提升贵人缘：向上建立高阶关系
在这个时代，大佬二字似乎已经被恶俗化了，我也不提倡没有个人能力却本着攀附的目的盲目“抱大腿”。对于很多习惯了与同辈打交道的职场人而言，与社会地位差距较大的人打交道似乎是一个难点。从视频的播放量与反馈中也可以看出，大多数人都很期待自己的事业之路上有贵人提携，让自己的实力得以更好、更快地发挥。那么本节我们就来聊一聊如何提升自己的贵人缘——与大佬建立高阶关系。
所谓大佬，是指个人资源与社会地位远高于你的人。对于一个正在求职的在校大学生而言，差距甚小的职场基层不是大佬，而决定你是否能够进入公司的职场中高层的人可以算作大佬。对于一个职场中层而言，你的顶头上司不算大佬，公司的一把手或者在行业内叱咤风云的大老板才算大佬。因此，大佬是一个相对的身份概念。随着个人的成长与积累，自己的世界里可以被称作大佬的人，数量会不断缩小，同时也会因为自身能力的提升，成长为某个领域他人眼中的大佬。
你与大佬在社会资源和社会地位上往往是非常不对等的，不对等到交集的空间极为狭小，更勿言有合作的机会。
但是社会上永远存在几类人：
非常幸运的人。创业或进入职场不久，就有大佬顺手提携，让自己有意无意间坐上了“火箭”，成为别人眼中的人生赢家。
非常积极的人。特别喜欢穿梭于各种饭局与大会之间，加微信、拍照片，试图跟更高阶的人交朋友，和别人聊天张口闭口就是：“我有个朋友……”
非常认命的人。觉得圈子不同，何必强融。有此类想法的人在我的视频评论区也占据一定的数量，他们认为大佬之所以是大佬，是因为根本不需要你。
没有人会拒绝幸运，但是大多数的幸运都不是天上掉的馅饼，而是包裹在幸运外皮下的一种实力。这种实力并不像工作技能，有步骤、可量化，更像一种做人的艺术。这种艺术的核心就是我在之前章节所讲的——交易思维，只有双赢得益，才是任何合作长期运行的基础。地位悬殊并不代表不能做到双赢，关键在于彼此间是否形成了有效的价值交换。就像鳄鱼与牙签鸟一样，鳄鱼需要牙签鸟帮助它清除口中的食物残渣，牙签鸟则需要鳄鱼齿缝间的肉屑果腹。如果我们能找到两全其美的连接点，向上建立高阶关系自然不是难事。鳄鱼嘴里的残渣剩饭，足以让牙签鸟免去舟车劳顿，养得膘肥体壮。
01
切入关系，找到匹配的价值连接点
在创业之初，我的营销公司主打品牌年轻化+内容营销，为了增加更多的企业客户，我经常参加一些活动为自己的公司宣传。后来在一次校友会结束之后，我接到某大型公司市场部的电话，想让我们给他们做一个传播方案。我很奇怪他们为什么会突然联系到我，于是，我问他们是怎么了解到我们公司的。他们说：“我们老板说你们公司不错，让我们跟你谈谈。”“哦哦，好的。”我一边应付着打来电话的女士，一边心里嘀咕着“你们老板是谁啊”。电话里聊罢，我就去这家公司的网站上检索，才发现他们的老板恰好是我的一位校友。于是我在校友群里加到了这位老板的微信，衷心对他表示了感谢。一周后，我们公司很认真地出了一份合作方案，同时给了他们一个明显低于市场价格的报价，很快得到了他们的认可，启动了合作事宜。在执行这个项目的过程中，我安排团队兢兢业业工作，力求做出最好的成果。半年后这位校友又联系到我，说自己刚买了一家新公司，问我是否能够继续给他的公司做一个品牌传播方案，长期合作。
