致我的本命年我的青春
“重来回首已三生”—黄景仁《感旧》
2017年已经走入了8月，蓦然回首，恍若隔世
其实我不信佛，也不信所谓的封建迷信七七八八零零总总的杂话，“本命年要小心啊，都会很倒霉的”，“我跟你说我的本命年简直背到家了”，“要不要系根红绳在腰上啊”……，诸如此类的话大概从16年的12月开始我就一直在听。但我相信成事在人，有命在天，是我的躲不过，不是我的抢不来。
或许是以前的自己太不成熟，很多事情总是不能从现象看到本质，于是一度认为，一些事一些人就如我所想，会一直按照我认为的路径发展下去走下去。直到我站在首都国际机场T3航站楼，看着自己最好的朋友拉着行李消失在安检处，她的归期，待定，我才第一次感觉到原来不是什么人都会一直在物理空间中的几百公里内想见就可以再见得到。真正的朋友，心理上的距离和陪伴远重要过是否在身边。还好，我们的心始终用一根线连在一起。
曾以为感情基础厚，真诚，勇敢，付出，就会有一个你爱的人也一直以爱你的方式在你的身边，然而我又一次想错。尽管一直以来的蛛丝马迹告诉我，事情远没有我想的那么简单，但过去的我，选择了逃避选择了睁一只眼闭一只眼。然而身边一个接一个的朋友同学同事，都在安安稳稳的走向人生的下一个阶段，纵使我并没有很在意那些关于女人到了什么年龄就该做什么事的条条框框，但耳旁总有一个声音在告诉我，时间浪费起来是毫无意义的，宁缺毋滥，是时候离开。一向跟着心走的我，最终在这一次选择了理智，就是离开。没想到这样的离别带给我的难过，比我想象的要来的轻，过的快，再见到，已是相视无言，如同最熟悉的陌生人，没有开心没有难过剩下的只是平静。
记得一个月前和爸妈聊了一次天，毕竟踏入工作即将两年，总想着总结一下自己好好梳理一下生活。这一次的谈天虽然只持续了不到一个小时，却让我思考到现在。在很多人眼里，我似乎可以照顾到周围所有人的感受，很能聊，也随和。然而在我的家人看来，可能我爱过周围的事和人多于爱自己。而23年来的生活轨迹也狠狠的打了我一巴掌，我真的是这样的人，自己的感受永远放在了最末端，自己的事情永远可以再来。然而只是这短短的23年，我有遗憾么，答案是 很多。虽然总说想要活出自己什么时候开始都不晚，但是明知道现在活得不像自己还这么浑浑噩噩那就真的是脑子不好用了。终于曾经买来想要好好规划生活的本子被我从抽屉的最深处拿出来，认认真真的开始重新面对过去的自己，和现在的自己。
或许把感情看的太重，才会因为123牵动了自己的情绪，崩溃两周，每日只睡三个小时，酒代替了水成为日常饮品。但是“无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的”，“失去的东西，其实从未真正地属于你，也不必惋惜”。那么我到底在伤心难过崩溃什么呢？最终恍悟，我真正在难过的，是那个曾经活得恍恍惚惚，乱七八糟，不用大脑思考只凭感情引导的自己，伤心的，是曾经没有在意没有珍惜的那些真的于我有益的人和事。
我还是那个我，至少从生物学的角度上来讲，全身的细胞还没有经历完第四次大换。不过脑细胞可能加快了一些脚步，现在再回头看看，哪怕是那两个星期，也已是恍若隔世。
24，还年轻，就算活100岁，四分之一的位置慢慢醒来还不算晚。多说无益，谨以此文纪念我的前23年，纪念我那糊里糊涂却也体会诸多的青春。