我只要那1%的喜欢。
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小刺 每日说
生活里失去了所有的理所当然
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
雨一滴不差的打我身上的时候，我失去了所有的理所当然。
大前天凌晨4点45分滴滴司机打来电说已到我楼下
但我还是按照约定的时间5点下来了
电梯下降到一层时保安带着耳机大声的唱着歌曲
并没有因我的出现而降低音量
反而像个对歌唱梦想自信的少年
对我笑了一下然后继续唱歌
我穿着无袖长T，下身是个T恤同色的短裤
一出楼道门雨滴就三三两两就打在了我身上
没有空找出雨伞打起来就只有奔跑出去上车
但是很不巧，司机走错了门
我在东门它在西门
只能索性就在雨滴里等待着出租车的到来
衣服一点点出现深色斑点
心里越来越积累了很多的愤怒和埋怨
那种感觉一点点又把自己拉入对生活不可控的无奈里
我是个极其统一就被活的不体面的心酸感所触到倒的人
不想在地铁里被挤来挤去，宁愿打车堵在三环
不想大包小包在公交车上搬家，宁愿高价的同城快递
不想接受被成绩搅酸的内心感受也不想被名词所支配生活
所以努力靠着自己长板脱颖而出跑出自己的人生之道
当出租车司机出现，一个年过半百的大叔说抱歉时
我还是不由自主的说了：没事，然后上了车赶机场
但谁能想到，最后拖垮我的是飞机抵达的城市也在下雨，大雨
我在人群里衣着单薄，很明显一出门不到三秒就会成落汤鸡
说好来接的人临时有人，又拖了新的人，新的人在路上
我一个人看着窗外站着窗外的雨，身边的人过来过往
望着机场的工作人员
我在想：他们会厌烦这样的日复一日吗？我肯定不行。所以正因为我觉得我自己不行，此刻才会早起赶航班此刻又没多拿外套而这么狼狈的等着接车的到来。不是吗?
苦笑着：自己因为想要太多而付出的代价时
电话响了，是司机来了
而我依然没有躲过雨滴坠落
因为我需要奔跑到对面的停车下
通过电梯的话太远了，我赶时间
踏出了门外，接受雨滴的那刻
我突然跟自己说：
洛小刺，你再也不是那刻随意因为生活的不如意而发脾气的小孩，你是一个要没预备带伞而就要心平气和接受雨滴不停打落在你身上的大人了
坐在车上，司机开了暖气，问我要不要去吃个饭
我说：吃了飞机餐，没事
他说：我们这下了好几天雨了
我没有回应
那一刻，我知道当雨滴打落在我身上的时候
我就失去了所有生活中的理所应当
没有人就该在你不带伞的阴天理所应当推掉所有事来接你
没有人在你接受生活一再为难躲在楼梯口哭泣时理所应当倾听你的抱怨
没有人理所当然的该在你无助的时候像个救星一样出现
没有人理所当然应该你千唤万唤的时候就秒帮助你
过往每个被人生为难的时刻
我一遇事就会想着怎么解决
脑海第一瞬间思考完
就会问自己为什么没有这样去解决
而让自己经历这种不愉快的感受
而被生活感到心力交瘁的时候
爸妈在电话里说：你不能时刻要求一切顺利，何况已经很好了，这些烦恼其实都不算什么事的时候
我会大声说出：我从来不要我的人生是吃苦的，我做错了什么我就该必须吃苦，我是干了什么伤天害理的事吗，此刻会被生活的琐碎缠绕，我对善良和生活保持了最基本的安分，我没有过分偷懒，付出了该有的努力，凭什么要随时准备与不可控的生活撞击，我受不了。我就是要享乐，凭自己的本事享乐。
人啊，就是这样
陷在绝望的时候说出的话总是显得悲凉
开心喜悦的时候反而常常说不出什么来
明知道人生从来都不会是什么都顺利的
大事可以一帆风顺但小事永远接憧而至烦人
我们面不露色的自我折磨
思考万千的内心煎熬
最后防守的彻底奔溃
绝望后故作出的平静
无数的解决方式，最后却为五斗米折腰
无数个自我调节安慰，最后仍错不及防掉进深渊
无数个无奈瞬间，最后除了让人心累就只剩下释怀
我不知道
是否99%的苦难都是因为没有足够的钱
是否99%的难过都是因为自己不够聪明
是否99%的不顺利都是自己没有拼尽权利
是否99%一切糟糕的内心感受都是所谓的报应
我唯一能在经历玩狼狈雨滴看到晴天
并且享受在阳光下的生活里快乐的此刻里
对你们说：
我承认我没经历过生活的沧桑
但是大起大落的内心感受我这种丧而敏感的人尝过不少
久病成医的频率告诉我：
每个我们自以为掉入深渊的瞬间，生活都会派出天使拉我们回归陆地。
明天一定是好的，我们只是沮丧在不知道明天怎么样的今天里难过。
那种因为不快乐而什么都不想要的次数在我生活里出现的太多了
但每次的最后我依然会因为内心的贪图想要而想办法先让自己快乐
最后送你们一句春夏说的话我很喜欢：
“我几乎讨厌这世界的大部分，但一定有小部分的东西留住我”
愿我们在这世界里的每一天
被我们喜欢的那1%而撑过所有99%的讨厌。
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
但如果你还不想睡
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