傍晚这一场热气腾腾的暴走……

是人都会被情绪困扰，心理咨询师也不能幸免。

今天被一个在我看来特别不可理喻的甲方，搞得怒气十足。

已经下班了，却迟迟不想起身，待在办公室想要一个人静一静。

过了半小时，还是得下楼。

正遇见开往住处的公交车，在站点停靠，我没有上去，选择了离开。

秋风阵阵，虽然谈不上寒冷刺骨，但是风钻进单薄的衣衫还是很有些寒意，我只穿了一件短袖加卫衣，即便内心怒气如火，可手心却是冰凉的。

避过公交，只得靠双腿。

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我将单肩包斜挎，直接撂到了背后，两只手攥紧袖口，甩开手臂，迈开大步，昂首挺胸走了起来。

刚迈开步子的时候，我还是十分不能理解，为什么那个看上去知书达理的女人，会如此难以沟通？为什么那个看上去修养很好的女人，会如此不懂得尊重他人？

我想不出什么好的说辞，为她开脱，在那一小段时间里，我真得真得无法原谅她。

秋风虽凉，但是敌不过十多分钟的暴走。

十来分钟过后，脚底冒热气，手心也微微有些汗，被郁闷和愤怒充斥的大脑，开始想要理智回来。

我开始思考，这样一个看上去平静温和的女人，她背后到底遭遇了什么样的故事？为什么总喜欢指责他人、追究他人的过错？她想过自己有什么地方需要改善吗？

我是应该同情这个女人吗？或许她经历了我所不知道的伤痛，所以她没有办法信任他人与他人合作，那么她的家人呢？朋友呢？她与他们都能相处得愉快吗？

纵然这样想，我还是没有办法去同理她。作为一个心理咨询师，比普通人擅长的是站在对方的角度思考问题，同理别人。可是在我与她沟通的过程中，纵使再耐心，也被她逼得避无可避。

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暴走让我的身体热气腾腾，思维也开始活跃起来。

不想一味沉浸在不被理解、沟通阻塞的痛苦中，我试着想要更深入的看待当前困境。

我问自己，如果有一只上帝之手，将我变成富人的女儿/妻子；或者变成特权阶级的女儿/妻子；那么这种时候，我是不是就不用为了对方那区区几千元报酬，而承受如此多的责难？是不是就不用见识那些文质彬彬后面的暴力？

那样，我就没有烦恼，没有痛苦，就会变得更加幸福了？

不会的，我告诉自己，不会这样的。若果真我可以避开那些普通人常见的困境，我也就失去了认识他人、了解社会的机会。如果我一直被保护的很好，我就不了解众多的人性、人情世故、社会运行的法则。

如此我会避开一些痛苦，但是也因为没有痛苦的存在，那些幸福也就不见得是幸福了。

就像如今，吃饱穿暖对孩子们来说，不会感觉到太幸福，因为他们不曾经历过饥荒。

我们来到这个世界，不是希望被严密地保护起来，然后平平安安、快快乐乐度过每一天，直到死去，不用经历任何的坎坷、艰辛。

不是这样的。

每个人的开始和结束都一样，一无所有的来，一无所有的走。

人生意义的不同，在于这个过程中，你到底经历了些什么？你的人生是否丰富、是否有趣、是否独特、是否值得分享？

一味只有安稳快乐，也就乏味了。

好比糖，吃多了，甘甜会变成腻味。

酸甜苦辣都要经历一些，才是充实的人生。

想到这里，似乎有种茅塞顿开的感觉。

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暴走让整个身体充满能量，灵感也源源不断。

我终于想起来。当年，我的出走并不是因为我找不到心理学的前途；而是因为，我不想重复日复一日，可以忘得见未来的生活，我想要变化，想要不确定。

当然，变化、不确定、不可预见，这些名词的背后，往往是挑战、压力、痛苦。

如果一直当老师，体制会为我遮挡住很多的风雨，同时也会让我失去很多对这个世界的认知。

如果我仅仅是一位心理老师，我肯定就不知道阿里巴巴这样的企业工作强度是有多大。当老师的时候，还矫情地想：纵使忙得像陀螺一样，也要转得优雅。可是当我身临其境，每天忙得忘记喝一口水，晚上10点前还不能到家的时候，我再也不想着什么优雅不优雅了，只想要倒头大睡。

如果我仅仅是一位心理老师，我就不知道原来一本好书的背后，编辑们会付出那么多的心血。一本书的产生，不仅需要作者用才华撰写，更需要编辑们从校对到排版到印刷到销售每一个环节层层把控，如此才能将错误降到最低，书籍品质提到最高。

如果我仅仅是心理老师，我也会和同行们一起抱怨工作辛苦工资低，但我接触到出版行业的编辑们，才知道他们的日子并没有比老师更好；接触到互联网、电商行业的朋友们，才明白那些高薪的背后，都是用命拼出来的。

出走，的确让我失去了体制的庇护，就像是飞离鸟巢的小鸟，它必须自己一个人面对风雨的挑战，但是，拥抱变化，接受挑战，这不就是我出走的理由吗？

那么如今，遭遇这些小小的挑战，我又有什么必要去沮丧呢？

让暴风雨来得更猛烈些吧！

PS：没有什么是一场暴走解决不了的事儿！如果有，那就两场吧。

作者：心理学硕士，国家二级心理咨询师。