如何修补自己的性格缺陷？
通过这个书名，我们可以了解到作者的一个观点：
一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说，性格决定命运，可困难的是，我们不知道是什么决定性格。
如果真的是原生家庭决定了一个人的性格，那我们只要搞明白原生家庭是什么。
并让它发挥好的作用，我们就能让自己的性格变得更好一点，我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。
而这也正是本书创作的初衷。
不过在讲解本书的主要内容之前，我们还是要先来了解一下到底什么是原生家庭。
其实，原生家庭这个词在中国已经火了好几年了，大家肯定都不是第一次听说。
原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭，也就是和我们的父母一起生活的那个家庭。
与之相对的还有一个词叫新生家庭，指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭，这里不包括夫妻双方的父母。
“原生家庭”理论相信：
一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象，以及家人的互动方式等，都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。
那为什么会产生这样的情况呢？
其实答案很简单，我们大多数人在成年以前，都是和父母接触最频繁、最密切。
父母不仅教会了我们走路、说话，也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。
小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”：家里来客人了，看到爸妈起身，我们就也赶紧站起来；
客人走后爸妈开始吐槽他，我们就知道了原来可以在背后说别人坏话； 爸妈在餐厅里对服务员颐指气使，我们自然也不懂得如何尊重人； 可如果爸妈对我们大吼大叫，我们就会慌乱地停止自己的一切行为。
由于小时候的我们，一开始还没有具备思考和判断的能力，而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任。
于是我们只能全盘接受父母的一切反应，这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。
当我们慢慢长大之后，虽然看似拥有了思考能力，但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固。
形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性，我们甚至已经分辨不出来它们了。
直到我们成年进入社会，我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系。
就是在这个时候，那些惯性造成的问题开始一个一个地显现，尤其是在一段亲密关系里。
一些人会发现，不管和谁在一起，对方都不能满足自己的某种情感需求，比如安全感；
另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低，对方怎么肯定自己都不够；
还有一些人可能痛苦地“意识到”，自己好像就是那种极度自私的人，在感情里只会索取，不会给予；
而更糟糕的情况是，有一些人虽然向往亲密关系，但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱，并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。
在融入社会的过程中，我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。
为了解决这些问题，人们曾寄希望于提高沟通效率，或者强制改变行为，甚至是直接换一个对象，但总是治标不治本，同样的情况还是会重复发生。
即便获得了表面的和谐，但内心的感觉是最真实的，那就是不快乐。
面对这样的现状，有一个人发现了问题的本质所在：
我们难以建立和谐快乐关系的根本原因，并不在我们自己身上，而在于原生家庭带给我们的影响。
我们身上所出现的诸多问题，只是这些影响的具象化反应。
发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师，从事专业心理咨询长达20多年，接触过大量的心理咨询者。
她也由此建立了”原生家庭“理论。
她曾经讲过一个案例，可以帮助我们更好的理解，原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。
