“儿子，让你媳妇从娘家滚回来”，儿子：滚回来继续被你欺负吗？

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

人活一世，会接触到各种各样的人，会跟各种各样的人相处，在这个过程中，总是伴随着“评价”，不是你评价别人，就是别人评价你。

评价是一个下定义的过程，你对别人的评价，决定了你是否愿意跟别人继续相处；反过来，别人对你的评价也是一样，决定了他是否愿意跟你继续相处。

评价有时候也会出现错误，如果只是凭感觉去评价，你可能会把一个好人当成坏人，也有可能把一个坏人当成好人，这样就很容易交到错的朋友，错过对的朋友。

为了避免这种问题发生，我们就需要在评价一个人的时候多一些依据，多花点时间。

反过来讲，如果你想被人善待，需要考虑一下别人对你的评价。这不是说要你在意别人的眼光，而是，合理在意别人的评价，有时候可以更好地规范你的行为，整体上把自己活成一个没有问题的人，才能更好地与人相处，别人也能愿意和你相处。

这些关键问题，适用于所有人际关系，包括夫妻关系和婆媳关系。接下来，我们就来单独讲一下婆媳关系。

02

说到婆媳关系，给我留下深刻印象的，是阿忠的婚姻中涉及到的婆媳关系，中间不仅有婆媳矛盾，而且有母子矛盾，有很长一段时间，他不明白为什么自己的母亲连最基本的做人道理都不懂：

『但凡是个正常人，与人相处的时候都会把尊重放在第一位，都会考虑到两个人的关系以后会如何发展，从而会在与人相处的时候多一些情商。可是，我妈最开始跟我老婆相处的时候就不懂这些道理。

本来我觉得我妈性格很好，我媳妇性格也不错，她们不经磨合就能合得来。结果，让她们相处了以后，立马就出现了矛盾，我妈似乎是故意的一样，总是没事找事，盯着我老婆的一举一动，然后趁机找麻烦。

我不想让婆媳矛盾升级，在她们第一次有了矛盾之后，我就及时从中调和了，但是并没有起到作用，给我的感觉就是，如果我妈自己不作调整，我费再多的力气也没用。

我老婆因为受不了被我妈欺负，赌气回娘家去住了，我只能两边跑，想着等她气消了以后再接她回来。

而我妈，这时候依然认识不到自己的错误，非但不想着补救，还跟我说，“儿子，让你媳妇从娘家滚回来，你们已经结婚了，又不是在谈恋爱，她一直住在娘家算怎么回事？她不嫌丢人我还嫌丢人呢！”

我反问她，“滚回来继续被你欺负吗？明明是你把她气走的，现在非但不反思自己，还在继续指责她，真的太让我失望了。我不明白你为什么要跟她作对，如果你是参考了别人的做法，我只能说，你参考的对象有问题，你应该换一个正面的对象参考。作为婆婆，应该有远见，应该替自己以后的生活考虑，因为你到了晚年以后，免不了要指望儿媳照顾；作为婆婆，应该有情商，同样应该考虑到自己以后的生活，从现在开始做铺垫，跟儿媳处好关系。做好了这两点，才能迎来精彩的生活，否则，儿媳跟你有仇，我卡在中间难做人，到最后谁也别想好过！”

她或许从来没考虑过这些问题，也或许是被我戳中了最担心的事，在那之后她就安分了许多，后来还让我跟她一起去我媳妇家接她回家。虽然说我妈态度转变有被我的话吓住的成分，但在我看来这不是坏事，她能跟我媳妇握手言和，和睦相处，将来对我们一家人都有好处。』

03

阿忠的那段婚姻，可以确定的三个问题是：

第一，他和他老婆真心相爱，他和他老婆都是好人，他们的婚姻本身是可以确定没问题的。

第二，从他老婆赌气回娘家这件事来看，她依然爱着阿忠，而且只是躲着婆婆，并不希望把事情闹大，而且可以说，她内心希望能与婆婆握手言和，毕竟她不想弄丢她跟阿忠的婚姻。

第三，所有的问题，都是因婆婆而起，因为婆婆没远见，情商低，没有做到为儿子着想，没有把儿媳当家人，没有考虑到自己的晚年生活需要依赖儿媳。

把这三个可以确定的问题单独列出来，再去思考如何解决，很明显应该从婆婆这里着手，只有她做出改变了，问题才会消失，生活才会回到正轨。

要让婆婆做出改变，儿媳出面不合适，因为她跟婆婆已经有矛盾了。最适合出面的人只有阿忠，好言好语跟婆婆说不通的话，就只能态度强硬一些，把利害关系跟她分析清楚。

这些道理，其实不该由儿子去提醒婆婆，而应该是婆婆自己想明白。作为婆婆，作为长辈，本就该有个长辈的样子，在平时的作风以及觉悟方面，都应该比儿子儿媳的觉悟要高才对。这就要求做婆婆的人学会反思自己，学会参考别的好婆婆，需要结合自己的晚年生活去制定跟儿子儿媳的相处模式，只有这样，你以后的生活才会精彩。