孩子的最大悲剧 | 李维榕专栏

这父亲说：“我与妻子的教育方式不同，我认为教孩子不用那么紧张，应该让孩子自己处理学业，她却一步也不放松，什么都帮着孩子。”

母亲听着，却是把头别向另一方，满面愁容。

现在孩子出了问题，要死要活。人人都说是父母管教太严，在功课上给孩子带来太大压力，孩子自己也十分赞同。于是所有人都达到一致结论，就是孩子的问题来自承受不了学业上的压力！

以上的情境，我在临床工作上几乎每天都会碰到。由十岁八岁，以至十八九岁，这些孩子因为各种问题，忧郁、焦虑、自残、以至自杀，引起学校和父母的关注，才前来寻求家庭治疗。这些父母往往很自责，认为自己因为太过紧张孩子学业的成绩，以至造成孩子的压力，又或者后悔自己说不够鼓励的话，只会骂孩子等等。

我们很容易就把这当作一种纯属亲子的问题，只要减低压力，增加沟通就成。

但是如果从家庭关系去了解孩子问题，一层一层揭开这个父母子女三人的关系层次，就会发现问题并非表面所见那么简单。例如上述那个小片段，很快就发现父亲虽然为孩子说话，孩子并不领情，反而处处护着母亲；而母亲虽然没有反驳丈夫，但是神情落寞，眼角泛泪。连女儿都说：“当医生说我有忧郁症时，我第一个意念就是，怎么是我而不是妈妈？”

很多父亲都不明白：明明是母亲的管教方式不妥，怎么孩子反而对抗自己？因此更是据理力争，结果即使有理在手，也愈发被孤立。

答案很简单，被怪责的妻子一定心情不爽；而孩子看到母亲郁结就必然忧心，甚至会为母亲打不平。长年如此，就形成一种恶性循环，欲罢不能。父亲想接近孩子，最好还是尊重孩子的母亲。怪不得爱情专家吴敏伦的名句就是：老婆一定是对的！

我在探索孩子发病的因由时，往往都会像剥洋葱一样，一层层去了解，发觉剥到底层，孩子最关注的，始终是父母的不和。无论父母怎样解释或隐藏，孩子都有能力察觉，甚至因为父母的否认，他们变得更敏感、更有侦查能力。我所见的这些孩子几乎全部都担心父母的婚姻过不下去，年幼的孩子尤其会问：我不知道到时要跟谁才好！年纪稍大的往往会说：即使是朋友在一起，也不应该那样互相折磨，他们怎能这样生活下去？

问题是，大部分的孩子，都不容易如此表露无遗。他们只会以各种行为和病症来表达，只有在家庭探索的过程中，面对父母的争执模式，才会触景生情，一步步流露心底的声音。最糟糕的是当他们发现自己出现问题，才有能力把分歧的父母联结起来，他们就更难痊愈，因为孩子的问题解决了，父母就再也无需合作。加上长期把精力投资在父母那解决不了的矛盾上，处理外界的能力就难以发展，在心理或自主能力上，都无法脱离父母。无论他们对问题的理解能力有多敏锐，一回到家里，就变成一个小婴儿，让父母不得不继续把他们当病人来照顾。我的案例中有很多成年人，就是这样长年靠药物维持，与母父唇齿相依，难以脱颖而出。

最近见到一个青年人，因为情绪失控，说要寻死，吓得家人赶忙把她送入医院。恰巧碰上假日，医生放假，她被困在精神病院，求助无门，又生气又害怕。这个经验让她深深反省，终于向父母坦白说出心事。内容不同，但是父母与孩子的牵制却是同一模式：父亲痴心女儿，怪母亲管教不善；女儿为母亲出气，拒绝父亲。三人如此你追我避，没有一个人活得顺意。

女儿的发病，让一家人有机会重新整理两代关系的千丝万缕。她说：“也许应该感谢我的忧郁症，让爸爸妈妈和我都必须面对多年来的一直不肯面对的问题！”

别的孩子就不一定这般幸运，他们的心结，往往没有及时获得适当排解，他们的病情就成为全部人的焦点；一旦习惯了扮演病人的角色，从此就与父母难分难解。

我们处理这种孩子问题，一般都是尽快提升他们的能量，发挥他们正常的地方，而不是强调他们的病态。当然，孩子有自杀或自残趋向，谁都会怕出事。正是这个关键时刻，因为太害怕他们把持不了，就会日夜监视，甚至与青年人同床。渐渐成为习惯，父母和孩子都失去自我空间。这种情况下，我们往往都会激发孩子不要消极接受，甚至鼓励他们反叛，因为青年人要成长，就必须具有摆脱父母的能力。

青年人的最大悲剧，就是离不开父母！很多已经成功出国留学的孩子，也会千方百计回家来，只有在父母的照顾下，才感安全。也不知道是满足父母的需要，还是孩子的需要！

一位少女的父亲对我说过：“那天我带女儿到医院去取药，看见另一个父亲带着一个三十多岁的病人，形影不离。我害怕如果没有改变，这是我与孩子未来的写照！”

他的担忧，并非全无道理！

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