这个案例的主角叫戈登，是一位三十八岁的成功的整形外科医生。他遭遇到的痛苦是，结婚六年的妻子，因为他脾气太差而离开了他。
这在我们听来确实不可思议，因为脾气暴躁好像是个很常见的事。
我们每个人身边都可能有一个脾气暴躁的人，甚至我们自己也出现过突然爆发和发泄似的指责别人的时候。
不过，苏珊·福沃德博士并没有放过这个看似常见的现象。她开始和戈登聊天，并引导戈登谈起他的父母。
当被问到对自己父亲的评价时，戈登笑着回答说：
“他是一位优秀的心脏病专家，虽然他以前总是打我，但那只是为了让我乖乖听话。
我不觉得这和我的婚姻破裂有什么关联，如果没有他，我根本不可能成为一名医生，他是最棒的，他的病人都把他当圣人。”
苏珊·福沃德博士继续问他现在和父亲的关系如何，戈登尴尬地笑了笑，说：
“关系很好啊，只是最近三个月有些矛盾。因为我想从事整体医学研究，每次跟他说起这个，他都会咆哮着说。
他送我上医学院不是为了让我做这个的。昨天谈的更糟糕，他甚至烦躁的对我说，让我忘了他是我的父亲。这真的很伤人。
我也不知道我们的关系怎么会变成了这样，也许我真的不应该做整体医学吧。”
在戈登描述他父亲的时候，苏珊·福沃德博士注意到他的双手不断的扣紧再松开，很明显他的内心很不安。
于是苏珊·福沃德博士继续问戈登他父亲是不是总是这么霸道。
戈登说：“其实也不能这么说。他以前确实常对我大吼大叫，也会打我。可是别人家的小孩也一样，所以我不觉得他霸道。”
在苏珊·福沃德博士的继续追问下，戈登详细说明了自己被打的情况，原来他每周都会被父亲用皮带抽打两三次，后背、双腿、胳膊、双手和屁股，都无一幸免。
而挨打的原因竟然是“跟父亲说话不够尊敬”、“考试不及格”、“忘了做家务”等等这样的小毛病。
当苏珊·福沃德博士问戈登他害不害怕的时候，戈登说：“怕得要死。但为人父母不就应该是这样吗？”
苏珊·福沃德博士观察到，虽然戈登嘴上表现得很理解，但他的眼神却在躲避自己。
苏珊·福沃德博士决定直接“戳穿”他，于是她问道：“那，你希望你的孩子也这么怕你吗？”
戈登愣了一下，随后他的双眼充满了泪水。那是直面了痛苦之后的反应。
戈登回避了这么多年，拒绝承认父亲的错误行为给自己造成了如此深远的影响，甚至还主动去寻找借口替父亲辩护。
戈登为什么要这么做呢？因为对他来说，父亲是伟大的和正确的，所以如果父亲真的做了这么多过分的事，那一定是他自己的问题。
要么是他还不够好，要么就是他根本就不值得被爱。
而这无疑会摧毁一个孩子全部的自尊和安全感，所以戈登的本能防御机制让他相信父亲的行为没什么过分的，只有这样他才能有力量继续活下去。
可想而知，这会给戈登的内心造成多么大的压抑。从童年时代起，他的心底就一直潜伏着一座火山。
一旦外界的压力过大，他就会向身边的人肆意发火。而戈登的妻子，这个离他最近的人，就会成为他的撒气筒。
戈登的经历让苏珊·福沃德博士感慨万千，因为在她的从医生涯里，这不是个例。
她看到过太多成年咨询者的自尊被自己的父母伤害，可能是打骂、训斥，也可能是嘲笑他们笨、丑、没有用，又或者是强加给他们太多的责任。
对他们极度溺爱和过度保护等等。而这些人大多也和戈登一样，不会把自己生活中遇到的问题和父母联系起来。
苏珊·福沃德博士相信，要想帮助一个成年人从根上解决生活中遇到的问题，只靠强制改变行为的短期疗法是不够的。
还必须解决引发这些症状的根源，在改变咨询者现阶段自毁行为的同时，也要彻底治愈过去的精神创伤。
因此，苏珊·福沃德博士写作了《原生家庭》这本书，这本书还有一个名字，叫《中毒的父母》。
因为这些伤害型父母给孩子造成的情感伤害，就像毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。
苏珊·福沃德博士不想谴责任何一对父母，因为父母的行为也会受到他们父母的影响，每一个人都是受害者。
而去除毒素的办法就是，看清原生家庭对自己的影响，然后通过行动改变它。
第一，他们的目标是一致的，都希望自己能过上好的生活。
第二，哪怕是叛逆的孩子也会承认，自己其实是愿意听取别人的意见的。
父母其实是想要用各种方式把孩子留在自己身边，或者掌控在自己的预期范围内，为孩子好只是他们的一种托辞罢了。
首先，苏珊·福沃德博士强调了一个重要的原则。即不要落入“原谅的陷阱”。
在很多心理咨询或心理学科普书籍中，作者都会主张孩子要原谅自己的父母。父母当然不应该负所有责任，但盲目地寻求原谅却是不可取的。
苏珊·福沃德博士强调，原谅应该在理清自己的情绪之后。在那之前，我们应该被允许发泄愤怒。
而且，原谅一定要在父母认识到自己的问题和造成的伤害之后，而不能是孩子单方面的原谅，父母却继续施加伤害。
其次，苏珊·福沃德博士为我们提供了一套三份的自我观念、感受和行为的调查表。
这个表格的作用是帮孩子一方区分自己的观念、感受和行为中有哪些是受了父母的深远影响的。
因为中毒的孩子十分需要父母的认可，这种需要让他们无法按照自己的意志生活。
而想要重新获得自己生活的掌控权，就需要看清并消除自己身上被父母控制着的痕迹。
