深远影响一个人的事情没有几件，结婚算一件
你好呀我是歌白，今天跟大家分享的文章是关于婚恋的。
最近很有趣，有几个不同城市，不同年龄的朋友来找我聊另一半的问题。我觉得这事儿还是值得好好说说的。
毕竟，深远影响一个人的事情没有几件，和另一半的关系、结婚算一件。
和另一半确定长期关系，要结婚生猴子这事儿为什么需要慎重，大家都明白。我说的更数据一点，大家随便感受下。
一个人的一生，也就是3万来天，如果你25岁结婚活到80岁，55年时间里，哪怕每天和另一半只吃一顿饭，那你也要差不多要和另一半吃2万顿饭。
如果你们在腿脚还灵便的40年时间里，每年大小旅行要去3次，那意味着你们将共度120次左右的假期。
另一半是你闲暇时候见得最多的人，是你最主要的合作对象，当然，也是你最重要的抱怨和吐槽对象。退休之后的陪伴，也就是ta了。
还有不得不提的是，结婚不仅是和一个人结婚，还有ta的家庭。
所以，到底和哪个另一半结婚、确定长期关系，特别是结婚后生猴子，是特别需要慎重的一件事儿。
比较差劲的情况就是，结婚了，孩子也生了，开始互相看不顺眼了，大小争吵不断，没啥幸福感，一地鸡毛后悔了。
这样对彼此、对孩子都不负责。
有了数据，就更能对为什么选结婚对象很重要，更明确了一点。人生大部分时间都和另一半在一起，这个对象对一个人幸福度影响实在是太大了。
试着想象一下，一个大部分时间都拌嘴生气的家庭，和其乐融融的家庭差距有多大。你也不想在人生的大部分时间里，都郁闷的过完每一天对吧。
但遗憾的是，并不是每个人都婚姻幸福，哪怕是有些聪明能干的人，也完全谈不上幸福。几点原因：
第一，大家受到了家庭、舆论的裹挟，不知道自己想从亲密关系中获得什么，就在别人怎么说，家里人怎么说的环境中被推动着做选择。
社会、家长，都有一套什么是更好的另一半的标准，通常就是高帅富白富美。可问题是没准对方看起来不错，但是个心理变态或者蛇蝎心肠。
第二，我们几乎没有学过怎么和自己，怎么和另一半的交往进行过学习。
和另一半的亲密关系也是关系的一种。只不过很多人在一段亲密关系中容易把亲密关系给“神化”了，容易用命中注定，神奇，这样的词来描述亲密关系。
实际上，亲密关系和找朋友，找老师，和合作伙伴没啥区别。一样受到客观规律的影响。
而我们的社会，学校的课程，对学习亲密关系这事儿压根不重视，从来不教还打压，倡导的都是单维度的出人头地奋力拼搏那一套。
所以到头来，大多数人只会跟着感觉走。跟着感觉走，换句话说，跟着生理需求走，就很容易被生物激素因素影响，而不是理智的选择自己的另一半。
有多少人，是因为多年前，错误的爬上了别人的床，或者错误的让别人爬上了自己的床，而酿成大错的。
第三，还有一个时间点的问题，我们在没有那么多恋爱经验，对选人这事儿一无所知的时候，就被社会时钟推动着做选择，哪怕自己还没准备好。
被要求选定终生伴侣，什么26岁该结婚了，30岁之前要生孩子之类的。这一点对女性更不友好，因为女性对生育年龄还有要求。
在自己没能力做出更好的判断和选择的时候，就被推动着做选择，这样人生出问题就变成大概率事件。
好多人就是因为这一次判断失误，承受力非常非常长久的错误代价，还不自知。生生把自己人生应当好好做选择的事情，搞成了赌博。
到头来，只能哀叹自己遇人不淑，世态炎凉。可没想到，自己的糟糕生活，完全是因为在选择另一半的过程中，毫无思考和策略。
说点我对好的另一半的理解，大家参考。
1.门当户对，是有一定道理的，这里其实重点不是经济上的对等，更多是经济条件所对应的认知水平的对等。
认知水平相当，通常都会挺幸福的。两个人认知分数都很低，或者都很高，都没问题。怕就怕认知水平不一样。大的视角不一样，会牵扯出无数小的细节上看法不同，从而引发争吵和矛盾。
当然，在携手共进的过程中，也要时刻注意，要通过频繁的沟通，让双方的认知水平相当和匹配。不然走着走着俩人越来越疏远，这种事也是时常存在的。
2.亲密关系是建立在友情基础上的，友情的特点是彼此拥有安全感，信任，能交流，谁也不用揣着，装着。
之前在知乎看到一个博主描述他和另一半的关系，就很好。他们进了一家餐馆，俩人一看菜单特别贵，四目相对，女的说，哎我不是还有一个什么事儿没干嘛，得赶紧去，男的心领神会，说那赶紧走，俩人出了门哈哈大笑，都知道这家太贵了。
谁也不用装有钱，俩人想法差不多，这就是亲密关系的基础。
好的另一半，一定会给你舒服的感觉，有家的感觉。没有任何一方，处于弱势或强势，没有任何一方，在迁就另一个人。地位不对等的关系，更像是主仆关系，而不是亲密关系。
3.如果说选另一半，只能看中一点的话，我觉得是理性的沟通。
能沟通，才能解决问题，不能沟通，意味着只能在积累糟糕情绪，而问题得不到解决。且没有沟通，两个人没法一起共同成长，没办法保证两个人的认知水平始终是保持对等的，长期来看就会出问题。
可以说，沟通就是让两个人真正融合在一起的添加剂。
4.好的另一半，做事方法层面，可以有不同，互补是最好的，但底层价值观应该是统一和谐的。
比如都认可应该尊重孝敬父母，都认可应该理性沟通。如果底层价值观不一样，通常会带来无尽的相互不理解和争吵。
大概关系应该是，我自己在这做饭吃饭很开心，然后你来了，那就添一双筷子，两个人一起吃饭也很开心。
5.好的另一半不是遇见的，是争取来的。
争取有两个层面的理解。第一，你要把自己变好，才能吸引到好的人。第二，你要把自己放到有好的另一半的环境中，才能扩大遇到好的另一半的机会。
通常我们说的命中注定，其实没什么是“注定”的。所谓注定，其实是把自己放在优质环境后的概率化表现。
如果自己变得更好了，经常接触高质量的人了，才能提高遇到好的另一半的概率。把自己放在什么什么坑里，想着碰到金子，这是很难的。
6.不一定要多恋爱，但要多接触。
我发现好多少年少女，因为见人太少，所以遇到少数的几个人，对方刚刚表达善意，自己就大脑一团浆糊，连孩子起什么名都想好了。
多接触人，知道什么对自己而言是差劲的伴侣，什么是一般的，什么是好的，有了这个标准，才有找另一半的主心骨。
就像麦穗理论说的，当你确定标准后，遇到第一个符合标准的，就是最满意的选择。
不一定是最好的，但一定不会差劲。
差不多就说到这。
最后说一点忠告吧，不要在夜晚，脑袋不清楚的时候做决定。不要在冲动中过夜滚床单。有什么想法，一切等第二天清醒了再说。