兰海 | 被误读的爱•规则•自由
周末与朋友在火锅店聚会，旁边一桌的两个八岁左右的孩子在大声吵闹让妈妈买冰冻饮料。
爸爸以感冒没好为由，拒绝了孩子的要求，两个孩子开始抓起桌上的筷子扔到地上，把面前的碗直接跨过热气腾腾的锅甩给对面的爸爸。
孩子爸爸站起来拍了孩子肩膀一下，旁边的妈妈顿时爆发了，破口大骂孩爸五分钟：
“不就是要饮料喝吗？就不能给孩子自由吗？”
“照你这样管，孩子以后能自己做决定吗？”
“什么都要听别人的！你怎么当爸爸的？根本不懂爱！”
然后大声叫服务员过来要饮料。
过了一会儿，两个孩子拿着带吸管的饮料离开座位，开始在狭窄的桌子中间追打，端着火锅上菜的服务员一个个都惊慌失措的躲闪着横冲直撞的两个孩子。
我正要出言相劝，就眼睁睁地看着一个孩子摔倒在地上，吸管直接戳在脸上。
妈妈先是破口大骂服务员不小心，怪罪地板太滑要找店家索赔，然后转过头对爸爸说：
“你怎么不管管孩子，等回家再和你算账，我不想公众场合影响不好！”
我和朋友们目睹全过程，面面相觑。
良久，朋友把筷子一放问我：
“为什么现在的孩子没规矩？”
“为什么这事会和自由有关系？”
“明明就是妈妈做错了，为什么还要指责爸爸不会爱孩子？”
“难道她没有意识到正是由于她的纵容才导致了孩子受伤吗？”
火锅店的嘈杂和旁边孩子的哭叫实在让我无法用语言回答这三个复杂的问题，于是答应朋友用文字的方式来解答她的疑问。
所以，在两周以后有了以下的文字。
01
问题一：为什么现在的孩子没规矩？
很多时候，你也许和我一样遇到过类似餐厅事件的情况。每当此时，我们就会唏嘘一下，现在的孩子太没规矩了。
是的，不仅如此，我们还会发现父母们不敢“管”孩子，不敢给孩子制定“规则”。
因为我们渴望给孩子自由，我们认为孩子的天性应该得到发展，给他们充分的空间，否则就是在压抑孩子。
但是，自由不是纵容，更加不是伤害自己与伤害别人。
火锅店的孩子感冒，肯定不能喝冰镇饮料，爸爸的制止是正确的。
但是妈妈却认为应该给孩子喝饮料的自由，接着又放任孩子在餐馆里到处乱跑。饮料对孩子恢复健康不利，乱跑增加了孩子的危险，并且也干扰了餐馆的正常工作和其他客人的用餐。
我们看到孩子在违反一个群体的规则，我们首先想的不是孩子是否真的错了，而是认为，这些规则破坏了孩子的自由，让他们受到束缚，所以他们的违反是顺理成章，而错误的就是规则。
很多时候，所谓的“自由”带给孩子的是危险。
父母们认为，给孩子自由，不要约束能让他们快乐更好的成长，但有时候，事实正好相反。
孩子在每个阶段都有不同的发展任务，这与个人发展的科学成长规律有关，错过了发展的敏感期或者关键期，会埋下隐患。
六岁以前的孩子如果在幼儿园不能遵守合理的规则，和小朋友意见不合就会打人，或者自己不是最受关注的那个人就要乱发脾气……你会怎么办呢？
有不少的父母会简单地认为这是小孩子的正常表现，等他大了就好了。我们不应该束缚孩子，应该充分理解孩子，他需要的是自由。
但我们却不懂得此时孩子需要的是帮助。
在他们不知道应该如何向小朋友们表达自己意见时，他会打人，可同时他多么希望成年人能够告诉他，除了打人还可以怎么做；
当孩子不能遵守规则的时候，他需要有人站出来要求他，帮助他，让他能够从“想遵守规则”到“能够遵守规则”。因为他渴望朋友，他渴望融入集体。
随着孩子年龄的增大，父母陪伴他的时间越来越少，能为他选择环境选择老师的机会也越来越少，与之相对应的，是孩子对朋友的需求越来越大，他们会进入各种不同的社会群体。
那么，原来父母所能容忍的行为，还能被家庭以外的群体接纳吗？
这些行为对于孩子适应新环境和交朋友，是有帮助还是有伤害呢？
对于3岁以前的孩子来说，他需要的自由是：我能表达自己的想法，我能自己走，
对于6岁的孩子来说，他需要的自由是：我能跑，我拥有画画的能力，阅读的能力，我想看故事的时候不用去问爸爸妈妈……
慢慢的，孩子们长大了，他们有了独立写作业的能力，有了能交朋友的能力，有了探索世界的能力，有了发现并自己梦想的能力。
