“蓝瘦、香菇”？来学学“夫妻对话之道”

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欢迎收听妙语人心，我是你们的心理学科普顾问：托德老师。

我想很多朋友在看到今天的主题的时候就已经发现到，是的，我们今天的节目呢，跟以前有点不一样。因为我们第一次来专门讲到夫妻关系的相处之道。可能我还没有老到，可以跟你们讲婚姻成功之道的时候啊！

我在做婚姻咨询的时候，经常会有来访者对我说：“我那个老公啊！每次想跟他好好说话，结果没说两句，我的气就不打一处来。我的情绪就控制不住了！”或者是“我老婆从来就只知道挑我的毛病，我根本就不想跟他说话！”

为什么在我们的生活中，夫妻经常是不能“愉快的聊天呢”？为什么我明明是好心和你对话，却让对方听起来“蓝瘦、想哭”呢？所以今天这期节目呢，我主要就想跟大家来讲一讲，怎样和另一半对话才能让你们减少争吵，让关系更牢固呢？

不会聊天的导致的直接结果就是慢性的伤害夫妻关系——最终双方都会产生一种无助感，觉得“哎，他就那样了，我怎么说他都不会变！”

其实啊，婚姻的本质，就是一项用几十年来调和差异的活动。夫妻双方之间，最开始一定是带着很多的“不同”来组建一个家庭的，而这种“不同”并不会因为你们相爱而变得更少。所以在夫妻的观点发生冲突的时候，双方都会试图用自己的逻辑来说服对方，想要用吵架来分出一个对错，这样才能结束争执。

但是，结果怎么样呢？我想你们都有经验把，不可能嘛！

因为夫妻吵架时关注的焦点都是对方的错误或者是缺点，所以他们争吵的话题从来就不在一个点上，那么“争吵”除了让他们情绪更激动以外，达不到实质性的效果。所以，这时候的争吵是会“伤感情”的！

那既然“相互指责”是伤感情的，那我应该怎么办呢？

圣经里面说：“爱是恒久的忍耐。”我们中国古代也有“以和为贵”的观点。到了现代，这种说法换了一个外衣，被专家们用一个比较心理学的方式提出来叫做“积极倾听”。

很多的专家会告诉你，要保持婚姻的美满啊，必须要夫妻之间善于相互的“积极的倾听”——也就是夫妻之间相互设身处地的理解和强调对方的想法和感觉。

比如说，老公的工作应酬比较多，经常要陪客户喝酒。每次回家可能都是醉醺醺的一身酒气。很多的老婆肯定是要抱怨啦：“每天就知道喝酒，根本就不关心家里发生了什么！你干脆别回来了，睡外面啊……”接下来的可能就是连珠炮一样的唠叨。

而根据这些专家说的“积极倾听”的原则，老公应该倾听老婆的抱怨，并努力设身处地地理解妻子为什么对他的行为这么恼火。还要说“我听到了你说的……我知道你的感受……”之类的话。但是，这种建议怎么听，怎么又一股浓浓的鸡汤味。看上去很有道理，但是我们面对抱怨和指责的时候能做得到吗？

老公肯定也很委屈啊！“我每天陪客户喝酒，伤身体，还不是为了这个家吗？你不但不理解，还要指责我，真实不可理喻！”怀有这种心态，怎么能做到积极倾听呢？那么到底“积极倾听”能不能有助于夫妻关系呢？

在上世纪90年代啊，华盛顿大学的婚姻稳定专家古特曼就做了这样一项长时间的跟踪研究。他们招募了一些刚结婚的夫妇，邀请他们来到实验室并坐在摄像机面前聊一个双方有分歧的话题，比如说：“到底应该什么时候生孩子”、“圣诞节回你家还是我家”这样的问题。讨论的时间持续十五分钟。

心理学家用录像机记录下每一对夫妇讨论的全过程，当然很多夫妻在这15分钟里面就争吵了起来。研究团队记录下了夫妻之间每一次的负面的评价，比如“我不喜欢你的牙膏总是从中间挤”或者“我无法忍受你对我爸妈说话的方式”。然后，研究者还统计，夫妻之间出现那种聆听对方抱怨，并且频频点头表示理解的行为的频率。也就是，我们定义的“积极倾听”出现的次数。

