正确吵架是一种能力，但90% 的人都不会！别让不会争吵，毁了你的亲密关系！
你是一个从来都不敢争吵的烂好人吗？
老公经常聚餐到很晚才回家，你想提醒他关心家里的事儿，才一开口老公就摆起了脸色，只好默默的不吭声；
婆婆蛮横不讲理，大小场合都对你呼来喝去，你多少次打算摆事实说道理，却还害怕家庭破裂，算了算了，你选择了沉默；
不太熟的同事莫名其妙开了诋毁你的玩笑，你想怼回去，又怕得罪小人，于是心里再不痛快，脸上还是陪着笑；
你想着这些都是小事，为了它们争吵不值得，忍一下呗，事情就过去了。
不曾想，你的忍让换来的是对方的肆无忌惮。
多少个夜里，无助和孤独包围着你，心里的巨石压着你喘不过气来。
有的人不敢吵，有的人不会吵。
2017年，沈阳一对年轻夫妻吵架吵到凌晨5点半，竟双双从五楼跳下，邻居回忆这场惨剧说道：“他们从去年开始就没停过，有时半夜吵，有时凌晨吵，吵了了一年，竟然......”
爱情里，我们总觉得吵架是家常便饭，忍一忍就过去了。
但实际上，很多人一吵架，感情就吵没了。
那些无休止无意义的争吵，终将浸入你的灵魂。
对你再多的好
也抵不过你的低情商
我的朋友小清和老公吵架了，吵得伤筋动骨，吵得肝肠寸断：
那天晚上小清正在洗碗，老公问她给父母的生日礼物准备好没，她就说你来买吧，老公嘀咕着：“这些平时不都是你在管的吗？我哪知道买什么呀？”
于是小清赶紧洗好碗，准备上网逛逛选礼物，便让老公去陪孩子复习期末考。老公却说：“你去陪吧，我压根不知道他学到哪儿了。”
小清想到做饭洗碗的劳累，回父母的礼物都没有买，孩子马上要期末考了，今天的作业还没做完......心里一阵暴躁，忍不住大声说：
“这也不会，那也不会，你到底能不能帮帮我？你有没有一点责任心？
老公立即吼了回来：
“这不都是女人应该做的么，不然要你有什么用？”
遗憾的很，温馨的三口之家，就这样夹杂了争吵。
我跟小清说：
“你照顾一家人掏心掏肺，无奈你老公狼心狗肺，他情商太低。明明你是为一家人考虑，他却说出你有什么用这种话，你太委屈自己了！”
幸福爱情的三个标准:能聊到一起,吃到一起,睡到一起。
当小清发出不满信号：“你到底能不能帮帮我”的时候，她的丈夫就应该先通情再达理。
一、通情
哦，天呐，老婆你真的好辛苦哦。小宝贝抱一抱哦（情感共鸣）
二、达理
①拥抱对方表达
老婆你是生气了吗？你是对我不满了吗？（理解对方）
②从对立面到平行面
老婆我们共同分工一下，一起把这些事情处理掉。（解决问题）
③从指责性意见到建设性意见
家里的事儿是我们俩的事，你不能说让我帮你，你应该说让我一起参与。
④以优点做结尾
老婆我一天在外面都忙坏了，听你这么吩咐我真的是挺烦的，如果你给我点休息时间，你就说世界上最棒的老婆了。
你看，小清的丈夫即没通情也没达理，反而处处都踩了低情商的坑，多少会让女人心寒。
当然，小清的表达如果做到对事不对人，就更聪明了：
“亲爱的，我知道你很累，所以你今天不想动，但如果你能和我一起照顾家庭，我就会更轻松，你也会是我心目中很好的丈夫”。
如何才能做一个聪明的人，拯救低情商的另一半呢？
没错，一定有方法可以让你Hold住情绪，维护好亲密关系的！
高情商的“狠”的妈妈
人生有多赞
就有这么一位高情商高智商的女神，她就是哈佛大学心理学者——鲁林希。
她说，好的亲密关系不是不吵架，而是会吵架，还能越吵越亲密！
2018年，林希刚从哈佛毕业回国，就应邀登上了《我是演说家》的舞台。
她谈吐干净利落，很多时候总是一语中的，让人不禁心头一颤，她提出批评、她引发思考，她一路披荆斩棘，最终斩获年度亚军。
