我是一个小姐‖文/小叉叉

我是一个小姐

我是一个小姐可以这么说，我对这个身份开始是排斥的，时间久了也就渐渐的习惯了这样身份，活着这么不容易我也就屈服了。他是我的客人，遇见他的时候也是我抑郁症开始了，那是平常的一天比所有平常的一天都平常，外面的风都不曾吹动一下树叶，我吊儿郎当的推开门，垮垮的身体说了一声：贵宾你好，我是27号，我就像游戏人间的浪子。他抬眼看着我，带着黑框眼镜斯斯文文的坐在床沿边，因为要抬头看我，使着他眉毛的肌肉使劲的往上吊着眼睛，再推了推眼镜，点了点头。我没想着他会选我，毕竟我这几天都吊儿郎当的，此时他说好我到差异了。推出房间我准备好东西，在进房间的时候他已经换了一边床沿躺着看手机。当时没觉得他有什么特别的，最多的就是他带着眼镜，我对于带眼镜的男人有些特别的情愫，按照我往常的惯例我问问了他的住处，工作，最近忙不忙这些客套话。他放着一个书包在桌子上，我想着他应该出差回来的。我跟他有一搭没一搭的聊着，我发现他每次说话都会看我一眼然后又别过眼去，我心想这挺可爱的。后来的结果我发现我错了，一晚的翻云覆雨，极致快乐，还有面对我的绅士使他在我心里留点印象，那晚我不知道为啥我把我心里苦楚都吐给他了他也默默的听着。就像多年的脏东西终于找到了一个容器可以盛它，其实我挺害怕对一个注意的，这就意味着我不能再继续操控我的情绪，不能成为一个自由的人，自由是我坚守的原则。

后来他走了他去了一个遥远的地方工作，渐渐的我对他也淡了很多，偶尔我们也会问候两句。当然我也没怎么当会事，继续做我的游戏人生的浪子。直到一个平常的一天也是比所有平常都平常的一天，他一个人消息说他回来了，我心中一下激了一阵波澜。我从没为一个客人去回家从新化妆，也从没有一件衣服又一件衣服的试换为的就是能看一起漂亮一点我就像一个怀春的小女孩。当见到他是本能的陌生感随后又是久违的安全感，我知道我完蛋了，那晚睡着梦里都是笑话，好像都笑出了声，他还是那么温柔还是那么绅士，我用我的骚里骚气缠着他，当他紧紧的抱着我我竟想着这是永恒。后来的两天我都缠着他，我也不知道他愿不愿意，心理排不排斥我知道，他很绅士我说什么他不会拒绝我。在那两天也是我面皮最厚的几天也是我最快乐的几天，快乐的病都没有范。后来也是该走了，我以为他始终对我可能有点感觉，但错了，离开他家的那一刻他终究都是那么彬彬有礼，落落大方，后来想想他好像从来没对我失态过。是啊，是我一直在死粘着，人家并没有，回到家后很久没有出现的难过感在我心里出现了，我不停的发消息给他，告诉他我很想他，从他开始回我到后来不回消息，我终于知道我把我的骄傲跟自尊践踏在地上了，当我最后一次发消息给他他终究没回，我明白了他只是我的客人，我得身份也不会允许他喜欢我，他见过很多社会看过很多女人，我也仅仅是那么一个或许会有些特别，但是终究不会在他的正常世界游荡，也始终明白了落花有意随流水，流水无意恋落花。小姐的悲剧也就始终代表要活在那个虚假的世界，虚假的只有性交高潮的那一刻才是真的。