贵州作家||【给妈妈的信】◆严雅译
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给妈妈的信
我知道，您们给我的声音清洌如泉水，不是为了让我哭泣。只是让我擅长讲故事擅长唱歌。
小时候在离池塘不远的家门前，常常围坐着一圈妈妈虔诚的学子，他们也是我的听众。那时您希望我能站在炫耀的讲台，而后看着我，您可以掀开毫不掩饰的欢喜。
今天的阳光上好，它晒着我的窗前， 我亦忆起，我如一只试飞的小鸟，在绚烂的阳光下震颤翅羽，跌跌荡荡地飞向您朝着我张开的怀抱 。
就在那时，我不知错过、不知分离、不知永诀。我亦不知，有一天，我的亲人会成为我人生中的段落。
相逢易，离别苦，他日情何处，人生无常梦归路。
一切都是他的离去造就的悲伤。他是一棵树，为我们站在生命的悬崖，救赎着我们的每一次脆弱和险境，即便狂风、暴雨，我们亦安然、无恙。
那些无忧的生活，那样贪恋的童年，终究不会长久。只因有一天，我们的大树倒了，那大树正是我的爸爸，您的丈夫。是的，他患了癌症，茂盛的枝叶无情脱落，树干枯萎，剩下瘦骨嶙峋的身体，顷刻间，人间蒸发般离开了我们。
而后，您重新开始您的生活。我哭得百转千回，我愤恨，认定世间抛弃了我。
与我爱的人分开，当然心痛和不甘，只怪我，对世间的情意有着太多的贪恋。
我从不愿在您的面前提起。
那个上学的年代。
那个痛失爸爸的年代。
那个您弃我而去的年代。
那些世人嘲讽般的怜悯，将我包裹成一个极度自卑的孩子。虽然心存感激，但我拒绝怜悯。
是的，我如一条安静的鱼，稚嫩的鳞片一层层被世间的生离、死别以及舆论绝情剥落。也许没有了鳞片的赘负，我将变得轻盈光滑，游丝般地自由徜徉，看不出任何悲伤过的痕迹。只是，剥落鳞片的疼痛，亦是在所不惜，万劫不复。
您们给我的声音，我从此用来哭泣，在被窝里，肿了眼，哑了声。
那样晶莹的泪，那些悲伤的事，随着记忆的河水已变得混沌不清。其实，我亦不想记起。
有关爱情的境界，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉”。我决不愿看见您是这样的，我希望您快乐，幸福，所以，他们说得对，您选择重新生活没有什么不好。我也懂得，童年的欢乐不会永远光亮，照耀失去您们后晦暗的天空。我更懂得，一个女子，除了母亲，她应该还有人生很多的角色值得去扮演。
所以，亲爱的妈妈，为了让我飞掠这烦扰的尘世，不打搅您为自己圈下的幸福，我学会了隐忍。我开始无视那些无知的嘲笑，我开始敬重您们。
我由衷地，站在一个女子的角度去祝福您。因为，我终知道了，您的爱，分解不了我的孤单，我的孝，抵御不了您的寂寞。我亦知道，有关永远，有关不离不弃，有关相濡以沫的爱情。
只是不甘的我，反复做着童年的梦。在那棵树下，我们唱着歌，讲着故事。门前的池塘里，那些鱼，借着微明的烛火，摇曳的尾巴渐渐消失不见。就像爸爸他、妈妈您，还有我，在一起的美好，借着东君水流的湍急，一去不返，成为了我生命中的片段。
没有谁来得及看足谁的成长，没有谁能替谁翻山越险。我学着长大了。
我如今已不再娇纵，慢慢学会宽容。也和您，一起去回忆我们爱着的、想念的人。那个人，已离世多年。不知道，他还听不听得到，从他到您，从您到我，爱的轨迹划下的那些故事。
妈妈，您给予我的，或多或少，我却不知用什么赠与您。
我想，我的声音，确实不如从前的好，但我可以用它，祈求世间寡憎多爱，在我们心中点一盏艳丽，温馨，永远宛如春好月夜不灭的灯。