话
在开始对话前，先表达建立对话的原因
告诉自己，对话的目的是重建平衡，而非争对错
在开始对话前，接受权力不对等的现状，然后表明自己重建权力平衡的的愿望
理解自己的感受，并尽量不带指责地表达它们
寻找需要两个人共同努力的重建平等的解决办法
承担情感责任（emotional responsibility）
承认自己和伴侣都对感情的失衡负有责任，而不是把责任简单地归于某一个人。情感责任可以帮我们重建自信、重蓄内在能量，因为当我们可以接受我们对于自己的想法、感受和表现负有责任时，我们便不会再继续为迁就对方而作出让步。
例如，如果你是感情中权力掌控较少的那一方，当你再次感受到伴侣对自己的不尊重时，你可以先问自己：为什么我要忍受ta这样的态度？
明确底线
我们需要清楚地明晰自己的底线。爱是一个双向奔赴的过程，如果你发现你和伴侣已经很难重建权力的平衡，而你仍希望拥有“势均力敌”的爱情。那么此时，你可能需要更加谨慎的思考，自己是否还应继续停留在这段感情之中。
“势均力敌”是一种理想的情感状态。如果我们和伴侣有能力建立起权力的动态平衡，我们也会在这个过程中拥有一种绝对的默契，以及很难破裂的“势均力敌”的稳定。而更为重要的是，在这个过程中，我们也会更清楚对自己来说真正重要的东西是什么，更清晰自己的追求以及底线。
爱人与爱己，从来都是交叉缠绕、共生共荣的浪漫。
祝我们都能拥有势均力敌的爱。
今日互动：你经历过势均力敌的爱情吗？它是什么样的呢？
点点「在看」，分享你势均力敌的爱情吧～
Cambrell, A. (2020). Power in Relationships. Counselling in Melbourne.
Good Therapy (Ed.) (2019). Power.
Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
Mathews, L. (2021, March 6). Power Dynamics In Relationships – How To Keep It Healthy. Bonobology.
Simpson, J. A., Farrell, A. K., & Oriña, M, M., & Rothman, A. (2015). Power and social influence in relationships. Personality and Social Psychology, 3(15)