忘了为什么出发

文/牛妈最近有点迷茫，不想动笔，不想写。每天就想摊在那里，像个煎饼果子一样，啥也不干，连思想也不想有。嗯，我知道，这是又陷入了抑郁状态。开车行进在路上，总爱听一些忧伤的歌曲。望着道路两边林立的高楼，脑子里却是另一个念头：“我是不祥之物，那些爱我、对我好的人，最后都早早地失去了生命，所以，我这个害人精，不配得到爱！”自我贬低、毫无价值感是从什么时候开始有的呢？也许是从小母亲根植在我心里的吧！“你奶奶只喜欢男孩，不喜欢女孩，所以你出生后她都不带你。”“你爸看你是女孩，也不高兴，天天呆学校里不回来。”“我怀你时，和你爸闹矛盾，准备骑自行车把你给摔掉，可你怎么摔都摔不掉啊！”“我和你爸没离婚，也是因为你！”“我这么痛苦还继续活着，也是想看到你有个好归宿。”“如果不是为了你，我早死了！”……一份爱，沉重到我背负不起，最终只能不断贬低自己，不断让自己变得坚硬，好抵御一切外界的攻击。我像个双向障碍患者，时而斗志昂扬，时而抑郁难平。游走在情绪的两极，我不知道自己要什么？活着似乎也变得十分痛苦。想远离一切亲近的事物，消失在空气中，于是各种与情感需要相违背的行为便产生了。——我想要爱，却拒绝爱。——我想要拥抱，却背转身。——我想要温暖，却给予冰冷。……我到底想要什么？我也不知道！也许，我只是想远离，远离那些我爱的人，让他们免受伤害。如果有罪责，那也是我应背负的，而不应降临在他们身上。“不要对我太好，否则你会命不久矣！”挖掘出自己内心的这个念想，竟让我难以置信。这不是拍电视剧，可我却让自己一直陷在剧本情节里。从小到大，发生在我身上的那些爱恨情仇、生离死别，是每个人都会经历的寻常。人这一辈子，都会经历身边人的离世，只要你活得够长久。而这些离别，并不是你的错和罪。当很多的偶然集结在一起，错误的归因让错误的观念不断增强，我必须有反观自己的能力，才能从情绪的沼泽中爬起来！我是神经的，也是敏感的。我每天做着重复的事情，思想却在不断变化，我每天都不一样。可是，在忙碌或闲暇中，我忘了自己为什么要出发了！我到底要什么呢？