杂记|两点感悟

Part 1 等不来奇迹

今天是国庆假期的最后一天了,上午看了一个小时的书,然后看了一下午的《奇葩说》,然后开始有点焦虑的意味。此刻还在家里,离我上班的城市尚有40来分钟的高铁,关了电视整理今天的文字。

实际上,我一整天都有时间,也好几次有动笔的念头,可这些起心动念多半被自己给腰斩了,我好像在等什么,等一个契机或是一个灵感。可多年经验下来,我发现:**_我等不到转机,等待的最后往往是截止日期。**到底我不是一个会轻易放弃的人,所以哪怕垂死,我也会挣扎逼自己一下,紧迫感多少能够激发一点生存欲,一天下来我真正为自己做的事情很少,唯独这一件事情我在坚持,写作被提升到这个高度以后,就变成我生活里的有意义。

既然知道等待的徒劳,为什么我总是要拖延呢?奇迹似乎还没在我的生活里出现过,就到了要接受事实的年纪,半点儿幻想也不敢参杂,侥幸的心理、逃避的心理我都经历过以后,我知道想要的东西、相爱的人不会从天而降。我依旧相信奇迹,因为童心未泯;可同时,经验而告诉我,奇迹虽存在并不意味着人人能够拥有。等待往往对于事情的发展并无助益,立即行动斩断拖延的退路,也许会发现自己会创造奇迹。

**Part 2 包容自己**

上完一节课,云里雾里的不得要领,发言一下还是会惯性紧张的冒汗,越来越熟悉这样的自己了,不再责备自己,戴着这样的状态活下去,不论它会多长多久。唯一能陪伴自己其实就只是自己而已,这一点越来越明晰了。朋友、恋人都不可能陪我们一辈子,他们都是陪我们一段路,然后从我们的生命里或悄然、或隆重地退场,往后告别,会有另一些人上车,在人生之旅上共乘一段。

这世上不存在任何一个人全程参与你的故事,所以在许多节点、阶段我们总是孤独的,因为不是随时有人能与你突发的某段情绪共鸣。我不可能是一个完美的人,但无条件接受自己的自己一定要站在第一个,恐惧也好,性格缺陷也罢,自责、自我否定不能让我变得更好,我站在别人的角度,与别人形成一个战队批判自己是为了什么?为了赢得别人的喝彩?

不是,许多时候,我都想证明我就是这样一个人,可一旦有人不理解的时候,我就倒戈了,和他们站在一起,不自觉地自我批判,其实我错了,打一开始我就没必要证明什么,对于自身的缺点、问题,最应该培养的是最包容的慈悲心,这世上无条件接受你的只有自己而已。

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