为什么“高期待”会破坏亲密关系？

  

  

遇到对的人不易，且行且珍惜

漫长相守的过程中

每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后

努力过，付出过，妥协过，包容过

不忘初衷，为爱永恒

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感情发展最初，一个人遇到另一个人，一个灵魂遇到另一个灵魂，互相产生碰撞，诞生了美好的爱情。

在爱情刚开始阶段，在彼此心里对方都很完美，于是双方都会尽全力展现最美好的自己，以期盼能配得上自己心中这个美好的人。

这个阶段，我们的爱情很甜蜜，但同时心中也对对方有过高期待与要求。

最开始我们可能会在心里默认，对方完美贴合自己期待和要求的样子，但是后来很容易发现自己“被骗了”，对方明显不是那样的人。

（图片来源网络）

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所以我们会进入下一步，改造对方的阶段。

改造对方可分为明说和暗示两种方式，但是在亲密关系中明说方式不常用，大多采用暗示的方式。

有两个原因：一希望对方满足自己要求，但是碍于面子、自尊心，又不肯直白表现出来，不想表现自己软弱和需求很强的样子。

二对对方仍抱有期待，和不切实际的幻想，幻想对方有读心术，能够明白自己心中的想法和需要，并为自己提供这些。

但令人无奈的是，这种暗示有的另一半能够明白，并提供到我们所需要的，但同时，也有的另一半不明白暗示表达的意思。

所以当对方不明白暗示，且我们又想实现自己的目的时，就需要进一步以更明显的方式告知对方（比如肢体语言和言语暗示）。

但是像这样的方式虽然管用，但若是你本身是一个不愿意说出口的人，而你的伴侣又不明白你的暗示，硬要逼你说出口，

你会感觉非常受伤，怀疑自己是不是看错人。

这个阶段有两个选择，第一选择干脆放弃对方，第二选择继续以委婉的方式改造对方。

但若是一个喜欢有话直说的人，那么上述暗示则并不适用，其表达需求的最佳方式，就是使用命令句。

“我要求你做......”“你为我办到......”

但是这种方式常会引起对方的反感情绪，为了使它更合理化，更多人愿意表达为“你如果真的爱我，就应该为我做......”

以此来获取自己真正想要的。

不管采取怎样的方式，这样做的目的都是为了让对方“证明”，证明他“爱”你和你“爱”他一样多。

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并且有些时候，很多人会误解“真爱”与“需要”的区别，真爱一个人一定需要他，但是需要并不等同于真爱。

我们需要一个人，需要他为自己提供物质满足、生理慰藉亦或是心灵陪伴.....当他不满足自己需求时，才会去改造对方。

因为我们想从对方身上得到满足，与对方建立亲密关系，也不是为了“给对方幸福”，而是为了满足自己。

当对方不满足自己时，会感觉到愤怒、失望等情绪，因为我们认为对方手中有自己需要的，但对方却不肯给我们。

自己的需求一天得不到满足，就会一天对伴侣存在愤怒情绪，更加不愿意放弃自己的需求，去满足、接受、爱自己的伴侣。

我们如此，对方亦是如此，双方都紧抱自己的需求，无视对方的需求，

或者是赌气不肯满足对方需求，在双方交战中将亲密关系推进地狱。

然而真正的爱，是能够看到对方的真实，接受对方最真实的样子，让对方自由走自己的路。

这份爱也正是因为对方是他自己，因为对方的不同而存在。

要求对方来爱自己，是否认自己心中有足够的爱，认为不被爱，从而产生缺乏爱的信念，

如此，不管对方证明自己有多爱你，你的期望都会阻断内心的爱。

所以伴侣并不掌握让自己幸福的钥匙，真正的钥匙在自己手里，

在自己内心深处，只要你不把过高期待压在伴侣身上，不从对方身上找答案。

才能发掘自己内心的力量，才能明白自己内心充满爱，内心充盈希望，内心坚不可摧，才是你们这段亲密关系最稳固的力量。

（图片来源网络）