写给二十年前的自己——孙老师

​             写给二十年前的自己……

昨日收拾书柜，翻出一摞儿旧时的日记，那篇“写给二十年后的自己”  看罢唏嘘不已，内心里真真切切重历了一遍自己曾经的“水深火热”，更是记起自己写这随笔时的心境，不由悲从中来，痛彻心扉！痛罢，又希冀时光逆流，重新做回二十年前风华正茂的自己——当年自己的倔强、坚强、自律、不肯屈服于磨难的样子，真的很美！

写那篇随笔时，我应当是二十九岁，虽近而立之年，却是我人生中最动荡、最苦难的阶段。那时的我，房无一间，地无一亩，日子过得捉襟见肘，唯一可以引以为傲娇的是——我有个年幼却聪慧懂事、人见人夸的女儿。

二十年前的“我”很励志，为人师，工作中没有一次迟到、早退，从未因为自己的“苦难”耽误学生一节课；为人女，尽己所能为父母分忧解难……；为人妻，独自带着女儿，干干净净、规规矩矩的作“军嫂”；为人母，与年幼多病的女儿相依为命，当爹又当妈，每每眼含着热泪死撑着当时的“坚强”，内心多悲凉都不敢让自己“倒下”……

二十年前的自己——小女人一个，格局并不大，却周身是“力量”。二十年前的自己从未对二十年后的“我”施压，那时的“我”从不曾想过让二十年后的自己如何“大富大贵”……当时最大的梦想就是有一间属于自己的房间，不需要有多大，能为自己和小小的女儿遮风挡雨就可以……写到这儿，眼泪又不争气的流下来……眼前，又浮现了——二十年前那间小小的、缺水少电、四处漏风漏雨的出租屋；又浮现了——每天忙于一大家子生计的妈妈在冬夜里，一连几天用纸壳和塑料布掺拌着母爱为我和我不满周岁的女儿建造的“屋中屋”——那当是世上仅有的——建在小炕上的十星级“总统套房”！此刻，泪眼中，我仿佛看见了二十年前的自己和那个叫“闹闹”的小人儿在滴水成冰的冬天里，每天从那个塑料大棚里“钻进钻出”……

“盼盼+欢欢→闹闹”；“闹闹>盼盼+欢欢”；“盼盼+欢欢+闹闹=完美”……还真是讽刺啊！二十年前随笔中的这些奇奇怪怪的、伴有“鲜明个性”人物漫画的“三元方程”式永远无解，且带有太多的好笑和一点点儿悲壮……时过境迁，二十年后的我终究没有活成二十年前的自己所期待的样子！在这些勾画在日记本中的文字和漫画里，我已看不到二十年前那个眼睛里都是希望和美好，周身都是力量的自己。当年那心气儿十足，努力为梦想中的“家”而奋斗的一家三口早已“电解水”，物是人非。还是祝福那H啊O啊2什么的在自己的世界里各自安好吧！人生一世，可以自私，但绝不能损！那些猪狗不如无耻到极限的“电”们和背信弃义、恩将仇报的渣们，无须诅咒，它们都不会有什么好下场……

真想再回到二十八九岁，或者更年轻一点儿的年纪。若能，就算不能鲜衣怒马，逐梦天涯，也绝不会拿自己的善良赌人生！农夫和蛇的故事绝对不会重演！小说和影视作品演绎的大结局都是“苦尽甘来”？只能说艺术源于生活，瞎编的成分更多！多完美的艺术加工也抵不住现实中的一地鸡毛……

二十年前的那篇随笔的最后一句是——“熬，一切苦难都将过去！” 现在的我却要对二十年前的自己说——“理想很丰满，现实却骨感，人生中太多的诗和远方都败给了苟且……”

往事如烟，若时光可以倒流回到我大学刚毕业那会儿，我绝不会选择那条不被亲朋好友看好的“路”！事实证明，你们是对的！我所有的坚持终究没有给你们和我自己一个“奇迹”。倘若那些曾经的苦难需要重历一遍，我肯定挺不过来，也再没有当年的勇气去扛起，现在的我为自己曾经的努力和付出不值！

不管怎样，我还是被二十年前的自己感动了。二十年前的自己虽穷困潦倒，在精神上却是富有的，二十年前的我绝对没想到→二十年后的自己什么都不缺，却穿十层貂也暖不了扎根于心底的“寒”……现在，我能做的，就是把那篇“写给二十年后的自己”连同那摞儿日记本都烧毁！——它们和我的“新窝”不搭……