这个实验结束6年以后，心理学家再联系到了当初这些做实验的夫妻们。看看他们是否还在一起，以及婚姻是否幸福。通过6年的跟踪调查，来发现，是不是那些更够“积极倾听”的夫妻，他们的婚姻会比其他人更加的快乐，关系更加稳定？你们猜结果是什么呢？

古特曼自己也很吃惊，他发现所有夫妻之间出现“积极倾听”的情况非常少见，而且它和婚姻是否快乐，离不离婚，没有什么必然的关系。他们发现，就是那些最成功、最持久、最快乐的婚姻也很少进行所谓的“积极倾听”。

这说明什么，真正的人性是：要一个人去倾听、理解一个正在批评指责自己的人，是一项难度很大的事情，这根本不符合人性，所以很少有人能做到。对不对？

那么，既然“积极倾听”不是一个好办法，那什么才是呢？

这个古特曼博士在后来的研究就发现啊，那些持久而快乐的夫妻关系中，有一种非常特殊的解决冲突的模式——叫做部分肯定法。也就是，如果夫妻间有意见冲突了，由一方提出了问题、分析问题，并给予一些可行的建议。另外一方接受一部分的建议，并且表现出与对方共同分担的能力。做到这一点的人，婚姻关系是最成功的。如果，一方阻止另一方提出问题和建议，甚至对另一方表示得不屑一顾，他们的婚姻关系最可能破裂。

我举一个例子，老公工作应酬太多，总是陪客户喝酒醉醺醺的回家，而且经常到了1,2点。这个时候老婆抱怨是非常正常的事情。作为老婆的话，正确的方法，应该怎么说呢？不要只是抱怨说：“你这个死鬼，你干脆睡在外面别回来了！”你应该提出可以量化的要求，比如说“我不喜欢看到你们每天都喝醉了回家，这让我感觉到很难过。你可不可以换一个不用这么多应酬的工作，或者是把你应酬的次数减少2/3，这是我的底线。”这个时候，男人才知道自己怎么改变！

当然，要老公全盘接受老婆的要求，不一定所有人都能做到，因为很多男人可能会觉得没面子。所以，可以采取我们说的“部分肯定法”。老公可以说：“我知道喝这么多酒，不好！回来也会影响你和孩子的睡眠。但你知道，我还是很喜欢我现在的工作。你看这样好不好，我尽量把应酬的时间减少到每周1到2次，而且每次向你告知去处，保证在12点之前回来。”

这就叫做“部分肯定法”，他的重点是，夫妻的一方，既表示认真的考虑对方的感受，也没有让自己感到很委屈。至少保证双方都在对话的通道上，即使这个时候老婆不能同意老公的方案，也可以寻求下一次的谈判机会。而不是双方只是在拒绝对方表达，否认他们的情绪，说：“你就不应该对我发脾气”。记住，部分肯定法的关键，就是要“肯定对方产生情绪是合理的，并且积极的回应，同时也照顾到自己的情绪。”当然，说了来容易，要做得好，还需要大家不断的去实践才行。

说到这里，估计有人可能就会要问：“老师，你说的这个方法很好！但是，我情绪来了的时候，根本就不会管那么多，我只想把自己的怨气一股脑的都表达出去，所以根本就考虑不了那么多。”

这是什么原因呢？

从心理学上来说，你还没有给你的婚姻存上足够的“正面情绪货币”。

美国幽默大师罗纳尔德曾经说过:“女人的一个奉承可以让男人的头脑膨胀一倍，但是女人的批评却会直刺男人的内心，使男人再也无法像以往那么爱女人。”那些经常用语言刺痛丈夫的女人，可能内心是为了“望夫成龙”，但实际的结果却是她的老公越来越让自己失望，最终关系走向破裂。