通过一次连接点，找到了合作的机会，再通过合作中的展示，向对方证明了我们的价值，从而找到了连续合作的契机。通过这样的合作，我与这位地位悬殊的校友成了熟人，但凡品牌传播类的事宜，他都会咨询一下我的意见，他们家族内部的一些VI（视觉识别系统）设计也会找到我。再后来每次见面，他都会站在一个过来人的角度，在做人做事方面给我一些点拨，指出我需要改进的地方，很多建议都是非常精准、深刻的。很多道理我们不是天生就懂，如果没有高段位的人指导，可能需要更久的时间才能领悟。
社交关系的建立，往往都是以价值为出发点启动的：我觉得这个人挺懂行的，也许找他比较有效；我觉得这个人办事非常高效，让他做应该相对牢靠；跟这个人沟通很舒服，也许做朋友是个不错的选择。我们在社交当中都非常乐于建立那些高价值、低风险的关系。这个价值可能是实际或者潜在的经济价值，也可能是让我们的精神世界充满饱足感的认知价值，还可能是令我们如沐春风的情绪价值等，所有能够让我们自身得益的价值点。而风险则譬如，这个人人品不太好，跟他合作可能会被坑；这个人的口风不严谨，跟他相处容易“好事不出门，坏事传千里”；这个人的能力不足，老是掉链子，事情交给他没有任何安全感；等等。所有有可能给他人挖坑的个人特质，都是他人在选择是否与我们合作，甚至长期相处时考虑的潜在风险。
高价值、低风险的逻辑体现在任何一段社交关系中：我们寻找伴侣，希望对方对我们忠诚、关爱，甚至可以共同创造经济价值，任何的风险性因素都会影响我们的选择；我们在孩提时代期待父母给予我们更多的关爱与付出，任何忽略、否定、远离我们的迹象都会影响我们安全感的满足。即便一个彻头彻尾的坏人，也会期待建立高价值、低风险的关系，这是我们的本性。
因此，很多人都希望得到贵人提携，在重要的时刻推自己一把，但是如果你无法体现出自己的宝贵之处，是很难遇到贵人的。自贵者，人贵之；欲取之，先予之。寻找机会、创造机会，让他人看到自己的价值所在，才是培养贵人缘的最好途径。
没有人是完人，所有人发展的路上都需要与他人合作。曾有粉丝私信问我，如何请大佬吃饭、喝咖啡，认为这样可以混脸熟，建立关系。但是没有目的的连接往往难以创造价值，与其强融硬上，不如退而寻求契机。在大佬的世界里，时间是用来创造价值的，所以在建立关系之初寻找到价值连接点是至关重要的。同时，在双方资源位差异巨大的时候，资源位低的应先低头，你必须向对方证明，你比其他同水平的人更值得用。人们总想从比自己资源位高的人身上获取些什么，但是鲜有人意识到，心胸宽广地付出，本身就是一种稀缺的、令人尊重的能力。只有你证明了自身的实力，建立了一种关于供需的默契，才能让你们拥有更加长期的、具备尊重的合作关系。
想得到强者的赏识，先要成为强者的同路人。
02
深化合作倚赖，成为他某个价值链条上最好用的人
上一点当中提到了高价值低风险关系，我们可以沿用这种逻辑持续地对关系进行深化，建立不可替代性更强的紧密关系。简而言之，就是成为大佬某个价值链条上最好用的人。
想做到这点，务必需要关注三个重点：
1．预期管理
虽然我们每个人都是生动而复杂的，但是在别人的眼里往往是简单的，简单到用几个标签就能彻底定义。譬如，张三吃苦耐劳，做事踏实，特别适合做执行；李四心眼儿很活，会说话，适合做销售；王五不靠谱，给他安排的活儿没有几次踏踏实实地完成的。虽然张三、李四、王五都是活生生的人，可能在生活当中有趣、幽默、善良，有各种爱好和追求，但是一旦把他们放在别人眼里，都会变得简单到只剩功能性，这种功能性往往是从评价者的角度提出的。所以，当我们与别人合作的时候，不要期待别人看到我们所有的优点，对方很难有这样的耐心观察、理解我们，我们需要做的是让对方从我们身上提炼出一些对他最有价值的特质。
