“让你媳妇给你弟买房,她敢拒绝就让她滚”,儿子从命,毁了婚姻
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
不管是工作,生活还是感情,都遵循这样的原则:如果我们做的是一件自己非常喜欢的事,就会情绪饱满,几乎感觉不到任何倦意,有时还会表现出惊人的耐力。反之,如果我们做的是一件自己不喜欢的事,则会感觉疲倦和劳累。
就像戴尔·卡耐基在《美好的人生》一书中所说:“人的疲倦和劳累,不能简单归咎于体力不支,兴趣缺乏才是最主要最直接的根源,失去兴趣是疲惫不堪的开始。”
这其实很好理解,我们平时感觉工作很痛苦是因为缺乏兴趣,我们感觉工作之外的吃喝玩乐很有意思是因为兴趣饱满。虽然面对的事情性质不一样,但兴趣存在与否始终都在发挥作用,决定着我们的状态。
我在这方面也有过亲身经历,有一年花了几个月连续游玩十几个城市,在祖国地图上画了一个圈;之后又有一年画了个三角形,从长三角出发,沿着长江一路向西,然后到珠三角,接着又回到长三角,全程背着几十斤重的背包,一点也不感觉累,因为我喜欢四处跑,尤其去往陌生的城市,会让我很兴奋。
人生很多事都是如此,感兴趣了就不累,不感兴趣就会累。简单来说,我们要做自己感兴趣的事;而复杂一点来说,有时候我们没得选,不得不做自己不喜欢的事情时,则需要挖掘培养兴趣,这样才能让自己开心。
包括对待感情时也是一样,不仅要让自己的生活充满兴趣,同时也要找个同样对生活充满兴趣的人结婚,这样的生活才幸福。有很多人之所以对自己的婚姻牢骚满腹,就是因为没有重视“兴趣”方面的问题。
朋友婷婷就有过这样的婚姻经历,她本以为嫁对人了,结果结婚以后却很不开心,原因是:婆家在她嫁过去之前就全款买了房,这本不是她要求的,但婆婆却以此认定太便宜她了,觉得她没为婆家付出,自家还搭上一笔礼金,于是就要求她给小叔买房,认为只有这样才算公平。
其实,仔细算一笔账不难发现,她婆家并不吃亏:房子是他们家全款买的,就算加上了婷婷的名字,房子也不属于她。至于她婆婆心疼的礼金,这种微不足道的钱,跟婷婷之后生养孩子等方面的付出相比,不值一提,真要说吃亏,是婷婷吃亏。
只可惜,在婆家只有她一个人清醒,她老公居然认为婆婆说得对,于是就在接了“让你媳妇给你弟买房,她敢拒绝就让她滚”的命令之后,欣然从命向婷婷施压,结果毫无疑问会毁了婚姻,因为对婷婷来说,实在没办法对这样的婚姻提起兴趣。
她所遇到的这种问题,对于其他人来说,在面对工作,生活和感情时都应该注意,不可忽略以下两个注意事项,我们逐一来讲一下。
学会对既有的生活感兴趣,这是根本。
工作和感情,相较于我们既有的生活而言,都属于额外增加的内容,想要把这两种事经营好,需要从根本上把我们既有的生活经营好。
一个人如果不会独处,如果不懂在独处的时候讨自己开心,其他人是没办法让你开心的,这也就是所谓“不要因为无聊而恋爱”以及“不要因为孤独而结婚”,你连自己都没有经营好,就着急让别人走进你的生活,并不能带给你快乐,只会带给你烦恼。
一个内心阴雨连绵的人,就算身处阳光明媚的环境中,依然不会开心。一个苦大仇深的人,即便跟乐观的人在一起也不会开心,甚至越是看到别人的乐观,越是会放大内心的悲观。
反过来讲,如果你懂得如何独处,能享受这样的快乐,额外再加进来其他的快乐,你的快乐就会翻倍;如果你内心阳光明媚,找个同样乐观的人一起生活,你的幸福就会翻倍,先把自己经营好比什么都重要,这才是安身立命之根本。
额外增加的部分,要懂得挖掘和培养兴趣。
不管是额外增加的工作,还是额外增加的感情,我们都需要做好两件事:一是判断是否感兴趣,是否有意义;二是在开始以后挖掘并培养兴趣。
判断自己面对的工作和感情是否感兴趣,需要建立在做好前面一项工作的基础上,需要先经营好自己,这样你才能做出理性判断。
就拿婷婷的那段婚姻经历来说,她就没有在婚前做好判断工作,只是自认为没有选错人,并没有注意该注意的问题,结了婚才发现不适合自己,提不起兴趣,甚至认识到不放弃就对自己不利,就只能放弃,即便这样,自己还是会有损失。
而如果做好了判断工作,婚前就知道会遇到哪些问题,而且都在自己的承受范围内,此时就可以在结婚后挖掘和培养兴趣,让自己活得开心,享受婚姻。
就像《美好的人生》一书中讲到的:“用积极的心态指导你的行动,让自己热爱工作,你接下来的行为必定会帮助你驱散对工作的厌倦感,甚至会使你爱上所有的工作,疲惫,忧虑,愤懑等情绪也会消失不见。”
换言之,不管是上面两个注意事项的哪一个,都是以“好心态”为基础,用卡耐基的话来说就是:“幸运儿”之所以幸运,是因为他们心态平和,健康快乐,从来不把忧虑挂在脸上,愤世嫉俗以及疲惫不堪从来与他们无缘。对所有人来说都是如此,心态越好,忧虑越少,活得越轻松。