“我果然没办法长期和一个人在一起。”｜KY良性恋爱教练 vol.3

KY作者 / 野草

策划 / Ivan

插画 / Always

编辑 / KY主创们

大家好，我是野草，KY最风骚的女作者。

在亲密关系中，你是否也有这样的经历？

刚开始谈恋爱的时候，你们沉浸在浓浓的爱意里，甜甜蜜蜜，每一口呼吸都觉得自己漂浮在空气里。

在一起不久后，虽然你觉得伴侣和自己还挺搭，但是你开始把眼光盯在对方的缺点上。

没过多久，你开始发现伴侣身上越来越多的缺点，就像眼中钉一样，时不时地让你发自内心地觉得“哪里出错了”。

更糟糕的是，伴侣的缺点可能会让你对自己和人生产生一些质疑。

其实，亲密关系的初期，我们都会经历发现彼此缺点的阶段。好比远看一幅油画和近赏一幅油画的区别——瑕疵会因为距离的拉近而变大。

这是一个常见且必经的阶段，如果你处在这个时期，不需要过度忧虑。在健康的亲密关系里，恋人们会慢慢学着接受和习惯ta们本来的样子。

如果你察觉到自己最近总是盯着伴侣的缺点，不需要太担心。很多人在亲密关系中都会碎碎念伴侣的缺点，但很少人会意识到自己有这个行为习惯（Gonick，2016）。如果你有这样的觉悟，那么恭喜你，你离解决这个问题已经近了一步。

要知道，关注伴侣的缺点其实是我们在亲密关系中频繁使用的防御机制之一。今天我们就来聊一下，如何对待伴侣的缺点这件事情。

01.

总是盯着伴侣的缺点，这个行为背后有哪些主要动机？

虽然“盯着伴侣的缺点”是一个普遍且容易被忽略的行为，但我们之所以这么做，是出于许多不同的原因的。想要更了解自己以及这段关系，我们需要先穿透行为，分析其背后隐藏的动机。

以下哪个答案最符合你的情况？

A.“我知道没人是完美的，但我就是很担心跟ta越走越近，就越难以容忍ta的缺点。”

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亲密关系要求我们保持一颗敞开的心。向彼此开放的心使得伴侣间的亲密感成为可能，但这也意味着互相伤害也是可能的。习惯性地盯着对方的缺点，这也许是因为我们在亲密关系中感到一丝不安。

也许，在你过去的亲密关系中，你曾受到伤害，甚至遇到创伤性事件（Raymond，2019）。也许，你们的感情正在走入下一个更亲密的阶段。你无法与ta全面沟通自己的不安，因为沟通就意味着打开自己的心灵，可你无法放开心灵去爱，你既害怕爱的存在，又害怕爱的离开（Heisler, 2011）。

通过盯着对方的缺点这种方式，你在心里建了一堵墙，拉开了一段距离，把对方挡在外面，从而减缓甚至暂停关系的进展及亲密的程度。寻找对方的“缺点”其实是你用来逃避更严肃、深入的关系的策略 (Heisler, 2011)。

B.“我觉得直男都是很懒很糙的。虽然我常常教他一些生活tips，比如喝完牛奶的杯子直接冲水就能洗干净，但他依然会把杯子放到牛奶结垢……。”

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确认偏误是一种常见的认知偏误。确认偏误指：一个人一旦形成对某个事物的信念，ta就趋向于非理性地拒绝接受挑战这个信念的信息（Bloom & Bloom, 2018）。

我们偏向于相信与这个信念一致的信息，甚至极力找证据证明这个信念的真实性；同时，我们偏向于否认或忽略那些与本信念相悖的信息（Bloom & Bloom, 2018）。换而言之，先入为主的信念妨碍我们更客观地判断现实。

如果你相信直男很懒，那么他家很干净时，你没注意到；他家很脏时，你却抓住了证据。同理，如果一个人的自尊心水平低，那么，ta更容易觉得自己被忽略（Heshmat，2015）。因此，ta可能时常抓住“伴侣不够细心”的证据。

在这种情况中，问题其实并不出现在伴侣身上，而是我们自己身上。我们成为了自己的信念的囚徒（Heshmat，2015），却指责伴侣不让我们自由。

C.“我这么优秀，我要让ta变得跟我一样好，把缺点统统都改掉。”

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自恋并不一定会给亲密关系带来障碍，一定程度上的自恋对人们来说是健康且必要的。但是，如果回顾过往的感情经历，你发现它们都共享以下的固定模式（Greenberg, 2017)，那么，你可能要评判一下自己会不会是关系中的施虐者。

（1）在热恋期，自恋型施虐者完全看不见伴侣的瑕疵，你爱着ta的一切。

（2）在过渡时期，你慢慢发现原来自己的对象并不完美，并开始展现出一种“自恋式失望”：“我不明白你为什么是这样的人，但是你一定要按照我喜欢的方式来”。

（3）在终结期，你发现改造工程并没有真正起效，伴侣依然有很多缺点。你不断地通过虐待和操纵的方式让伴侣做一些令你感到满意的事情。最终，要么因为伴侣的情感被“榨干了”所以你选择分手，要么伴侣痛苦地与你分手。

