30岁，除了结婚生子，就没有资格再谈梦想吗？
本文写于2017年8月。
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微信信息提示音响起时，我正在美容院做SPA。
点开一看，是一位许久不曾联系的师妹。
刚被结束一段长达四年的感情，昏天暗地、撕心裂肺、死去活来快一个月，食欲消退、体重直线下降了快10斤，放下所有的自尊、一心去挽回，换来的却是更深的伤害。
我决定，彻底挥别过去，从此，拼尽最大力气，只去做一件事，活出最高级最绚烂的自己。
莫泊桑在小说《一生》中写道，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己一人，咬着牙走了很长很长的路。
昨天早上，当我发现，5点半的闹铃响起，自己竟没再被那一直折磨我的“世事皆空”的失落与惶恐，困在被窝里动弹不得。
而是迅速起床，火速换上运动服，喝完一瓶苏打水，迎着还未掺入热气的晨风，到公园慢跑。
我才意识到，自己确实已经慢慢离开了前一段时间那“沉入潭底”的绝望与悲伤。
若说，生活就如物理学里的振动一般，从波谷到波峰再到波谷再到波峰，如此反复，那么，我想，我已经开始学习咬紧牙关，独自朝波峰走去了。
无路可退时，往前迈出的每一步，都有无所畏惧的力量。
尽管每一步，都并不容易。
因此，昨晚主动和美容师约好，下班后去做SPA，疏放自己压抑紧绷了一月的筋骨。
开始好转的又一迹象！！
要知道，我已经蓬头垢面、无精打采，差不多一个月之久。
不过，看到师妹的信息，“师姐，最近一直在看你的文字，觉得充满力量，我觉得你活得很好，我也想有你那样的拼劲和勇气。不然，总觉得有好多遗憾”，我还是羞愧难当。
“阻止你变得更好的那个敌人，从来都不是年龄，不是钱，不是别人的眼光，一直都是你自己。”
半个月前读一篇文章，一下就被文中这句话击中了，我顺手转到了朋友圈，获赞无数。
想必师妹也是读到了的。
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当自我不够独立与强大，人就总希冀能从别人的故事里找到自己缺失的力量与勇气，用以温暖与鼓励自己。
我之所以惭愧，是因为自己远没有她所说的那般勇敢、洒脱、坚定、义无反顾。
她所附加在我身上的光环，其实，都只是她的以为。
素黑老师说，在爱情里牺牲和臣下，是很多女人犯的错。
为了爱情情愿付出一切，连最珍贵的尊严也愿意放弃，最终得到的不是对方的爱，而是一无所有。
我就是这样，吞下了犯傻的苦果，恋情破裂后，陷入了极度的绝望、迷茫、失落，抽筋扒皮般的痛苦，令我失去了支点与重心，生活陷入了棉絮般的混乱。
一个月前的今天，是我的生日，他彻底提出分手，原因是，喜欢上了别人。
相去而立之年，还有一二。
可周围的人，纷纷给我判下了“追求梦想”的死刑。
“都快30了，还任性？赶紧找个好人把自己嫁出去，才是你现在最需要认真考虑的事”，朋友S给我指点迷津，“不是我说你，你就是一直活得太理想化。”
“女人总归要有个孩子的，人生也才完整啦”，朋友L说，她刚生完孩子不久，在家里当起了全职太太。
“学得好不如嫁得好，女人最大的成功，是找个好老公”，公司一位和我要好的姐姐告诫我。
“都快30岁了，二宝，你一天不成家，你妈我这块心病就一天不得治”，妈一说起我的个人问题，就一把鼻涕一把泪。
在我的年龄问题上，我毕业后，她开始秉持双重标准。一旦我想跳过她的意见去自己做任何重要决定时，她就一定会拿我的真实年龄说事儿，“你？毛头小孩一个，年轻着呢，大事，还得妈妈给你拿主意。”
但凡涉及我的个人问题，她却又死命只认身份证，巴不得有个人，立马愿意前来解救我。
因此，临近“30”，被分手后，我陷入了巨大的年龄危机中，像一位失足落水者，在冰冷的水中，越拼命挣扎，越往下沉得快。
我不知道，自己究竟该何去何从。
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其实，我并非，真地不知道。
我只是在最迷茫的时候，无力地任由外界种种嘈杂的声音将自己淹没，却执拗地置自我内心深处那个最真实的呐喊于不顾。