而这些能力，才可以让他们享受真正的自由。
所以，真正的自由是孩子通过自己不断成长最终获得的。
父母不能给予孩子自由，但需要提供给孩子练就自由能力的机会。
02
问题二：为什么妈妈指责规矩会限制孩子自由？
规则，一般指在群体中由成员共同制定或由代表人制定并通过的，由群体里的所有成员一起遵守的条例和章程。
规则是一个中性词，在我们的生活中有好的规则，也有坏的规则。
很多人说，不要给孩子那么多要求，一切顺其自然。但事实是，每个家庭都有自己的规则，不论我们是否承认。
在一个家庭中，妈妈几乎满足了孩子所有的愿望，只有一个不满意。孩子一哭，妈妈就同意了。你们认为这个家庭有规则吗？当然有，这个家庭的规则就是“孩子一哭，愿望满足”。
如果这个规则一直进行下去，设想一下，社会是家庭的延展，慢慢的，这个孩子内心逻辑就是：
所有的人都应该满足我的愿望，特别是在我哭的时候。
餐厅里那家人的潜规则就是如此，孩子一哭闹，妈妈就上来指责爸爸，结果是孩子的愿望得到了满足。这就是坏的规则。
孩子成长的过程中，符合个人成长规律和家庭成员情况的规则能建立良好的家庭氛围，更重要的是，合理的规则制定能够保护孩子的自由和成长机会。
行为习惯的形成首先源自于最早的习惯产生，而最早的行为产生于家庭。“公共场合不能追逐打闹”要求了孩子的行为，同时也让父母需要做到及时制止孩子的行为。
所以，当规则产生时，要求的不仅仅是孩子，同时也限制了父母可以任意而为的权力。
好的规则是“爱和自由”的保护者。
遵循个人成长规律的规则，能够帮助父母提供给孩子适当的成长机会；
同时对孩子和父母都具有约束力的规则，能够保护孩子获得成就自由机会的权利。
举个例子来说：好奇心强的孩子喜欢通过探索行为来发现世界，他们会玩泥巴，拆东西。
这个时候我们如果把保持衣服干净和物品完好作为孩子唯一要遵守的规则，就是在破坏孩子获得成长的机会。这样的规则就是不好的。
与之相对的，所有违反孩子成长规律的规则都是在限制孩子的成长。
今天的父母和教育者，应该思考和讨论的如何用好的规则来保护孩子获得自由的机会，而不是陷入“规则在破坏我们的爱在限制孩子的自由”泥潭中。
03
问题三：为什么妈妈指责爸爸不爱孩子？
餐厅里，孩子爸爸要求孩子不要砸东西，却被妈妈指责他对孩子要求太多，限制孩子的行为，就是不爱孩子。
妈妈的逻辑是要求孩子就是不爱孩子，不够爱孩子。让孩子哭，就意味着不够爱孩子。如果你爱孩子，就应该让他笑。
其实，哭和笑都是情绪表达的方式。伤心的时候会哭，愤怒的时候会哭，开心的时候也会掉泪，而有时，要挟别人的时候也会哭。
餐厅里的孩子显然是在用“哭”的手段想要满足自己的要求。
当孩子的哭闹会把我们弄得心烦意乱，我们不忍心看见小脸上挂着泪珠，于是迫不及待地点头答应孩子所有的要求，不探明原因。
实际上，我们是在满足自己“不忍心”的需要。
孩子的需要，父母的需要，孩子成长的需要。在这三种需要中，最关键的是满足孩子成长的需要。
想要喝饮料是餐厅里孩子的需要，孩子不要哭闹是妈妈的需要，而孩子成长的需要则是不能在感冒的时候喝饮料。
但是满足了自己需要的妈妈，却指责更关注孩子成长的爸爸“不爱孩子”。
什么是爱？什么是父母对孩子的爱？
孩子有缘与我们共度几十年，随着年龄的增大，他们必定会离我们远去独自生活闯荡世界。
爱能够给孩子独立生活的力量和能力。
很多爱是为了能够在一起，而父母对子女的爱，却是为了有一天能够放心说“再见”，这就是世间最伟大的爱。
这种爱需要化作父母自己的磨练，我们需要从头开始学习个人的成长，需要理智地分清孩子和自己，需要克制自己的心疼，更重要的是，需要把自己放下，把自己的私心放下，这个最难。
所以，不仅仅是孩子需要规则，父母对孩子的“爱”也需要规则。
自由的前提是独立，不是任何人能够给予我们的，而是通过自己不断努力的结果。
最伟大的爱是为了分别，当我们和孩子分别的时候，孩子能够拥有翱翔于天空，驰骋于大海，行走于世界的力量，这种力量始于自己，绽放于内心，这才是真正的自由！