女人的第一次vs第五次，有什么区别?
前两天，收到一个姑娘的私信：
“实用菌，我觉得自己不会恋爱了。之前爱上一个人，就想跟他在一起一辈子，但是现在谈恋爱，总会做好对方随时会走的准备……”
我说：
“姑娘，你不是不会恋爱了，你是越来越成熟了。”
女孩第一次恋爱，对于爱情会有无数的憧憬和想象。
女人第五次恋爱，会更多的去平衡感性与理性的关系。
而后者这种相对成熟的爱情观，才能真正让自己感受到亲密关系带来的舒适感和安全感。
如果你很难感受到关系带给你的力量，容易患得患失，对另一半缺乏耐心，很难从负面的爱情关系当中抽离出来……
那么这篇文章你一定要收藏起来。
实用菌今天就来给大家说说：什么是不成熟的爱情观？成熟的爱情观又是怎样的？
理想化恋人vs真实的爱人
有一类人很容易对爱情感到失望：
以想象当中的伴侣为标准，或者是把伴侣理想化。
他们眼中的另一半并不是真实的，而是把自己的爱情憧憬投射到了对方的身上。
说得简单点，就是“幻想”。
《为什么我们会爱上不该爱的人》这本书中提到了一个概念：
“所谓心理的外化，就是自负的把自己的想象当作外界的现实。”
因为幻想的情绪过于强烈，所以忽视了真实的对方，一厢情愿的把人家当作自己想象当中的白马王子。
但现实终究是现实，爱情虽然美好，但它不完美。
成熟的人在爱情中，往往能够看到真实的对方。
他们的内心并不孤独，因此并不需要一个“完美的他”来填补自己。
他们也不会过度执着于自我，而是懂得在细节处观察对方，尊重事实，不自欺欺人。
所以，要懂得分清想象和现实。
爱情可以使人变得完整，但它无法拯救一个人。
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一见钟情vs日久生情
一见钟情总会给人一种遇见了灵魂伴侣的错觉。
并且很容易上头，产生迷恋的情绪。
甚至把他当作是这个世界上唯一不可替代的，对自己有特殊意义的人。
斯腾伯格曾说：
愚蠢的爱往往都是一见钟情的爱。
爱情包含三种成分：激情、亲密、承诺。
而一见钟情往往激情居多。
所谓的亲密和承诺，更多的只是因为一时的，或者是短时间内的情绪冲动，而作出的某些假象。
一见钟情解决的更多的是“欲求不满”的问题，认为对方是能够满足自己渴望的那个人。
而日久生情，对于建立一段长期亲密关系，是更加负责的态度。
换句话说，这样的恋爱模式，更多的是因为了解之后，认可了对方，才选择交往的。
当你真正从内心欣赏伴侣时，才不会因为激情的褪去，而感到厌倦、疲惫，甚至直接放弃。
这里所说的，并不是压抑自己的感情。
而是对一个人产生好感，甚至是强烈的喜欢时，不妨先接触接触，而不是急于确立关系。
至少，成熟的爱情，不应该把彼此的欲望当作开始。
需求外化vs需求内化
《为什么我们会爱上不该爱的人》中说：
“外化需求，就是在恋爱上，需要通过别人这个载体来感知自己的感受。”
举个例子：
当某人产生孤独感的时候，内心的需求会促使他赶紧找个伴侣来填补自己的生活。
但是他本身并没有意识到，自己只是出于”找个伴儿“而产生了恋爱需求。
所以，只要眼前人，能消除他的空虚感，就成了所谓的“真爱”。
他们很难真实的面对自己的需求，或者说，潜意识中认为自己并没有解决问题的能力。
于是需要伴侣来满足自己的一切需求。
一段健康的关系，需求是需要相互满足的。
如果只是把理想化的对象，当成是解决需求的工具，那么一旦不被满足，时间长了，一定会出现问题。
这样的亲密关系，伴侣更像是帮助自己承担和解决问题的人。
内化需求的人，喜欢自我归因。
出现问题，先从自身身上找答案，再去分析周围的人和事可能会带来的影响。
他们能够正视自己，也能以平常心接受生活带来的挫败感。
他们更加注重伴侣自身是否具有自己欣赏的特质，而不是找一个能够全盘接收自己负面情绪的人。
在成熟的关系中，双方都不会强迫对方为自己改变，更多的是彼此理解。
恋爱始于心动。
而不成熟的关系往往会终结于“心不动”。
因为爱上的是头脑中的想象，是能够满足自己需求的人，一旦美好被打破，对于完美爱情的愿景也会随之消失。
成熟的恋爱观，总结为一点就是：
彼此尊重，相互了解。
威瑟说：
“热的快的爱情，冷的也快。”
现在很多人对爱情缺乏信任和敬畏：嘴上说着不相信，却总是陷入“为爱上头”和“为爱痛苦”的死循环中。
恋爱需要感性的气氛，但也需要理性的支撑。
我们每个人都值得一段美好的关系。
但这有个前提：
吃饱了再去谈恋爱，而不是饿着去找爱情。
互动话题：
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