对于社会地位悬殊的社交关系而言，我们在对方的眼里最重要的特质就是，能办事，能成事。能办事在于当下的价值，能成事在于未来的预期。就像史玉柱说过的一句话：“什么叫人才？就是你交给他一件事，他办成了，你又交给他一件事，他又办成了。”阶层愈向上，马太效应愈明显，你在社会底层呼天抢地很难办到的事，在更高的阶层可能一个电话就能解决，阶层与阶层之间具备效率的明显分化。因此，如果要建立向上的关系，一定要在行为效率上向上靠拢，让他们得到的永远是满意。
满意并非是一味的迎合，而是负责任的预期管理。就好像父母承诺给孩子5000元压岁钱，但实际上只给了2000元；承诺给1000元，实际上给了2000元。虽然两种结果都是2000元，具备同样的购买力，但是前者给孩子带来的是失落、怨怼，后者给孩子带来的是惊喜、开心。我们每个人从小都是在预期和成果的波动中理解世界的。如果我们总是能够超越他人的预期，那么他人对我们的评价往往会比我们的实际水平还要高。因为超预期这件事情让他人感受到了满足与惊喜，他人对我们的能力也倾向于有更大的积极正向的想象空间。两个能力完全相同的合作伙伴，不擅长预期管理的和擅长预期管理的，会在我们心中产生完全不同的评判结果。高开低走，不擅长预期管理，会让我们感到对方给自己捅娄子、添堵；而擅长预期管理，会让我们觉得对方行事稳健，合作中充满安全感。这种情绪变化的规律，再强大的人也不例外。
因此在合作的过程当中，我们一定要向对方设立合理的预期，甚至提前告知风险，而不是为了当下的场面夸大自己的个人能力。因此，当我们能够做100分的时候，给他80～90分的预期即可，但是当我们正式执行的时候，要朝着120分的目标进发。唯有这样，他在我们这里得到的才能总是满意，只要是人，都喜欢惊喜，总是超乎预期才能得到合作的升级。
2．脑回路同频
很多人都说，越是大人物越是没脾气，越是小人物越是脾气大。其实这完全是一个片面的误读。如果一个人一路奋斗，不是对自己苛刻，不是对自己压榨，不是对事情高要求，如何能成为大人物？大人物自身的发展过程注定了其内在长期充满了不满意与不满足，才能逼迫自己发奋。因此，很多大人物不仅脾气不温和，而且脾气很大，这源于他们内在对事物强烈的控制欲与高要求。亲切的态度一方面是自身体面的必需，另一方面有助于降低对方的被压迫感。这种行为更多的是一种礼貌，而非性格的真相。
对于大佬而言，不怒自威是常态，身边人能办事的人自然能办事，不能办事自然从内心的名单中划去，整个过程甚至不动声色。因为地位、资源悬殊，完全没必要对一个手无寸铁又胸无大志的后生发火。你做不到，我下次不用便是。在你还来不及体会他的失落时，未来的机会就已经消失了。所以古人说辅佐皇上是“伴君如伴虎”，其背后表达的是做事高标准严要求，及时地揣摩上意才是对方想要的。做大佬的秘书是非常锻炼人的，因为你必须长期模拟大佬的脑回路与出发点，用大佬的标准来帮他解决问题。
因此，与大佬的密切合作源于你对他深刻的理解。
大佬之所以是大佬，不是因为他比你更擅长编写Excel表，而是因为他的思维深度与格局远远强于你。而所有人都喜欢与自己同一个频道的人沟通，如果你的思维格局较低，就好比他在山顶，你在山腰，说话要靠喊，效率太低。如果你能理解他看问题的高度与出发点，那就好比你们同在山顶，沟通的过程更像自己人，只有像自己人，才有资格做左膀右臂。
