JT叔叔讲庄子摘录（三）

当一个人的心中之神够强的时候，会看得出自己在搞人家，会观照得到自己的恶意。 但是，心中之神被消灭的人，感觉不到自己的恶意，而觉得自己只有正能量，只有光、只有爱，这称为解离，alienation，指的是自己跟自己脱开的自我挑拨离间成功的离间者。 人站在正义的一方的时候，是最不会感觉到对方难受的。当你觉得“我充满慈悲，充满光，充满爱“，完全正义的时候，那就完全没有同理心。解离者的特征，一是感觉不到自己的恶意，二是对别人完全没有同理心。心中之神死掉了，已不是人的状态。一个解离掉的人的念头是很毒的，待久了就会重病或者疯掉。

德荡乎名，知出乎争。你展露你的道德，要让人家说你好，你展露你的聪明，要让人家说你厉害，不管你认不认账，你只要这么做了，你就是在要这个，这个行为本身就含有这个动机。你当然会说：我没有这个意思。那没用，你展露这行为本身，就已经有我执的设定。

你当好人得到面子就会让别人没面子，你能干就显得别人不够能干。所以，他就会跟你拼了，你所有的好，都是在激惹别人的我执来跟你拼命。你以为你是出于善意，其实是在表现你是高人一等。我每次降价的扮了好人，都很清楚自己就是要让谁谁难看、在婊谁，我是怀着满满的恶意在做这些事，一点善意也没有。我不会说：我是为了你好。 我在开导人家的时候，我内心有一块我执在隐隐偷笑：我比他厉害，我比他伟大，他都不懂，他很笨，我是一个高高在上的拯救者。庄子一再讲：你要救人，不可以扮演拯救者，而要所有的过程都是那个人自己打拼磨炼上来，让他不知道自己被人拯救。因为你扮演的角色，内在一定会有一个高高在上的逼格在偷笑。 这样等于拿着凶器在走路，是不可能把这条路安稳走到底的。因为即使你不自觉、无意识，只要事实上你做了这种好人好事，你就是拿着凶器走路，别人下意识的辨识出这个东西，就会跳出来跟你挥刀砍两下，所以你一定走不到你的目标。你以为你这样可以帮助他好起来，事实上是你撩拨他和你打起来。

你展现你的道德，帮下属挡下老板所有的坏招，上司不喜欢你是当然的：这个人在笼络人心反我。这种情况，你【没有这个意思】的坑陷了你的上司——被人有意识的坑陷，是香港人说的你阴我，被人无意识的坑陷，是台湾人说的你婊我。庄子认为，你当然会说我没有这个意思，我出于善意，但确实你有恶意在里面。 一旦你做了这种事，要么你就永远都不要开口说话，不然，只要你有任何意见发表出来，他一定会拼了命也要辩倒你，证明他才是对的。一旦你做出了婊他的氛围，只要你一开口，你上司永远不会对你的意见说YES，他一定会拼了命表现他的口才，证明他的意见多么高杆。

庄子说，用别人的坏，来衬托你的好，他给这类人取名叫【灾人】。你在用你的好，婊你的坏上司，让你的属下给你鼓掌，希望你的坏上司下台，所以是你在灾他。你敢婊人，别人就一定也敢婊你，我就等着看你被别人灾掉。

你觉得自己扮好人，很委屈是不是？其实你看看这个局，你想想你的上司是什么样的人？如果他是一个喜欢贤能、讨论乱来的人，他哪里还用得到你？就因为你的上司是这么烂的一个人，你才需要去搞这一套，但既然他这么烂，你搞了这一套，就别想会有好下场。

最后你的心里会很悲愤，然后产生跟他一样的我执去对抗，越搞越多，这个公司的黑暗，会因为你这个拯救者的介入，而变得更加黑暗。所以加害者、受害者、拯救者，是同一种我执，只要拯救者介入，加害者和受害者的我执都会暴增。拯救者是很毒的东西，只是他不知道自己有毒。

庄子说，如果其他人都不好，只有你在当好人，一副中流砥柱，要帮大家好起来的样子，你就是当了拯救者。拯救者一定会制造出更多的黑暗，这是结构上的唯物正确。不要误以为自己是好人，庄子提醒在公司或者家庭中努力的所谓好人。

行为上的行善，以结果论，还是成功的做出了好人的声誉，而让别人没有面子，而这就是这些人意识基底”其实有这个意思”的很爱面子。拯救者通常会分裂的说：我是好意。但是当了拯救者，背后真实的恶意是：我要让负能量变得更多。道家修真，这个地方的谎言，就必须自己能破解掉，这是很重要的事实。 、

我执绕那么多弯子，让你以隐蔽的方式做这些善事，让你觉得自己是好人，觉得你是出于善意做这些事，最后让你死得很惨。这个我执，它其实最渴望的就是：哎呀，我好伟大啊！并且，我还好可怜呀。这种悲情主角自我陶翠的快感，孤臣孽子之心的自恋感，是最肥大的。

在任何人际关系网络里，就不要再被自己这种我执玩弄了，千万不要轻易站在拯救者的角色上，把别人的我执变得更大。人的我执，你叫他不要杀人放火，难度是1的话，你叫他不要做好人，难度会大于50。如果人做得到不做好人，庄子前四篇都通透了。 、

认识”我到底是什么意思”这件事，我通常不从”我自己认为知道的动机”去看，我会从当时的实际行为，以及之后造成的结果去评估。比如别人跟我合作付出很多，钱给我更多，最后我还过河拆桥，我看到这个结果，我会认为我的动机是：去整人，去搞他。做什么事都“我没这个意思”，属于心中之神坏得厉害了。

