【青玖情感挽回】如何摆脱亲密关系中的“被控制”？

  

遇到对的人不易，且行且珍惜

漫长相守的过程中

每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后

努力过，付出过，妥协过，包容过

不忘初衷，为爱永恒

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上一篇文章我们讲述了亲密关系中的“控制与依赖”，我们了解到因为缺乏安全感，所以容易产生在亲密关系中的极端控制行为。

因为无法摆脱“受害者监牢”，无法摆脱“习得性无助”，所以只能“被控制”的情况。

那么，我们今天就来讲述，如果想开始一段正常的恋爱关系，拒绝在亲密关系中被另一半“控制”，那么该如何改变呢？

其实无法摆脱“受害者监牢”，究其根本是自己内心没力量，内心弱小所以不得不屈服，

只要能想办法增强内心的力量感，那么一切都有解决的办法。

我们可以从几个方面提高自己内心的力量感，从而打破“控制与依赖”的关系模式。

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第一：认识“控制-依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界。

上文我们讲述了“受害者”“拯救者”与“迫害者”的三角关系，我们可以看出这三个角色之间，都在进行“投射”与“认同”的游戏。

每个人的内心都有一个“内在父母”与“内在小孩”，而处于这种“受害者监牢”里面的人，他们都有一个特点，

那就是他们的“内在父母”与“内在小孩”的关系，是一种“控制与被控制”的关系。

为什么会产生这种情况呢？

想究其根源，还得从每个人的原生家庭谈起，这类人的童年中，他们的父母大概缺乏边界意识，

没有给予孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。

比如他们会生长于控制型的家庭，他们的妈妈对他管教很严格，控制也很多，

所以久而久之形成孩子内心习惯的模式，是控制型的家长与服从型的孩子。

当长大后，进入恋爱关系，遇到依赖性比较强的另一半后，他容易自觉扮演强势的内在父母角色，

而把内心的渴望照顾与依赖的小孩，投射到对方身上。

想打破这种关系模式，需要明确自己的边界。

区分哪些事情是自己可以做主，并可以承担后果的事，区分哪些是别人的事，只要别人不允许你插手，就不可以替别人做主。

这样的坚持可能一开始会很难，但是时间长了，双方就会对尊重边界有了概念，也能够开始平等的沟通与讨论。

第二：捍卫内心边界，从小事中获得力量。

亲密关系中最有效的反抗控制的方法，是从小事做起。

被控制者要有意识地让自己“不要太顺从对方”，从小事开始，不要让控制者不断膨胀，在拒绝对方中，逐步建立起自己的权威。

当你开始这样去做时，过不了多久就会发现自己可以独立处理很多事，感受到内在力量的增强。

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第三：关键时刻要勇于放弃。

如果前两条都没用，对方的控制愈演愈烈，甚至有以下四种情况。

1.强硬要求你服从他，甚至只给予你两个极端选项，比如“要么听我的，要么分手”，

这种情况表示控制者的情况已经非常严重，这时候与其卑微服从，还不如痛快放手。

2.控制者用带有明显暗示性的话语，来诱导被控制者的思想和行为，比如“你就是放不下他对不对·····”。

此时被控制者容易被模糊认知，出现这种情况还是及时放手比较稳妥。

3.控制者会使用各种甜言蜜语，来对被控制者进行绑架，但是无论话语多么美好，他们的目的都是让你无条件服从。

出现这种情况一定要及时发现，及时止损。

4.控制者会使用各种“道德绑架”“情感要挟”的方式，告诉被控制者“我是如此爱你，为什么你就不能听我的”

“我是为了你好，如果你真的爱我就应该听我的”。

这些话表面上是在诉诸情感，而实际上只是在进一步控制。

这四种情况都是比较常见的控制方式，如果已经被这样对待，建议勇敢说“不”，一段没有尊重的感情，再怎么美好也是虚假的。