你是否也对自己迷茫？‖文/沐沐

你是否也对自己迷茫？

我今年二十岁，在一所普通的专科上着大二，每天三点一线，过着机械的生活。早上拖着疲惫的身子缓缓起床，有时候还会因为前一天熬了夜晚起来那么几分钟。然后下床洗漱；化妆；然后想着如何搭配今天的衣服。有时候也会前一天晚上睡觉前想好今天穿什么。然后拿着课本急匆匆的向教学楼走去，总会在铃声响起来的前几分钟走进教室。每天如此，对自己的未来充满迷茫……
不知道从什么时候起，开始忘记吃早餐，把多余的时间用在睡觉上，甚至早上没有课的时候也会懒得起来，也开始慢慢的不去食堂，总是选择订外卖送到寝室楼下。无聊的时候就看看动漫，买买东西。开始慢慢的不愿意去说话，也很少去笑。翻起自己的相册，发现竟然找不到一张笑着得照片。我跟室友说“我是抑郁了吧”，室友回我说“你这不是抑郁，是没钱和没男朋友的表现”。我想一想，竟觉得室友说的有道理。
还记得放寒假的时候，在家里经常和妈妈聊天。有一次我说“等到我三十多岁再结婚吧，现在也找不到合适的，也没有合得来的”听我这么说，我妈大声回我“你要是三十岁才结婚我可得急坏了，哪有那么多合适的，找个对你好的就得了”是啊，我其实也是想找个男朋友的吧！现在是2019年4月8日，还有49天就距离我分手两周年了。其实后来我遇到了许多形形色色的人，但是都没有走到一起，可能因为我过于把他们放在我条条框框的要求里了吧，总觉得这点不错，而另一方面又觉得不合适。又或者是因为后来遇到的人我都感受不到他们“喜欢”我吧，可能等我遇到一个真的是喜欢我的人的时候那些条条框框的要求根本不算什么了吧。人们总是靠删除一切来忘记一个人，可是真正能忘记的人即使留着联系方式也一辈子不会联系，忘不掉的人即使删除一切也是能千方百计的默默关注。有时候会想后来遇到的人都没有结果，甚至让我想起前任来，是不是我不够好，或者太差了。其实我并非是忘不掉前任，而是总觉得找不到一个只是喜欢我的人，喜欢我，而因为只是我。我并不想单身，但是早早预料自己会晚婚。
最早的那批90后要将近30岁了吧，90后也都逐渐走进各个职业之中。为房子车子忙碌着。而身为95后的我，有时候会想可能我毕业工作，这几年匆匆过去，当我回过头来的时候，我也即将奔三吧。还记得小时候拼命想去长大，想着“长大了自己想干什么干什么”还会抬着头去问家里人“我什么时候才能长大啊”。而当我真的长大，面对未来时，我却退缩了。我不知道自己将来应该选择干什么，想到以后自己要去养活自己，甚至有一点害怕。
也许许多年以后，我30岁。我会变成我最讨厌的模样，像个泼妇一样骂街，因为繁琐的家事跟你唠叨，因为几毛钱在菜市场讨价还价，因为隔壁小孩子弄坏了你的衣服，跑去和人家理论，总是半夜里自己偷偷哭泣，最后的最后我没变成我喜欢的那样穿着干净的白衬衫，喝着下午茶，看着我喜欢的书籍，而变成了一个被生活所压迫的没有头脑的女人，也许我本来就没有那么坚强。
现在的我20岁，我要面对实习，面对自己选择什么样的路，我有时候也会自己偷偷的躲在被子里哭。我是一个自尊心极强的人，我不愿意被人看见脆弱的一面，有时候觉得自己孤独，有时候又会自我催眠说“没什么大不了”。
我今年二十岁，大二，在一所普通的学校上着大学。我希望三十岁的时候想起来今天能够微笑。我应该想想以后的路怎么走了。