▲林希在《我是演说家》夺得年度亚军
著名演员王洛勇老师也被林希震撼到说：“嗯，林希，有一点狠的妈妈的感觉！”
因为对心理学的独特见解，她还曾受《思想跨年》、《一站到底》、壹心理、廊坊交通广播等节目和媒体的邀请和访谈。
连知名主持人鲁豫、马东等名人，都大力赞赏她的理论。
▲林希在浙江卫视2019《思想跨年》
高情商不只表现在林希的工作中，
在处理各种亲密关系时，林希更是表现的淋漓尽致：
17岁远离父母，求学于华盛顿大学，三年修完本科所有课程；
20岁结婚生子，一边带娃一边申请哈佛，并且成功被录取；
22岁心理学硕士毕业，成为哈佛最年轻的学者之一；
24岁补办婚礼，近2000人共同见证了她如何经营跨3国的爱情、婚姻和家庭。
讲真，从来没有见过一个人，能如此机智处理各种亲密关系。
▲林希完美经营跨三国爱情、婚姻与家庭
好好争吵
也可以让关系越来越亲密
在所有人眼中，林希无疑是人生大赢家了。
可谁能想到，这个看起来“凶狠机智”的心理学家，自己也曾遭遇过关系困境，在亲密关系中寸步难行呢！
林希的婚姻，在一开始并不如现在看上去那般美好，她的先生灿亨是韩国人，俩人在美国相遇相知，结成一段跨三国的姻缘。
跨国恋很难，因为矛盾冲突特别多！
两个人文化背景和成长经历的差异已经特别的大，更不用说男女本身思维的天然鸿沟。
所以在早期面对争吵的时候，林希还在用着老一套的方法：忍。
她把委屈憋在心里，积压着。
压死骆驼的最后一根稻草，可能随时就会出现。那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在林希的心头，她甚至准备好了想要放弃这段关系。
当巨大的委屈和无助袭来时，是心理学的研究点醒了她：
“面对冲突的时候，回避和转移都是错误的处理方法。”
被击中的林希，开始积极的进行自救，她分析了大量的心理学案例，查阅心理学、组织行为学、博弈论等各种学术文献……
并将这些理论研究改造成适合自己的方法：
主动倾听的4个方法，很多人莫名其妙的吵起来，其实都误解了对方的意思；
争吵的4条高压线，没有底线的争吵，一定越吵越糟糕；
表达不同的6个技巧，如何表达你的不同意见，让对方还乐意的接受呢？
如何放弃的3个定律，不是所有的亲密关系都应该维持的，有时候你要及时止损
……
这么梳理并且实践之后，林希和她先生不仅没有吵散，反而越吵越亲密。
更让人意想不到的是，他们还把争吵当做了共同进步的课堂。
争吵要有方法有策略
别让自己被孤立
作为亲密关系的幸存者，林希收获了很多。
但大多数人还和曾经的她一样，把“争吵”两个字看得太重：
二胎宝妈面对宝宝哭闹不停、老公甩手不管时，几乎忍不住想跳楼的冲动；
恋爱婚姻里一点就炸、说完就悔，明明不到山穷水尽，却折腾到分道扬镳；
婆婆是个“刺头儿“，与她在一起的每件事你都得委曲求全；
……
你很用心在维持亲密关系，但没有策略、没有方法，到最后还是逃不了成为亲密关系的囚徒。
林希说，其实任何复杂难处理的关系，只要做到这三点，问题就解决了一半：
1、不要冷战，冷战不仅无能，更是对亲密伙伴最大的伤害；
2、话要说明白，话都说不清楚，情绪就更难宣泄出来；
3、建设性的争吵，别重复说一堆废话，把着眼点放在未来。
“吵架”是一种沟通方式，也是亲密关系中的一门艺术。
每个人都在努力追求的：感情甜蜜、家庭幸福、职场得意、个人独立……
这些不都跟亲密关系息息相关吗？
如果你也想让自己变得高情商、会争吵、hold住情绪，那从今天开始，把握每一个“吵架”的机会，好好沟通，好好解决问题。