如果可以离婚的话，为什么还要搞婚外恋？（隔着屏幕，看的心疼）
记得在一部剧里有这样一句台词：
因为缺乏判断力，才结婚；因为缺乏忍耐力，才离婚
我想对每一个正在面对婚姻里一地鸡毛的妻子们说：
婚姻不只是眼前和过去，而是约定好，共同走向未来的人
如果我们可以离婚的话，我们为什么还要搞婚外恋？
如果说幸福的人都会出轨，那他们是为了什么呢？
一如既往
早上起床，收到了N多粉丝三更半夜给我私信倾诉留言
习以为常，因为我知道，人在迷茫、痛苦、挣扎的时候
很容易失眠
总想找到一个树洞
肆意发泄或需求慰藉
很荣幸，我是被信任的那个树洞
恩，我是个树洞
很靠谱的树洞！
读者后台来信：
我在婚姻里已经渐渐迷失自己了，我不知道要怎么去经营婚姻了，以前觉得自己开心比较重要，可是渐渐地跟老公的关系越来越疏远，他说我们性格不太合适，其实我觉得是相处方式有问题，我们彼此都不愿意将就对方，去成全对方想要做的事情，但我想要持续这段婚姻，这段时间我很多心里想跟他说，却不敢跟他说，也不太爱跟他待在一起，而且我觉得自己变得越来越不开心，越来越失去自我了，我该如何是好？
划重点
同时发现，每次回家以后抱着手机，看到我的时候会躲藏，不在我的面前玩手机。
有一次发现一个陌生电话打进来，我顺手接了起来，一个女人的声音从电话那端响起，第一句话是亲爱的，你几点过来？
紧接着一条信息发了过来
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。
因为我知道，还有一个女人也这样称呼你。
而且，这也许是我最后一次这样喊你了！
那天无意间看到你手机，屏幕上“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了
我稳了半天神，才看清那行字：
“老公，今晚不过来了？”
短短8个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆地向我砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。
谢谢你，让我第一次知道了什么叫字字穿心。
你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。
摊牌之后，你说你对我已毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人！
朝气蓬勃、活力四射的男人！
你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死！
你不知道那一天我是怎么过的吧？
一夜没睡，粒米未进……
你说想跟她相爱到死，可是十年前你紧紧抱着我，说这辈子只想娶我。
你说她笑起来可爱死了，但过去你总说，我笑起来天下第一好看。
你说和她在一起心里都开着花，和我在一起总情不自禁想她！
这句最让我难过……
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑！
怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了，忽然发现一切特别不值得……
我的世界瞬间崩塌了！（隔着屏幕，看的心疼）
当我们进入任何一段亲密关系，在百转千回后终于决定交出真心的那一刻，就决定了我们可以选择伤害或者保护爱人，同时，我们也有可能被伤害或者被保护。
当发现老公出轨的那一刻，多数人首先感觉到的是：三观的崩塌。
说什么白头偕老，说什么情义千斤，原来抵不过胸前二两；
在双方父母面前的宣誓，张口就来，原来不过是放屁
已经是孩子的爹了，还这么没有责任感，我当初怎么会看上这种男人
还指望和这个男人牵手到白头，我多么可笑啊，竟然会相信男人的鬼话，果然是：男人靠得住，母猪会上树！
然后就是对自我和对方的怀疑。
在现实生活中，“回家就好”也是明星常用公关手段。
这个结局可能和“打小三”同时存在，比如《昼颜》电视剧的最后，北野的妻子乃里子逼迫北野回家，同时找来律师，命令纱和承诺不再接近北野。
表面上看起来，这种做法能够很快把关系恢复原状，但是它很可能只是把问题暂时压了下去。
婚姻专家约翰·戈特曼博士说：“外遇通常是一段婚姻正在死去的征兆，而不是原因。”
人们往往将第三者视为破坏婚姻的罪魁祸首，但是正如前面所说，对亲密关系不满是出轨的一个前提，出轨事件的暴露只是强迫当事人去面对问题的契机。
这时候，如果双方不去正视关系中原有的问题，而是急着掩盖它，只会让关系更加恶化。
因此，回家到底好不好，还得看回家之后双方怎么做。
如果出轨的一方能够承认错误，并真诚地表达出自己的羞愧、自责与悔恨，而被背叛的一方也能宽恕伴侣，那么出轨事件也可能变成关系成长的契机。
男人在婚外情中寻找的，不仅是身体上的刺激，还有感情的慰藉。
特别是那些婚姻生活比较完整，夫妻感情基本和谐的男人，他们的需求方式往往都是婚姻的补充。
由于婚外情本身追求的就是一种新鲜的感觉，或者是婚姻的补偿，所以男人通常都会找一个和自己的妻子截然不同的女子，感情模式也是相对应的。
很少见有男人会选择一个和自己老婆差不多的情人，他总是要找在某些方面有所差异的。
情人未必一定要比老婆貌美、优秀、贤惠，大家都会觉得要做人情人必须有足够的资本。
