等你相思成疾，那些故事早已下落不明

小区后面有一座庙，准确说是尼姑庵。推开阳台的窗户一眼就可以看到庙的大门，总有香客远道而来，虔诚无比。

庙是搬迁来的，新的建筑宏伟有气势，却不像我想象中的那般神秘。夏夜烦躁，难以入睡的时候，总有梵音阵阵，始终听不出其中的滋味。我猜想红尘俗缘太深，怕是入不了佛眼。

那天忽然有个奇妙的想法，告诉他：“我那天看不惯你了，太伤心了，我也去修行，200米就到了，方便。”他想都不想就回答：“现在也可以去，我不介意你带发修行。”顿觉无趣。

确实不能理解修行人是如何修得一颗强大的心，我总是有太多的怨气和伤感，苛刻着别人，达不到我的要求。短片上说：“从来没有天生的合适，都是偷偷的改变和迁就。”我就纳闷，为啥一直是我在迁就和改变，别人干啥去了？心情好的时候，想的都是满满的优点，好得无可挑剔；心情差的时候，那些小毛病被我无限制放大，就想练就一种功夫，一掌将他人推到深山老林去，眼不见心不乱。

晚上十点半，生出饥饿感，美其名曰增肥。蜷在沙发上，喝甜甜的奶茶、吃花生、啃面包，明知这是不好的做法，就想这样毫无理由地任性一次。听陈瑞的《白狐》一次又一次，脑袋里设想做一只红狐吧！穿红衣在雪里跳舞，也不知道迷不迷人？没人看，对着镜子自己跳自己看，甚美！

爱吃糖、爱听好话，抵抗不了甜言蜜语，理智的时候懂事又好看，任性起来几头牛拉不回来。认真剖析了自己，唯有站在工作岗位的那一刻才像个知书达理的人，浑身都是正能量。偶尔回放自己工作中的视频，崇拜自己原来也可以如此理性、如此明世。

人总是有两面性的，一个是人前的自己，一个是人后的自己，两个相互厮杀、相互战胜。

又看《聊斋》，觉得里面的白狐好可怜的，看得我哭得一塌糊涂，可我又如此喜欢这样深情的姑娘，也许无奈更能扯着人心。不是所有的遇见都能修成想要的正果，那种将爱和牵挂深埋在心底的感情，更值得欣赏和回味。

若返古，我做一只红狐是不是就可以不在雪夜里寒冷？是不是就可以浅尝人间天伦？

读故事、编故事、写故事、讲故事，故事一经我手，就带着我近乎偏执的味道，我在和现实争真相，我在给故事续结尾，我在随心所欲呀！亲爱的你，别信、别感动，我怕误伤了你。

女人的梦似乎永远都不会醒，也不想醒。夜里做了一个美梦，还未看到结局就醒来了，颇为生气。赖在床上不起，想继续续美梦，冥思苦想半天也续不上来，那场好梦就此错过了，遗憾呀，遗憾！

絮絮叨叨了好久，只是弱弱地想问：多年后，倘若你还在听《白狐》这首歌，你会不会记得有一个胡言乱语想做红狐的人？她在文字里种花、种草、种句子、种爱情，填补岁月空白。

其实呀!后来等你相思成疾的时候，那些花草和句子虽然还在，可故事早已下落不明。

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