由于感受和行为最终都是受观念支配的，所以在这里我只详细介绍观念调查表的内容，总共有16条。
如果其中有4条以上适用于你，说明你仍然处于和父母的纠缠关系中。
这16条是：
1. 让父母高兴是我的责任。
2. 让父母自豪是我的责任。
3. 我是父母的全部。
4. 父母没有我活不了。
5. 我没有父母活不了。
6. 如果我对父母如实相告我离婚、流产等，就等于要了他们的命。
7. 如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。
8. 如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。
9. 我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。
10. 父母的感受比我的感受更重要。
11. 和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果。
12. 如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好。
13. 我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。
14. 如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。
15. 不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们。
16. 父母完全无法控制我的生活，因为我一直都在和他们斗争。
让人挺难接受的一点是，以上所有的观念都具有自我破坏性，它们都会阻碍一个人成为一个独立的个体。
因此，如果你想要成为一个独立的个体，渴望过上自己想要的生活，那你就需要和这些观念做对抗。
但紧接着，苏珊·福沃德博士提醒我们，情感上的独立并不意味着我们要和父母彻底断绝关系。
我们可以既是一个独立的个体，同时也是家里的一分子。
我们需要注意的是，要在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。这也是苏珊·福沃德博士所说的“自我界定”。
苏珊·福沃德博士还给我们提供了一些具体的操作方法。
比如，“少一些反应，多一些回应。”当父母对孩子说了一些过分的话或者做了一些过分的事的时候，孩子很难直接表达出自己的立场、态度和感受。
不断地屈服，或者大吼大叫地排斥。 不用说也知道，这两种做法都无济于事，父母下回该怎么做还怎么做。因为他们也并没有获得来自你的有效信息。
因此，苏珊·福沃德博士建议我们可以多做一些回应，表达出自己对父母的说法和做法的感受和态度。
让父母获得来自于你的真实信息，这是建立沟通和寻求改变的第一步。
与此同时，在做出回应的时候，苏珊·福沃德博士强调要尽量使用非辩护性回应。比如，“哦，我明白了”，“你当然有权坚持你的意见”，“让我想想”，“很抱歉让你失望了”等等。
这种非辩护性回应对打破“攻击-撤退-防守-升级”的循环大有帮助。
除了以上介绍的3个方法以外，苏珊·福沃德博士还介绍了4个方法：
包括“不再自我惩罚”，“一劳永逸地克服直面父母的恐惧”，“专业的心理治疗”，“打破旧有模式的下一代循环”。
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好了，今天的内容就讲到这里。让我们再来做一个简单的回顾：
首先，我们一起了解了“原生家庭”这个概念，由此找到了决定我们性格的原因所在，看清楚了原生家庭对我们的影响。
并通过行为消除了其中的不良影响后，我们的性格和人生都会更加顺利。
接着，我们了解了《原生家庭》这本书里所介绍的7种有毒的家庭行为模式里的其中3种，分别是“天下无不是的父母”、“以自我为中心的父母”、“操控型父母”。
我们知道了父母的哪些行为会对孩子造成不良的影响，而受影响后的孩子又会呈现出哪些特点。
通过对照分析，我们就可以知道自己是不是这样的父母，以及自己身上还有哪些原生家庭影响的痕迹。
最后，我们还学到了《原生家庭》这本书里推荐的7种解决方法中的3种，分别是“不要掉入原谅的陷阱”、“观念、行为、感受自我调查表”、“自我界定”。
我们知道了如何恰当的原谅，如何通过自我调查表来检查自己还有哪些方面被父母深深影响着，以及如何在照顾自己感受和他人感受之间达到一种平衡。
最后的最后，我还想把苏珊·福沃德博士在本书尾声里的温柔劝告送给你：
最要紧的是，你要学会放弃斗争， 放弃改变父母的企图，放弃不懈寻求获得父母关爱的做法，放弃对父母持有激烈的情绪反应。 以及放弃幻想父母总有一天会给予你应得的关心和支持。
因为只有放下了执着，你才能真正开始你自己的生活。
本期策划人：芥介子，身如浮萍心如磐石的人间流浪者。让你开怀大笑， 也和你一起成长。