事实上，男人只注重不同的感觉，现实生活中那些介入别人婚姻的女人，并不见得就一定比做老婆的强，大部分也是普通人。
开句玩笑说，妻子和情人根本没有可比性，那玩的不是一个专业。
出轨并不一定跟性有关
很多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑，他们也在关系中十分忠诚地度过了几十年，然后他们却愿意冒着失去一切的危险，越过红线，这到底是为了什么呢？
很多人认为出轨跟性有关，但与其说出轨跟性有关，不如说出轨跟渴望有关。
我们渴望被关注，渴望被理解，渴望被欣赏，渴望觉得自己很特别，渴望觉得自己有价值或者很重要。
我相信每段因爱而起的关系，在最开始的时候，都让我们感受到被关注，被欣赏，被肯定，都让我们觉得自己很特别，很重要。
然而关系几乎是这个世界上最难的功课，很多关系渐渐就丧失掉了这些。
出轨也许是为了找回活力，甚至是找到另一个自己
Esther Perel 在演讲中讲了这样一个故事：她的一位来访者跟丈夫十分恩爱，她也深爱着自己的丈夫。
但她总是在扮演别人期待她的角色，做一个好女孩，好妻子，好母亲。
她对 Esther Perel 说，她甚至都没有叛逆的青春期。
然后在47岁的时候，她的“青春期”意外的来了。
她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
卡车司机跟丈夫的性格截然相反：
他有着不羁的纹身，有着桀骜不驯的性格，并且抽烟喝酒，想做什么就做什么。
她选择跟他在一起，是因为她似乎在这段关系，找到了在婚姻中她无法表达出的那个自己。
Esther Perel 在演讲中说：“我们在寻找外遇时，不是总是为了逃避现在婚姻里的这个人。与其说我们是在寻找另一个人，不如说我们是在寻找另一个自己。”
在我们寻求他人的凝望时，找到的通常并不是我们厌倦的伴侣，而是我们自己化身成的某个人。
我们找到另外一个人的几率，还没有我们找到另外一个自己的几率大。
一夜情、风流艳事，这类不可能的错误故事听得越多，我就越会发现不同的原因。
一旦最初的危机平息下来，最重要的就是给出空间去探寻婚外情的主观经验和它给当事人带来的苦痛，因此我鼓励犯错的一方说出他们的故事，我想知道出轨对他们意味着什么。
为什么你要这么做？
为什么是他？为什么是她？
为什么是现在？这是初犯吗？
是你提出来的吗？你尝试过拒绝吗？你感觉如何？
你在追寻什么吗？你找到了什么？
出轨最让人不安的事实之一是，对一方来说是痛苦的，对另一方可能是蜕变。
婚外情让人痛苦不安，然而也能解放并赋予人力量。
无论一对夫妻选择结束婚姻，还是继续在一起、重建婚姻并为婚姻注入新的活力，理解双方的感受都至关重要。
从两方面来考虑这种煽动性话题，我意识到我背负着要么被贴上“支持出轨“标签要么被指责道德标准中立的风险。
我向你们保证，我不认可欺骗，也不会轻易对待背叛。
在办公室我每天都能感受到这种毁灭性打击，然而爱与欲望很复杂，并不能简单分为好或坏、受害者或者加害者。
如果说，出轨真的是一个错误。
那我就想问你，别人犯错，与你有什么关系？
你说你很受伤，你说你遭遇了背叛。
可那又是谁给你的这些期盼与希望？
是你自己！
这些烦恼，都是你自己陷入自己的思维，一直没走出来造成的。
你们把婚姻、爱情、男人看得太重了，你们依附了别人，却还在指责别人为什么不让你依附。
所以这就是，为什么也有很多女人面对老公的背叛，波澜不惊，甚至还会沉着冷静地写下，“婚姻不易，且行且珍惜”。
你如果真的想让自己变得无私，那你应该只管做好自己，不要在乎别人。
正像郑秀文曾经读过的那封信：“人生是一场自己与自己的竞技，与人无关，与人无尤。
战胜一个懦弱的自己，更胜过击败其他的生命。
⋯⋯更晴更坏的天气都会过去，但我们心中要长留一块美丽的境域。”
所以，女人，不要去为了取悦别人而活，希望你能为自己勇敢地活着！
对那些汲汲追寻的人来说，出轨不像是出现问题的征兆，而更像一种关于成长、探寻、蜕变的开阔性经历。
“攻城拔寨？！”
我听过很多人高呼 。“自我发现？
出轨就是出轨，无论你想给它贴上怎样新奇的新时代标签！
出轨是残忍的、自私的、不诚实的，也是一种虐待！”
说真的，对被背叛的人来说，这就是他们的感受。
亲密关系中的背叛直击人心，给人最脆弱的地方直接一击。
我经常让被背叛的一方思考一个在他们看来也许很滑稽的问题：
如果出轨和你没有任何关系你会怎么办？
有时候当我们寻求婚外异性的关注，不是我们厌烦了伴侣，而是我们厌烦了自己。
我们在寻找另一个自己而不是另一个爱人。
墨西哥散文作家奥克塔维奥·帕斯将性兴奋描绘成一种“对他人的渴望”。
因此，通常人们在出轨里找到的最令人兴奋的“另一个人”并不是新的伴侣而是新的自我。
如果一个人心里不空虚，有智慧，内在丰富圆满。
独处也不会感到无聊、寂寞、孤独。
一个总向外求的人就代表了自我内在的不圆满。
人不要想为了什么而活。
拓展提高自己的智慧和认知。
学习成长，经历人经历事。
自然很多问题就有了你的答案。
因为，每个人的答案都不同。
每个人都有自己的答案。
没有人能告诉你适合你的答案。
现在很多人都会经历两三次重要的长期关系或婚姻。
经常如此，一对夫妻因婚外情来找我时，我就知道他们的第一段婚姻宣告结束了。
于是我问他们：“你们愿意一起开始建设第二段婚姻吗？