因此，在共事与合作的过程中，大佬在观察你，你也在观察大佬，他观察你是在看你是否得用，你观察他是在看他想让你为他做什么。只有你能替他想到他关心的事，你能替他解决他担忧的事，你能替他网罗他想做的事，才能让他发自内心地信赖你，觉得你是与他共同进退的可用之才。
3．忠诚、忠诚，还是忠诚
中国有句老话：木秀于林，风必摧之。这句话仿佛是在教人们不要出头，但是换个角度理解就是，你想要出头，就必须明白风会摧残你，你必须承受中途折断的风险，才有可能达到你预期的高度。因此，能成为大佬的人，必然“木秀于林”，在人生中挺过了不少的摧残，而在经历了“风必摧之”之后，疑心加重是很正常的事。这也是为什么很多老板“眉毛胡子一把抓”，不愿意授权，因为被曾经信任的人坑多了，宁可自己辛苦一点来规避那些令他痛苦的风险。所以，大佬身边的重臣未必能力齐天，但一定是忠心耿耿。
有的人看到一些大佬的身边的助手常常会想，他这个能力也配坐这个位置，挣这个收入？也许他的能力确实不值这个钱，但是他的忠诚度可能超越了这个钱的价值。没有人放心把一些重要资源交给一个朝秦暮楚的人，稳定性本身就是风险的反面，非常值钱。曾国藩花了一辈子研究相面，也不过是为了规避看错人的风险。因此，对于大佬们来说，追随者的忠诚性甚至是比能力更重要的存在。
在“高处不胜寒”的环境下，忠诚是最大的暖意。试想，你手握资源与金钱的时候，如果身边有那么一个知心但不多嘴、能干但不邀功、上进但不唯利是图的人是多么可贵，这一切都会让你充满安全感，更愿意把你手里的资源授予他来安排。
03
深度关系的秘密：让他做你的恩人
16世纪的意大利政治家马基雅维利说过：“施恩和受恩一样都使人们产生义务感，这是人之天性。”当时的他发现，当一座城市被围困了数月之后，当人们在城中经历巨大的艰辛困苦时，当他们为了保卫国王而经历着恐惧与饥饿的煎熬时，他们对于国王的忠诚不是减少，而是进一步加深了。为了保卫国王，他们已经牺牲了自己的房屋与地产，在这种丧失一切的状况下，他们反而不像刚开始一样在意得失了，而是对自己行为发生了更加神圣的解读，对于保卫国王产生了更加强烈的义务感。
在人际关系当中，人们并不会介意自己被别人所用，反而会介意自己不被重视。当我们善于向对方求助的时候，也是给了对方一次展示优越感与被重视感的机会。这样的行为只要往来得当，能够让我们在对方心中占据一个更近的位置。所以，本杰明·富兰克林曾说：“如果你想交一个朋友，就请他帮你一个忙。”
因此，面对大佬，如果你想要建立一份更近的社交关系，不妨鼓起勇气，让他帮你一个忙。这个忙能让他认为，他在你的心中足够特殊，足够被重视，也让他未来再找你办事，有了更为可靠的机缘。
那么究竟怎样求助，才能让关系更进一步呢？
1．说出你具体需要的帮助，以及这项帮助对于你的意义
我在曾经的求职过程当中，求职网站只占我简历投递渠道的50%；剩下的50%是我认为的更加高质量的私人渠道，比如，比较近的就是我的微信好友，我选择把自己的简历发给微信好友里颇有行业资源与势力的前辈，比较远的就是直接去社交网站上发私信给心仪公司的CEO。只要语言得体、简历合格，第二种方式的回应率非常之高，老板的亲自回应不仅比手下的人力主管更加热情，而且更为认真，相比人力主管推给他的这些候选人，他反而会对直接求助于他的候选人报以更多的期许。