念大学那会，阅读一本旅游杂志，一个城市的名字，一下子就吸引住了我，澳大利亚昆士兰布里斯班。Brisbane！Brisbane！
两唇一碰，光是吐出这两个音符，都能让我入迷。
而照片里，布村的市花，那绽放满树蓝紫雾的蓝花楹，更是令我神往。
我一直喜欢心理学，悉尼大学、墨尔本大学这个专业都很不错。
一位敬佩的心理咨询师说过，当下时代，各行各未来的趋势都是跨界的，而其中有一个相通的将会是以人为本的理念。不论是做销售产品做营销做人力服务还是做采访，都是要以了人们的心理为基础。
而我，是真的希望能够找到通往人心的路，有能力洞悉人心，用自我微博的力量，稀释当下人们越来越多的不快乐。
客观说，心理学研究，国外起步比国内要早得多,已经基本形成一套完整的理论和实验体系,想要学到更专业的知识自然是到国外攻读要好一些。
因而，去国外攻读心理学，是这么多年来，始终未曾熄灭的念头。
日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法弥合的裂痕。”
而我最大的弱点与不幸，也正是缺乏拒绝的能力。
大学毕业，放弃出国，一来是因为经济因素，不过，后来我知道，能用钱解决的事情，从来都不是事儿。
当时最主要，是在于妈妈身体弱，我姐我妹哭着向我描述，若是妈妈有个万一，我在南半球，到时可怎么办？
我被她们想象出来的悲惨画面，活生生吓到，不忍拒绝，终是放弃了。
硕士毕业，还是没有选择出去，经济因素自然是个问题，但最关键的，除了我妈，还多了一个Z。
他说，你要是走了，两三年的，我们可怎么办，你再好好想想，好吗？好好想想的结果就是，我又一次选择了放弃。
一个月前，用心呵护了四年的爱之花，以始料未及的方式枯萎后，经过一段时间的挣扎，夜深人静，辗转反侧，难以入眠之时，我渐渐认清，自己之所以还无法放下，只是因为习惯，已与爱无关，无法忘记，不等于还有爱，那只是惯性，甚至是惰性，因为我害怕孤独，害怕自由，独立不起。
我告诉自己，以后的路，要改变自己，为自己而活，学会独立，享受孤独，追求自由，这时，去留学的念头，就又从心河里浮了起来，而且，越来越强烈。
但，这一次，我却没有想到，年龄，成了我最大的死刑宣判官。
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“你还没有死心？你以为自己还是20岁的小姑娘？该成熟了！我的姐。出国读书？失个恋是不是脑子也跟着丢掉了？快30的人了，要存款没存款，要男朋友没男朋友，你说，你有什么？别太天真！你能不能告诉我，究竟是为了什么，你要这么头脑发热，一根筋？”
听到我的决定后，电话那头，孪妹暴跳如雷。
我没告诉她，我做这个决定，不是一时心血来潮，我只是不希望，多年后回首，万般后悔今天的自己怎么不能勇敢一点，怎么不去努力一把，去追逐内心最渴望的东西。
后来，我也联系了好几个好友，希望得到他们的支持，只是他们的言辞虽然没有我妹没那么激烈，但我听懂却了他们的意思。
是时候考虑安定下来，成个家了，人一辈子那么短暂，女孩子那么拼命，图什么？
难道，她们说的对，梦想，真的只是20几岁才有资格去谈的奢侈品？
但我就是无法说服我自己。
于是，焦虑和我交上了朋友，我画地为牢，用一串毫无意义的数字，将自己的人生死死禁锢住了。
直到我读到“阻止你变得更好的那个敌人，从来都不是年龄，不是钱，不是别人的眼光，一直都是你自己”这句话，直到我万般绝望，联系了远在日本读研究生的李，那颗迷茫不安的心，才终是平静了下来。
认识李，是在两年前的日文课上，我俩同桌。
那时，我还在北京念研究生。学习日文，是应导师的要求，以便完成需要阅读日语原典，方可写就的硕士论文。
长我几岁的李，大学毕业于江西一所普通的二本医学院，毕业后，因为父亲的关系，进了北京一家医院，工作了近5年。
2014年元旦，对临床医学深感兴趣的她，终在父母亲友的一片反对声中，毅然辞了职，开始全心学习日语，决定申请东京大学医学研究生。
那时，她已经快30岁。
“XX，在单位工作时，心里就老有一股气儿在，一辈子，哪能这样一望到头、波澜不惊地浪费掉。辞去工作，申请东大，算是破釜沉舟、赤手一搏了。人生太短暂，不好好为自己努力一次，多划不来。”