古特曼花了三十年时间来研究预测让夫妻关系稳定或破裂的关键因素。他发现了一个非常有趣的现象，那就是成功的夫妻和关系破裂的夫妻他们的相互积极评价和消极评价会呈现一个固定的比例：5比1。也就是说，要建立成功幸福的婚姻关系，你给对方的积极评价和消极评价的比率应该大于等于5:1，而小于这个比率的夫妻他们的婚姻都会慢慢的走向破裂。听明白了吗？也就是说，在夫妻之间，需要五个赞赏才能消解一个批评所带来的伤害。所以，我们中国人所说的那种“打一个巴掌，给个甜枣吃”是不能维护你的婚姻长久的。如果你给了爱人一次差评，至少要变着方的给5个好评才能弥补啊！

可惜的是，夫妻之间这种相互的积极评论简直少得可怜。因为我们在面对爱人对自己的正面评价的时候，常常会忘记也积极的回应。因为好评是容易适应的嘛！就像你吃惯了好东西，就不会感觉它有多好吃了。

而我们往往面对负面评价的回应，却会更加的敏感。哪怕是小小的一个批评也会遭到一连串强烈的反唇相讥。比如老公说：“你确定你这条裙子好看吗？有点土气！”，老婆一听，可能就不高兴了“怎么啦，我就是喜欢，我才不管你喜欢不喜欢，你拿我怎么办吧！”这就是人性的弱点，我们更难忍受负面的评价，所以我们容易反击。而对正面评价会适应得很快，从而忘了对爱人的积极评价产生回应。

既然是人性的弱点，我们如何去克服呢？

心理学家告诉了我们两个方法，一个可以增加我们对另一半的积极评价，另一个可以降低我们负面评价的伤害。

奥斯丁克萨斯大学的心理学家就发现，那些恋爱中的情侣经常用文字的方式来描述对方的人，比那些不喜欢用文字描述对方的人关系更加稳定。他们三个月后继续在一起的可能性比一般人超出了48%。研究人员就发现，人们一旦用文字的方式在描述自己另一半的时候，就会不自觉的使用更多的积极词汇。而这也会让对方给与更多的积极回应。

所以啊，有机会就给你的爱人对写点小纸条、贺卡或者是邮件什么的，你会发现写出了的语言更加的温柔。要注意的是，这种文字描述要长一点，所以用短信和微信可能起不到这个效果。当你在平时注意，储备了足够的“正面情绪货币”的时候，你和爱人之间就会，产生那种习惯性的积极评价，你们也就相互看对方更加的顺眼了。

好了，方法我也教得差不多了。不过，还剩下最后一个问题没有解决。那就是有的人可能会说：“老师，我就是喜欢批评人，喜欢评论对方，指出他的毛病，好像很难控制住，怎么办？我会因此离婚吗！”

这个问题，心理学家穆瑞和赫尔姆斯就做过研究。他们去找了成上千对的婚姻案例做调查。他们发现那些婚姻成功并不是不吵架，不批评对方。但和那些失败的婚姻相比他们会更多的使用一次词。什么词呢？这个词就是“但是”。

当谈论自己配偶的最大缺点时，婚姻成功的人往往倾向于美化这种批评，比如，她的丈夫很懒，但是这给了他们夫妻俩大笑的理由;他的妻子厨艺糟糕，但是这意味着他们夫妻俩可以经常出去吃饭;他性格内向，但是他以其他的方式表达了爱;她有时候说话很直接，但我知道这是因为她的童年经历造成的。

“但是”这个简单的词有助于减轻评价配偶缺点时造成的负面效果，从而使婚姻关系更稳固。

所以，我们总结一下。要和你的爱人“好好说话”，不需要完全的压抑自己，你可以部分的肯定对方的建议，给与他/她的赞扬要比批评多5倍以上，有机会多用文字来表达你对对方的感觉，在你是在要谈缺点的时候，记得多用“但是”！记住了吗？

我记得有句话说得好：“婚姻中的各自牛比时光，比不上一起范二的日子”。既然在婚姻当中，我们选择了对方，也就选择了对方的全部。这包括了他的优点和缺点，夫妻间的好好说话，其核心就是要接受一个不那么完美的另一半，因为我们自己也不那么完美。

感谢收听妙语人心，我们下期再见！