在私信这些前辈与大佬前，我会打好草稿，除了基本的礼貌用语与问候外，这些草稿至少包含了四个方面：
我的需求。我需要您帮助我什么，开门见山，绝不遮遮掩掩，让对方第一眼就能看明白我找他做什么。
我的状况。我会很明确地介绍我自身价值与目标职位之间的关联度，以及我情感上对于这个职位的渴求。
我为什么找您帮忙。我并非因为找不到工作，走投无路而想找您帮忙，而是在对您的过往了解之后，对您的一切深感认同，因此我愿意把我最为重要的一份需求分享于您，不知您是否愿意稍微提携一下，创造一个小小的机会。
真诚的感谢。这部分必不可少，甚至可以加一句“我知道您很忙，如果您来不及回复也没有关系的”，以减轻对方被托付的压力感。
2．充满认可，而非充满歉意
很多自尊心强烈的人在求助的时候是充满压力的，因此向别人求助的时候表达的歉意满满。仿佛并不是因为认可对方的能力而需要求得对方的帮助，而是走投无路所以才想起让对方帮助自己。
我们可以对比如下两种求助模式：
（1）我一直觉得您是这方面的权威，您所有的观点我都了解过，受益匪浅，所以想请求您在方便的时候指点一二，不胜感激。
（2）我实在是想不出来该怎么办了，只好找您了，我要真有其他的法子，也不会找到您头上的。
虽然我们看到两种求助的时候往往都会选择帮助对方，但是第一种是抱着一种很愉悦、被尊重的感受来帮助对方的；第二种不仅会显得求助者能力很弱，而且像是对被求助者的一种道德要挟，让对方陷入了一种不得不帮你的场景，对方虽然可能会帮你，但是感受不到快乐，而像是背负着一种不得不承受的压力与责任。
如果通过第一种方式建立了关系，一来二去很容易形成长期的交流；而第二种更像是走在大街上突然被人抱住了大腿让帮忙，是一种不得不发生的救济，因此很难有一种快乐、愉悦的氛围维持长期关系。
3．保持反馈，让对方感到自己的价值
假如你出于爱心，捐助了两名贫困山区的女童，两人做出如下两种反馈，你会愿意持续为谁付出？
A女童回应：非常感谢您的捐赠！
B女童回应：谢谢姐姐的捐赠，过往的冬天我都是打赤脚走在山间上学的，因为您这次的捐助，我拥有了人生中第一双运动鞋，真的好开心啊！原本两个小时的山路现在一个小时就可以走到了；也因为您的捐赠，我第一次读到了外国名著，我最喜欢的书是罗曼·罗兰的《约翰·克利斯朵夫》，我以后也想成为一个英雄，能够帮助很多像我一样，在幽深的寒冷中依然拥有梦想的人。
A女童的回应是一种普遍性的正常回应；B女童的回应则不同，她描述了你的帮助给她带来的价值。实际上我们帮助他人的过程就是在实现自我价值，对方对于这种价值和意义的表达，能够强化我们做出这种行为时的意义感与愉悦感，是一种非常强烈的正反馈，从而更容易调动起我们继续帮助的行动。
在求助的过程当中依托这三种原则，能够更容易让对方享受帮助的过程，感受到这份帮助的意义与价值，从而加强对于双方关系的认可。当你能让某位大佬成为你的恩人时，要给他心目当中形成的印象比你给予他很多帮助还要深刻。因为对于他而言，生活当中每天都会有愿意为他锦上添花的人，这些人并没有什么稀奇之处，而你向他做出的求助，让他有机会扮演一个无私的人，高尚的人，别人心目当中不可或缺的人，看似是他在帮助你，实际上是你帮助他完成了一种美好体验。我们所有的良性关系都是充满了美好体验的，你们的关系也会因为这份体验而更加紧密，充满信任。毕竟，成为别人生命中的贵人与恩人，也是自己莫大的尊荣。