读书｜自驱型成长（四）
这章开头的故事：
马特满18岁的时候，还是个高中生，他的妈妈跟学校签署了一份协议，他自己成了自己的法定监护人。也就是说，他可以随意外出离校，他的父母也无法访问他的任何私人信息，包括成绩。
他的妈妈可能希望传达这样一种信息：她相信马特作为独立个体的能力，他已经18岁成年了，最好自己决定。
妈妈可能觉得这对于马特来说，是件很有分量的事，以至于他不敢越雷池一步。
但事实上，马特肆意滥用了特权，每天都写一张离校单，名正言顺地逃学了。
理想和现实的差距，总是很大。马特的父母的胆子也很大。这一章将带你走出舒适区，带着你进一步考虑，你作为顾问的角色定位，以及孩子作为决策者时究竟应该是什么样子。
前提是我们要相信，这事儿你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训。
你不光要这么讲，还要真正地实践你说的话。有时你会觉得他们的决定很不靠谱，但除非他们已经离谱到一定程度，否则我们还是建议你尊重孩子的决定。
作为父母，我们的确有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和视角，以便他们能够做出最好的选择。一旦听取了适当的信息，孩子通常就会为自己做出正确的决定。
“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以至于家庭被其最年轻的成员全面统治。
“你来定”与给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要组成部分。
但我们的终极目标不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。
“这事听你的”并不是要为孩子提供无限的选择，当孩子知道，有成年人在身边帮着自己做出自己还没准备好做出的决定时，孩子会觉得最有安全感。
“这事听你的”也并不是一种操作孩子的套路，你要真心尊重他们，并且必须真正一点一滴地让他们有更多的控制感。
“这事听你的”，真正意思是，当孩子需要在生活中做出决定时，你不应该左右那些他们有能力自己做出的决定。
接下来，作者提出了六个理由：
科学站在我们这边：大脑一直都在学着做出艰难的抉择，同时保护自己免于来自无助感的巨大压力。要让孩子在管理自己的压力和战胜自身的挑战方面，获得更多的经验。我们要帮助他们把大脑开发成这个样子：习惯并善于做出艰难的抉择。
不要让孩子觉得自己是个“空心人”。当我们试图要指导孩子的生活时，我们可能会看到短期收益，而忽视那些长期损失。
让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法，不仅仅是能胜任怎么做选择，更是能胜任他们要掌握的每一项技能。
你并不总了解怎样才是最好的。这个答案需要他在你的帮助下自己去探寻。
孩子都很能干，不骗你。有研究发现，当孩子长到14岁或15岁时，他们通常就具有了成人水平的做出理性决定的能力。
明智的决策以情绪智能为前提。孩子有必要去了解，对他们来说，到底什么才重要。
今晚怎么做：
告诉孩子：“你就是你自己的专家。没有人能比你更了解自己，因为没有人能真正知道，对你来说，做自己是什么感觉。”
找个你可能之前替孩子做过决定的事情，重新让孩子做一次主动的选择。
举行家庭会议。
找一些你为孩子做出的，而他本人有不同看法的决定，分析一下这些决定的成本与收益。
跟孩子讲讲，你曾经做出过哪些决定，如今回想起来发觉很欠妥，以及你如何从中学习并成长。
以上是这本书第三章的主要内容。下周二再来继续分享👋
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