跻身亚洲乃至世界前茅的东大，其医学院更是炙手可热。李告诉我，父母反对，一来是觉得，她都快30的人了，嫁人生子，才是正经事儿；二来是认为，她若选择随便在国内哪个大学混个文凭也就算了，想进日本东大，岂不是癞蛤蟆想吃天鹅肉、异想天开、瞎折腾？
“正因为我都快30了，才更不能随便瞎费时间、混个文凭。老公也好，文凭也好，都得给自己最好的。”
课前的作业展示，李是最敢于“牺牲”自己、暴露问题的那个；课堂上的口语练习，李也是发言最积极的那个。
她的笔记本，密密麻麻、工工整整写满了字。她曾对我说，2014年，每天学习日语都长达13个小时。
2014年12月，李顺利通过了日本语能力一级测试；2015年2月，她从北京去了东京，开始了边学语言边准备研究生入学考试的漫漫征途。
2016年9月，她成功被东京大学医学院录取。
我们打开微信视频，从晚上十点一直聊到凌晨。
“XX，有想法，就去做好了，不要瞻前顾后，义无反顾努力朝前走就好了，就是朝前走，别回头。”
李对我说，关了视频。
看着李写着“一生悬命”四个字的微信头像，日文里，这四个字是“拼命、努力”的意思，内心无限感概：既有对她辛勤付出终获回报的欣喜与祝福，也有对己光阴虚掷岁月蹉跎的汗颜与自责。
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朋友问的问题，很好，人生匆匆不过百年，究竟图什么？
只是，许多人都走的路，就一定是对的？大学毕业后，找份稳定的工作，然后交个男朋友，谈一年半载觉得合适，就结婚生子，自此步入柴米油盐酱醋茶。
这就是女孩最好、最正确的选择吗？
到了30岁左右，对于女孩而言，不选择结婚生子，而决定继续追求自己的梦想，难道就真成了一件不可理喻的事儿？
难道女孩的价值，真的必须通过生子才能够得到体现？难道女孩子的美，仅仅只是体现在年轻的肌肤上？
以上的问题，我能给的答案，都是否定。
既然人生不过百年，为何不能遵从自己的内心，去过自己想要的生活？
我不是个独身主义者，其实，因为来自一个亲子关系并不太和谐的家庭，内心的不安全感，致使我对家的渴望更为强烈，对亲密关系也更为向往。
只是，正如张德芬老师在一篇文章中所说，结婚本身是一件特别美好的事情，但是每个人都有选择是否结婚和什么时候结婚的自由。
只有该结婚的爱情，没有该结婚的年龄。女性的价值也与结婚、生小孩无关，无论有没有伴侣或孩子，女人都是完整的。
在还没有遇到可以在人生下半场共同舞步、牵手向前的人，先沉下心来，丰盈自己的心房，成熟自己的心智，美好自己的灵魂，有什么不对？
如果很不幸，人生路上，一直都没能邂逅那个互相爱慕、知冷暖、懂珍惜的人，去携手完成生命的画卷，那退下来，只是选择一个人过，好好经营自己，独自芬芳，静静勾勒出属于自我的独特绚烂风景，又有什么不对？
我最喜欢的美国演员，要数詹妮弗·安妮斯顿了。
对她的最初印象，来自于《老友记》。
在第一集中，安妮斯顿扮演了“落跑新娘”瑞秋。
婚礼开始前，瑞秋意识到要跟一个并不爱的人共度一生，是一件特别恐怖的事情，即便他是一个所有人都认可的好伴侣，从而选择逃婚。
逃婚后的瑞秋，给老爸的理由，我至今难忘，“所有人都在告诉我，你是一只鞋子，你是一只鞋子，你是一只鞋子，可是今天我停下说，如果我不想成为一只鞋子呢。”
借用瑞秋的话，所有人都告诉我，快30岁了，就该考虑相夫教子了，你的梦想，是奢侈品，而不是必需品。
可是我现在却要说，如果我就是要继续追寻内心去生活呢。
原因无它，只为人生苦短，仅仅区区几十年，而我真的还很不满意眼前的自己，还想成为更好的自己。
我不想永远都活在瞻前顾后、患得患失里，为要不要改变、要不要向前，犹豫不决，因为别人的声音选择止步不前，最终在后悔中度过余生。
很多人，终究是年复一年，日复一日，重复着自己最不喜欢的生活，这样一过，就是一生。
正如前文提到的那篇文章里所说的那样，你要不要改变，要不好活出更加美好的自己，决定权，真的全部掌握在你自己的手里，与年龄无关，更与别人无关。
你之所以还没有做出改变，要么因为自己改变的意愿还不强烈，要么因为你舍不得对自己“下狠手”，将自己赶出习惯了的“舒适区”。
人，最大的敌人，永远都是自己。
而我真的不想再与自己树敌，拿年龄做幌子，阻挡自己成为更好的自己。
于是，在写完这篇文章后，我的内心有了答案。