自恋型施虐者们不会尝试去习惯或接受伴侣身上的缺点，也不会接受关系中的彼此包容或彼此迁就。

D.“我的出发点是希望我们的亲密生活尽善尽美，没有缺憾。”

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拥有完美主义人格特质，或对于亲密关系持有完美主义倾向的人，特别难以接受伴侣存在ta们眼中的缺点。完美主义有许多不一样的表现形式，其中，在他人指向型（Other-oriented Perfectionism）的完美主义者眼里：身边的人是否完美，对于自己的“完美”至关重要（Hewitt & Flett, 1991）。

有完美主义倾向的人真心认为完美是存在且可达的。因此，ta们对伴侣的行为与表现评头论足时，ta们其实是希望伴侣达到自己对“完美”的标准。一旦对方没有达到自己的要求，ta就会失望，甚至愤怒——这是因为，本质上，对完美的追求也意味着对缺憾的恐惧，这是同一枚硬币的两面性。ta们很难接受瑕疵。

对亲密关系抱有完美主义执着的人，很难在关系中感到幸福。一方面，ta们很难真的做到把自己的注意力从缺憾上移开；另一方面，ta的伴侣也极有可能感到失落，认为“我怎么做ta都觉得不满意”。

E.“如果ta有这些缺点，ta可能不是对的人。”

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对亲密关系抱有宿命型爱情观的人更容易一见钟情，相信宿命，且对恋爱及伴侣有很多的、具体的想象或要求（Knee, 1998）。ta们在恋爱前和恋爱过程中，都会花大量时间和精力考虑对方到底是“对的人”还是“错的人”。

因此，宿命型的人在亲密关系初期与过程中，都会展现出较多的顾虑。ta会仔仔细细地将伴侣与自己的理想型伴侣比较，注重考察和衡量一些小信号和小细节。如果有不符合“对的人”的标准的地方，ta们就会为伴侣减分。

可以理解，宿命型的人在亲密关系中比较保守及被动，在做选择时总是优先考虑如何避免关系的失败，而不是如何创造成功的关系。在拥有这个信念的前提下，宿命型的人认为伴侣的缺点需要被一一关注到，因为它们是被用来评估这段关系到底对不对的。

备注：以上测试题不具备医疗诊断作用。

以上列出的几种常见的行为动机，不知道你觉得它们是否符合你的情况呢？觉察是第一步。有了觉察，我们的认知环境才不再是一片模糊的，才更可能一眼看清解决问题的线索。不过，觉察过后，亲密关系应该往哪个方向发展呢？我们来继续探索一下。

02.

