吵架，是夫妻间最好的沟通方式

争吵是伴侣的沟通方式之一，吵架的方式、目的以及争吵后的反思决定了不同的结果。15种恶性吵架

无论我承认或不承认，下面这15种错误，我统统犯过。

1、推卸责任

这种类型的吵架，实质是在找替罪羊，不是我的错，所有错都是对方的。

一次两次爱可以让对方不计较，长此以往，是对感情的消耗。

2、家务琐事

谁做饭？谁洗碗？马桶圈是不是应该放下？牙膏中从中间挤还是末尾挤？这些看似微不足道的小事，却是婚姻中的雷。

在感情中不要忽略小事，生活本就鸡毛蒜皮，哪里有那么多大是大非。

3、财务纠纷

结婚前，你是你，我是我，一纸证书，成为“我们”，工资成为共同财产，如何花，花多少，都是问题。

“经济基础决定上层建筑”，婚姻中钱是大问题。

4、有话不说

冷战是逃避冲突的常用方式，但你不说他不懂，感情经不起这种消耗。

冷战过后，矛盾依然存在，生气的那个人之后还会为了同样的问题生气，不懂的那个人还是不懂。

5、欲求不满

这里的欲求不满并不指性，事实上性的欲求不满不会产生什么大的问题。心理和精神层间面的欲求不满才会导致矛盾与危机，比方说肯定、关注、理解和关怀。

6、若你真爱我

如果你真的爱我你就不玩游戏了，如果你真的爱我你就早点回家，如果你真的爱我……

这类型的争吵只是在提出一个要求，没有触及到需求的实质，是期望另一半的陪伴还是让他为了你们的未来而努力？

7、我受不了你

“我受不了你了，吃饭怎么吧唧嘴呢？”、“我受不了你了，怎么放屁？”，突然间，对方说什么错什么，做什么错什么，一头雾水，这些事儿他之前也这样啊。

一颗定时炸弹悬在空中，遥控器在你手中，另一半只有被炸的份。

8、你爱…胜过我

你爱手机胜过爱我，你爱游戏胜过爱我，你爱购物胜过爱我，同样是毫无头绪的发脾气，这不是撒娇这是不讲道理。

当另一半和一个物件在一起的时间超过你，多半你们的感情出现了大问题。

9、原生家庭矛盾

原生家庭是个绕不开的问题，曾经有人说过“父母只有一个，弟弟只有一个，而妻子可以是另一个”，很渣，很现实。

“妈宝男”、“伏地魔”都是畸形原生家庭的产物，他们像水蛭一样吸食血液，慢慢的吸干了仅存的爱意。

在婚姻中，这类问题最为严重，也是最难解答的。

10、我早告诉过你

典型的马后炮似的逻辑，我早告诉过你这么做不对。这类争吵最终将演变为“推卸责任”争吵。

11、你总是/你从不

“总是”、“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，结果往往是给自己画地为牢，或者称为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

当我们在争吵中使用了“总是”、“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化为“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的雪球能得到满足。

12、你骗了我

这是关于信任的争吵，但在吵架时却常常忽略了信任，沦为情绪的宣泄。

一方咄咄逼人，一方严防死守，你来我往，刀光剑影，很容易口出恶言，追悔莫及。

13、你跟你爸妈一样

理论上讲像父母是一种褒奖，但大部分人的原生家庭并不完美，我们终其一生都想要逃离原生家庭，被告知像父母意味着所有的努力都白费了。这种苦痛，非亲历者难以想象。

14、你变了/你不会改的

“你变了”、“你以前不是这样的”、“你不爱我了”，这类争吵属于无病呻吟，用自己主观臆想的内容去限制对方。

15、你让我觉得很丢脸

这类争吵一般出现在对方没有顾及你的感受，说了不该说的话，开了不该开的玩笑。

所有人都要面子，在众人面前，驳了对方的面子，这个问题就有点严重啦。

以上15个错误示范，你做过几个？很多时候我们并非故意，但无意识中犯的错误，也会伤人伤己。

坚持5大原则

两个相爱的人，因为错误的沟通而走向陌生，太不值得。很多时候并没有什么大是大非的问题，无非是放不下面子为了争那一时的爽快。

1、每一方最多对现状承担50%的责任

无论我们承不承认，一个巴掌拍不响，出现问题双方都有责任。一味地将责任推给对方，并不能解决问题，当然自己承担了所有的责任也是不科学的。月满则亏、水满则溢，道理我们都懂。

无论是谁挑起争吵，争吵的最终目的都是解决问题，让关系更好，那双方各打五十大板，平分责任岂不更好？

2、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

让你获得幸福是伴侣应该承担的责任，其实也是你自己应该承担的责任。当双方都明确要对自己和对方的幸福负责时，在发泄情绪也会思考着怎么做对方更容易接受。

另外，唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你获得幸福，不如选个更积极的方法。

3、保持坦诚，承认事实

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”吵架时，荷尔蒙分泌旺盛，常常会口无遮拦，说出一些令人伤心的话。

爱情中没有那么多面子，不需要不好意思，坦诚的告诉对方你的想法或者你发生的事情，一起解决问题。

伴侣并不会因此而小看了你，相反这会增进你们的关系。

4、争吵的目的是有所收获，而不是表达反对

争吵是因为有诉求，渴望对方按你想的做。因为爱，大概率对方会同意，相信心不甘情不愿的同意并非你的目的。

正确的表达自己的渴望，告诉他的深层次诉求。期望他接你下班，可能是因为期望对方更爱你一点；要求他不要去朋友的聚会，很可能是因为这让你没有安全感。

直接说最核心的内容，可以省去不少麻烦。

5、预设对方处于好意

当我们全心全意投入争吵时，很可能会预设对方是故意伤害你，但如果换一个角度，他只是好心办了坏事是不是没那么生气了？

相信自己你选的伴侣，一定全心全意爱着你的，一点点小事，他并非不顾及你的感受，只是好心办了坏事。

没有天生适合的两个人，一见钟情只是大脑的“错觉”，不去经营换一个人也只是历史的重复。

爱情不是死于争吵，是死于偏见、自私、和习以为常。