两性心理:1年换10个男朋友,她是渣女么

缺钙、缺钱……

曾经在网络上充斥着各种“缺字病症”。

如今,又增添一种新的病症——“缺爱”。

以下的缺爱症状,你中枪了几枪?

缺乏安全感,常问对方爱不爱自己;

经常觉得心里空荡荡,希望被关心;

没事不想出门不想跟别人联系;

烦躁易怒,非常容易情绪化;

反应比平常慢半拍,记忆力下降;

时常发呆,感觉什么事都不想做;

心情抑郁焦虑,对小事也特别敏感;

双重人格,会以两种人格安慰自己;

内心缺爱的人,都渴望一种无条件的爱

昨天在一社交群,看到一位女士,说自己需要一位伴侣,但是几段关系下来,都自己在爱情的海洋中,折戬而归。

她说:一年内换了10位男朋友,每段关系都没有一个好的结果,不是被劈腿,就是发生关系后,对方逐渐的冷淡下来,杳无音信。

在亲密关系中,她对男方的要求是:24小时在线,不然就夺命连环call!

我看到了她身上,深深的匮乏,这是源于爱的匮乏,通过不停的换男友的方式,让自己感觉自己有价值感,掩饰自己不被爱的现实!

塞林格在他《麦田里的守望者》中写道:“爱是想触碰,又收回手”。

为什么明明喜欢一个人,却要推开对方?

为什么本来想说我爱你,说出口的却是我不爱?

为什么我们既渴望爱情,又在爱里充满了不安和焦虑?

现在很多人都很缺爱,更可怕的是,缺钱也缺爱!

以为有钱能买到爱,有钱以后却怀疑,对方跟你在一起,是算计你的钱。

我们依赖所有的关系:父母、找朋友、谈恋爱、社交等等行为,都是在找“爱”。

我们企图在外面、在别人身上获得存在感、价值感,企图获取爱。

当然,与“爱”这个词语连接最紧密的还是两性关系。

认认真真的问一问自己:

你寻找另一半的动机是什么?你到底是在寻找爱情,还是在寻找一个人来好好爱自己?

关系中,没有任何地“便宜”可占

有部日本电影《被嫌弃的松子的一生》,说尽了童年缺爱的女孩遭遇的命运魔咒。

开始彻底丧失自我,疯狂迎合一切可能会给她带来爱的人。

为了得到“爱”,她受尽渣男们的各种屈辱。

男人越是轻蔑,松子越是讨好,而她的讨好换来的又是加重的轻蔑。

不被善待的童年,丧失自我的人生,为她吸引来了一切人际关系的厄运。

最终,她选择了结束自己的生命。

结束自己的生命之前,浮现出生前的一幕幕,如果能再次回到童年,她多么地希望父亲是因为她在台上的舞蹈而笑,而不是靠扮鬼脸把他逗笑。

她想从源头拾回那被击碎的“自我”。

最终却只留下一句,“生而为人,真的很抱歉。”

我们这一生都到处找“爱”——小的时候从原生家庭找、青年期从老师朋友伙伴那里找,成年后从恋爱、婚姻、家庭中、社会中找。

因为缺爱,于是用尽了吃奶的劲去索取爱,结果是更加体验到了——不被爱的回应。

缺爱——要爱——被拒绝(被攻击、无视、伤害),缺爱的人,往往在重复一个这样的循环往复的过程,而不自知。
一个缺爱的人,他去要爱的话,其实结果往往注定是要不到的。
因为,爱,不是被要来的。

我们甚至无数次的在头脑中

幻想着“亲密关系”的完美形象:

他/她有一个很好的外表、温柔的性格、上进的品质,

他/她理解你包容你爱护你陪伴你支持你,他/她拥有坚定不移,一生只爱你一人的忠贞等等。

我们终其一生都在寻找这样的一个人。

我们认为这才是完美的爱情,才是灵魂伴侣。

最终,都败给了现实。

是现实太残酷吗?不!

不是,是你压根就没看清过现实,压根就没有去面对现实。

有些亲密关系里,有可能表面上妻子特别缺爱、缺安全感,整天向丈夫索取,丈夫对妻子很好,情绪上物质上各种满足妻子,大家都觉得丈夫给妻子的多,丈夫更温暖,所以一定更健康。

其实不然,丈夫极大可能有拯救者情结,或者是个“中央空调”,只有通过不断给予别人,才能获得满足感、优越感和成就感,才觉得自己是有用的。

其实妻子和丈夫都缺,他们都是在索取。

妻子能获得关爱,丈夫能获得价值感。

男人通过金钱换取爱,女人用自己换取爱,是谁错了?

有的人会说,如果家庭不够给你充分的爱,那么离开家就好了,外面的世界总会跟家庭不一样。

实际上,原生家庭给你的感觉,就是你进入任何关系,都会感受到的感觉。

在我们的心理咨询中,课程中,我曾遇到一些缺爱的人,他们在经历很久的挣扎之后,我才发现,一个正常的人,根本无法满足一个缺爱的人。

他们所缺的是源头之爱,你拼尽全力所能拿出来的,最多博其一笑,无法改变对方。

我发现这些人的共性是在童年时代缺少足够的关爱,尤其是6岁以前。

他们在那时本该获得来自于父母方面全然的爱,无条件的爱,但是因为种种原因,这种重要的关爱在他们本该得到的年龄缺失了。

这在他们的生命中打下重重的印记,构成了他们理解这个世界的基本认知。

爱的缺乏,会让人迷失自我。

爱的来临也能让人蜕变。

同样成长于单亲家庭的孙俪,就比张靓颖幸运得多。

因为父母离异,她从小就不相信爱情,甚至决定一生不结婚。

然而邓超的出现,孙俪重新相信爱情相信婚姻。

两人已经算是“老夫老妻”,孩子都有了两个,可这两个相爱的人,不顾明星架子,总是在微博调侃对方,可见这段感情多么要好多么温馨。

缺爱的人,也可以用爱来自救。

千万别为自己的缺失悲伤太久,相信爱敢于爱,或许爱就会来。

这些话看起来非常的鸡汤,但他们非常的重要,因为只有理解了这些,我们才有能够“解决”这个问题的可能性,否则的话,我们可以直白的讲:如果你始终不愿意放下过去,那这个问题根本不可能被解决,你就直接放弃吧。

如果愿意放下过去,我们可以为现在自己的生活负责,只有我们自己产生了主动去解决这个问题的意愿,这个问题才会被解决。

人生也好,爱情也罢,不至于那么严肃,并不是说小时候缺爱就一定一辈子不顺。

幸运与否,看天。幸福与否,看心。持续幸福,看自己!

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