搞笑段子：天冷老婆给买了双皮手套，可拆开快递发现送了件皮裙……
和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底。
老婆：”咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。”
我：“那我就是清汤那边，温柔体贴？”
老婆：“不不不，你，麻辣隔壁。”
一个朋友，家里条件不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。
疯狂追求，被婉拒后，仍不放弃，每天早上坚持去附近的一家花店，亲手挑一束花带到公司送给她。
整整一年时间风雨无阻，虽然我们这些朋友常常骂他癞皮狗，劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。
今天，我收到了他的结婚请柬。
没错，新娘子就是那个漂亮的花店女店主。
记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。
然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。
屋顶太高，怕扔不上去，于是就搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。
还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕凳子上了！
妈蛋！又崩掉俩牙……
老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁？
内心满是怀疑与疑问：“3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？”
直到某一天，这个39M打电话过来了。
只听老公一接电话：“喂，三舅妈……”
小时候，哥哥在水塘边看蝌蚪。
看着看着一头载了进去，幸亏被人及时救了上来。
我哥当时喝了很多水，他一直认为自己喝到了蝌蚪……
后来，一天我和哥哥出去玩到很晚，忘了回家吃饭。
我哥饿的肚子咕咕直叫，他害怕的一路狂奔，边跑边喊 : “妈呀！我肚里有青蛙在喊！！！”
朋友失恋了，对他打击很大，于是开始努力卖保险。
前天喊他一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间。
大家就劝他，劳逸结合嘛，适当的放松对工作是有好处的，好说歹说去了。
可到了地儿却找不到他人了，妈蛋，最后在休息区看到他 ，挥着手对我们喊：“你们先去玩，这儿人多，我卖卖保险~”
和同事一起去吃饭，我点了一碗腰花面，朋友要了一碗素面。
正感叹这小子咋这么省，朋友冲服务员说了声：”给我加一份腰花。“
顿时差点笑喷，结帐时我十八块，朋友素面五块加上腰花九块一共十四块……
那货朝我看看说：“再笑一个给我看看……”
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。
司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”
却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……
去年寒假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子。
可孙子却不肯来奶奶家，因奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是"太无聊了"。
奶奶很郁闷：“我会做团团最喜欢的红烧蹄髈、回锅肉、杂酱面；可以像以前一样陪他一起看古装电视剧；讲他最爱听的神话故事，唱小曲哄他睡觉。”
今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机，到了1月份的时候特地给儿子打电话：“别把孩子送过来啦，没工夫伺候他……”
天冷了骑电动车真的冻手，老婆看着我冻的红红的手，心疼地说帮我买副皮手套，应该就不冻手了，心里暖暖地感觉还是老婆心疼我。
刚刚接到快递电话，让我楼下取快 递，拿到快递看到包装挺大的。
正想着一副手套这么大包装，回房拆开包裹发现，包裹里不光有皮手套，还有老婆说的买一送一的皮短裙。