心理学：怎样的两个人最合适？用心理学检测下，你俩合适么

两个人在一起总是需要一点点感觉，两个人在一起不是平白无故的凑合的，爱情需要的就是在一起的感觉。

今天跟一个粉丝聊天，问她想找个什么样的男朋友。

她说：其实没有什么硬性要求，合适的就行。

这个回答让我突然想到了两个更普遍的问答：

很多人被问到为什么还是单身的时候，会回答：没遇到合适的。

很多人被问到为什么分手的时候，会回答：性格不合适。

当荷尔蒙褪去，剩下的是什么？

是卸下了光环，揭开了伪装，甚至面具后，一个真实的人。

面对漫长无味的人生，两个不再有荷尔蒙冲动的人怎样才能做到包容彼此，不离不弃？

你或许说是责任，是义务，是你们的孩子，是家庭的期望。

但高质量的感情婚姻里，维系的东西绝不只是这些。

我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」

当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

我想问你一个问题：你觉得自己需要怎样的另一半？

是能给你一个坚实肩膀，时刻可以依靠的TA？

还是一个拥有无数鬼点子，随时给你惊喜的人？

又或者是能和你有精神共鸣，一起有思想上的碰撞？

千万别说你理想中的TA，必须拥有以上所有要素。

因为，你的性格已经决定了你最适合哪个类型的人。

越是年轻时，越觉得不容易找到合适的对象

或者换个说法，有些人总是换对象，换恋人

却一直找不到他（她）认为合适的对象

怎么才算合适？你心里有个底吗？有条件吗？

是门当户对，还是自身条件相当，或是性格合拍

那些物质的现实的条件，可能还更好找一点，因为明确

但是那未必也就是合适的人。是不是真的合适？

有时候还得相处之后才能确定

若你谈了多次恋爱，却个个相处不久后，就觉得不合适

那一定是自己也有问题。

在没有经历过时间的洗礼和社会的摩擦之前，总是对爱情和伴侣抱有太多不切实际的幻想。

“合适”、“差不多的”在一段很长的时间内成了嘴上搪塞敷衍的托词，而“完美”、“灵魂伴侣”才是内心真正的不可一世的高傲的准线。

般配这两个字就像爱情中塞壬，那种追求思绪相通、灵魂契合的执念，就是心中挥之不去的旋律魔咒，最终会把每一个途经爱情之地自命不凡又狂妄自大的天才人物，拉入无尽懊悔的深渊。

唯一的标准：最好的爱情，是两个人在一起后变得更好了！

一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，妙趣横生，不用费尽心思，不用苦心经营，跟他在一起，就觉得很放松，可以做真实的自己。

爱情不是依附，是互补和启发，双方都是独立的人，在这种前提下的爱情，才真正能够成为让人变得更好的力量。

爱情是追到手的吗？不是。

真正的感情根本不需要追的。

两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。

从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。

从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。

同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么？是两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。

每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。

我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？

有时候不说出来反而更好。

心理学家艾瑞克·弗洛姆说过：

不成熟的爱是因为我需要你所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。

正视自己在亲密关系里的需求，不隐藏，不闪躲。

在伴侣关系的冲突，这个是正常的。

而在关系中最重要的一点是：冲突的导火线来自不同的见解。

如果男女双方提出分手时非常痛苦，说明还有重新和好的可能。

如果没了这种痛苦，双方都表现出无所谓的样子了，那么这是爱情的最大敌人。

仇恨表现的只是爱和痛苦的另一面。

如果某人在爱情方面受到伤害，就会产生仇恨。

解决办法是说：“我非常爱你。所以分手对我来说非常痛苦。”

伴随着这句话，恨也因此消失，和好也就有了可能。

而在仇恨后面并没有和解的位置，因为说了气话之后，人们恰恰失去了本来想得到的东西。

婚姻是为了更深的东西：

为了亲密，为了一种相互归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。

来看看吧，你和你的另一半是否匹配：

能不能聊到一起（情感亲密、智力亲密）；

能不能玩到一起（兴趣爱好、朋友社交）；

能不能吃到一起（民以食为天）；

能不能睡到一起（嘿嘿嘿）；

能不能花到一起（金钱观）。

如果两个人在以上方面契合度高，自然冲突更少，相互之间的不可替代性也更高。

从个人成长的角度看，亲密关系上的挑战，其实折射出个人内在成长的挑战，是内在某些状态的浮现。

改善关系——改变一个模式，也源于你的决定，这是一个要比以前的“决定”更加坚定的决定。

对于任何关系中的问题，不要试图改变他人，与其谈论他人的原因，不如谈论自己的原因。

对于成长，谈论他人没有意义，谈论自己才会改变。

当你懂得自己，爱自己，给自己自由你才会成熟。

然后才会懂得他人，爱他人，给他人自由。

最后：你对了，世界就对了。

作者简介：贤弘