知道了动机后，我们如何以最优解对待伴侣潜在的缺点？

我们都希望拥有一段愉悦的亲密关系，但是，当我们总把注意力放在伴侣的缺点上时，我们的思绪会变得复杂，情绪开始消沉，对这段关系的信念也会开始动摇。

在这种情况下，我们真的很难感受爱，更别说沉浸在爱里，或为爱付出。长此以往，亲密关系的质量就会下降。

那么当以下情况发生时，

哪个做法才是对待伴侣潜在缺点的最优解？

◦ 剧情一 ◦

这时，你会？

A. 在心里尖叫：“ta竟然没发现我快要着凉了！又双叒被我抓到一个ta不关心我的证据，我要跟ta分手！”

B. 虽然感到被忽略，但你默默吞下了这口闷气，默念：“等我积攒多一些证据，再来跟你撕，哼！”

C. 你感到委屈，但你不确定这是因为你无法忍受伴侣“不够细心”这个缺点，还是你自己无法接受被忽略的感觉。于是，你跟ta分享了你的委屈，和这个模棱两可的判断。

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◦ 剧情二 ◦

你的脑海里闪过一个想法：“这不是第一次ta通过酒精解决问题了，ta该不会对酒精上瘾吧？”后来，经过证实，ta确实对酒精有成瘾倾向。这时，你会？

A. 知道真相的你震惊了！酒精成瘾是一个一定会让你终止关系的因素。于是，你在家大哭大闹了一整晚以后，二话不说就和ta分手了。

B. 你不敢相信自己之前竟然没有发现ta这个巨大的缺点，但是仔细衡量了一番以后，你觉得只要ta愿意改进，这不是一个原则问题。

C. 你心想：“虽然爱喝酒不是个好习惯，但能找个和我一样喜欢喝酒的伴侣，真的太开心了”。

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◦ 剧情三 ◦

三番五次以后，你很确定ta在这段关系中不够细心。这时，你会？

A. 你把ta不够细心的几个瞬间记录了下来，凑成了一篇两千字的小作文，分析了当时的情景以及自己受伤的情绪，然后把小作文交给ta，和ta一起讨论解决方案。

B. 天道有轮回，苍天放过谁。为了让ta体会并理解你的失落感，你连续三天晚上给ta做了ta最讨厌的韭菜炒蛋。

C. 心里默默消化：“哎，果然全天下的人都会因为熟悉而变得粗心大意，我还是继续当忍者吧～”

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◦ 剧情四 ◦

面对自己突然的觉察，此时你会有什么反应？

A. 真相只有一个，但你完全不能接受自己的脆弱，“开玩笑！我怎么可能会害怕承诺？”于是，你更严厉地批评ta不够细心、不会照顾你。

B. 找个合适的时机，正大光明地跟ta说：“我不确定自己想不想与你一起步入一段更亲密的关系，我希望能拥有一点的个人空间，好好考虑这件事”。

C. 你被自己的这个觉悟吓到了。于是，为了好好整理自己的心情和想法，你没有跟ta解释，直接选择暂时与ta疏远一段时间。

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◦ 剧情五 ◦

你安慰了ta十分钟，ta的自责情绪还是停不下来。你们最终一起郁闷地走回家回想一下，你发现ta在关系中的完美主义让你也成为了更优秀的自己。但同时你也觉得很心累，本来轻快愉悦的约会经常因为一个小细节就失控地走向情绪滑坡。

这时，你会想？

A. “如果没有ta的完美主义的要求，我可能不会咬紧牙关顺利考上研究生，成为了更优秀的自己。看来，我得想办法更好地适应ta的完美主义了。”

B. “这么点小事都焦虑半天，看来ta不是一个能成大事的人，还是赶紧给自己找个备胎吧。”

C. “这么点小事都摸索半天，看来ta将是一个能成大事的人，我还是赶紧跟ta约定终生吧。”

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◦ 剧情六 ◦

恢复平静后，你会想？

A. “我的家族有恐慌症史，也许我这样的人就是注定不能谈恋爱，还是别耽误人家，主动分手吧。”

B. “跟ta说过无数次我的家族有恐慌症史了，ta竟然还是一次次忽略我，我太失望了。ta这么粗心大意，我实在无法忍受，我一定要让ta改掉这个缺点。”

C. “我的家族有恐慌症史，而且童年也发生了糟糕的事情。或许我永远不会遇到一个于我而言足够细心的人，我还是去接受专业的心理咨询吧。”

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◦ 剧情七 ◦

你亲眼看到了十年后的ta和你正在楼下散步。如历史重演一般，一阵妖风吹过你又打个喷嚏，ta竟然又双叒把十年后的你落在了身后…原本心里甜腻腻的你突然被暴击一百万点。

看完这一幕你就回到了原来的时空。这时，你会想？

A. 人真的是没法被另一个人改变的吗…算了算了，也不是什么大问题。既然决定跟ta在一起，那我就适应适应吧～”

B. “看来在那个时空中的我，十年里用力不够猛。这个时空的我可要加把劲改造ta，改变我们的未来！”

C. “我要告诉ta我穿越了，看到我们十年后因为ta的不细心，终于离婚了。哼，看ta还敢不敢不重视我的需求。”

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通过上面七道题，我们探索了在对待伴侣的潜在缺点时，值得注意的七个要点：

在人际关系中，我们很容易对伴侣的缺点做出习惯性的、沮丧的回应。撰写本文的初衷是希望大家看到“盯着伴侣的缺点”这件事背后的复杂性，从而能更成熟地处理自己的情绪，以及更高效、更富有策略地处理这件事。希望有帮到大家哦～

点点「在看」，学会接纳彼此最真实的样子~

明明对Ta还有感情，

却已经没有力气和Ta走下去。

怎么做才能挽救关系，度过倦怠期？

回复【倦怠期】，获得度过倦怠期的方法。

  今 日 测 试  

真正长久的爱情，不是双方没有缺点，而是“你有缺点，但我都爱”。可是，即便拥有最真挚的感情，如何认识、接纳对方的缺点，并在沟通中找到相处的症结所在，依旧是恋爱中的难题。

如果你有时对自己的伴侣感到倦怠，又想与对方一起寻找保持恋爱甜蜜的解决方法，或许【持久热恋指南】能够帮助你。

Ta好像不是“对的人”，我们还要继续吗？

对伴侣而言，我在恋爱中有哪些缺点？

我想要什么样的亲密关系？我们能如何一起改变？

如果学不会适应和经营，那下一个也可能会一样，幸福永远难以留住。

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References：

Bloom L. & Bloom C., (2018). Beware of the perils of confirmation bias. Psychology Today.

Boyes, A. (2019). How to accept your partner's flaws. Psychology Today.

Greenberg, E. (2017). Why do Narcissists Abuse those they Love?. Psychology Today.

Gonick, S. (2016). Why do i keep focusing on the faults of my partner or dates? eft love talk q & a show. [Video file].

Heisler, G. (2011). Are you erecting love-barriers? Psychology Today.

Heshmat, S. (2015). What is confirmation bias? Psychology Today.

Hewitt, P.L. & Flett, G. L. (1991). Perfectionism in the self and social context: Conceptualization, assessment, and association with psychopathology. Journal of Personality and Social Psychology, 60(3), 456-470.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.

McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.

Raymond, J. (2019). How to deal with a critical partner. [Video file].

Saint-Welch, S. (2018). 3 Types of Relationship Deal-Breakers. YourTango.