以结果论，他实际做的每一件事，都在挑拨离间，但以动机论，他真心觉得他希望人们好好相处。有意识想当和事老的善意，跟无意识”让大家彼此是敌人，只爱我一个人”要挑拨离间所有人的事实上的行为，这两者是谁赢？当然是埋藏在黑暗的一方，感觉不到自己恶意的一方赢。那些”我认为”，事实上都是在耍。 这个人无论如何伤害别人，他都会觉得：我是因为爱你，才这么做的——完全感觉不到自己的恶意。感觉不到自己的恶意，才是真正的邪恶。

后面开始话唠题外话，喜欢可以接着看。

找别人麻烦，让人家痛苦的时候，是可以吸收到能量的，反之亦然。 很多吸血鬼性质的人，都用这种方法来吸能量。 就像有些人进到店里就跟店员放刁，他整到店员，是用魔力在吸能量。 如果你被他虐到，心情上一受伤，就会被对方吸走能量。

我们虐死他，他痛死，我们心情上没事，这样叫实荣，不会想晒心境。但你被人搞到了，实际上是受害者，却还想装逼，这样叫虚荣，就会很想很想晒心境了，比如微xin圈大家快被朋友泼洒的心灵鸡汤淹死了，断个手臂也要写点什么笑对无常来显摆下，有本事就不要摔断手臂啦。把自己搞伤了，人就会变得想晒心境。

人就是有被搞到，才会代偿性的晒心境。 庄子：就不欲入，和不欲出。 就不欲入，行为上跟他狗咬狗，不要卷进去被伤到。 和不欲出，就是一件事发生了，大家心乱如麻，你在那边说，你们这些愚痴众生……把内心的平和端出来炫耀，“心和而出，且为声为名，为妖为孽”，变成爱面子妖怪。 受伤不装开悟。

出手不稳的阶段，会有受伤、晒心境的反复过程。重点是受了伤要意识到：啊呀？我又在装逼了，先承认受伤的事实，把这个伤化解再说。不要跳级，不要一受伤就假开悟，要对自己诚实啊。

要克服代偿反应，方法是： 1、不让以怕为动机的行为取代以爱为动机的行为。 2、不要从受害者反转成拯救者。受害者的身体迅速健康恢复的反应是马上满地打滚大哭。 3、不作正面思考。 4、不沾份外之事。 5、不以未来的幸福作为借口而牺牲现在的幸福。

比如，我被欺负了，但是我很骄傲，我不想承认是他欺负我，因为他欺负我，就显得他比我强，人不喜欢觉得人家比自己强，会爱面子，于是我就会把自己被欺负的角色，反转成：他问题好多，我要如何帮他好起来？其实我真正想救他的理由，是我被他搞到痛苦又不敢承认：我心境那么高，怎会痛苦，是他有问题。

于是受害者反转成拯救者。想拯救别人的时候，立刻踩刹车，去找“我到底在什么地方还在被他欺负”， 然后分析怎么样不被他欺负到。等你承认自己是受害者，解决他，你就再也不会想拯救他了，还巴不得他赶快去被车撞死一死呢。那个想拯救他的冲动，不是你内心光明大爱，是你还有根尾巴被踩在对方脚底下。

当你想拯救任何人时，你都要先付出确实的行动，让自己再也不被他欺负到。 直到他欺负不到你了，再回头想他需不需要你救，这是非常重要的关键。

儒家故事：有个小孩，从小家穷，邻居都瞧不起他，奋发努力成为名流。 道家续写：他变成名流后，大家都很瞧得起他，给他掌声的时候，他会莫名其妙，着魔一样做贪污、嫖妓之类的事，然后被抓，本来只是邻居王妈妈陈妈妈瞧不起他，变成全国瞧不起他。花了三十年逃避被看不起，”被看不起”就被养大了。

一个躁郁倾向的人去看心理医生：我好难看，我好丑，没有女生会喜欢我。心理医生一慌就会说：我觉得你很可爱呀。他的病就在等这句话，他是用心理医生来养他的病。把世界观当作事实，人就会自责，自责以后就开始做很多证明自我的行为，想自救就戒掉所有向他人表现的行为，才有机会面对存在危机的黑暗面。

所有想证明自己很厉害、很好的行为，都不可以有，乖乖的待在“我觉得自己很烂”的世界一段时间后，你会逐渐开始拥有一种健康的选择权：我不聪明，长得很丑，我怎么样，怎么样，但我还是可以把菜炒得好吃。 自我感觉不良好这件事的重要性会逐渐降低，它可以不影响一个人创造幸福的能力。

道家一直在讲，人要有能力活在自己的阴影之中－人会自责而想否定自己的部分，就是心之黑暗，人要有勇气活在自己的影子里。 庄子就说孔子是一个想要逃离影子的人。

如果一件事情是百分之百的贴的事实，你不会有辩论的冲动，因为完全符合事实的念头，它是安稳的，它本身就有定力，它是不怕人否定的。如果我今天吃了早饭，有人却告诉我：你是错的，你没吃。你会想跟他吵架嘛？不会，只会觉得：这个人怪怪的。你不会有想要说服他的动力。

没有贴合事实的时候，念头没有定力，它会有一种紧张感。那个紧张感，是它本身的存在危机，它找不到自己的容身之处，它害怕主人看到真相就消灭它，所以它会有先天的存在危机，想要说服别人跟它抱团、站在它那边来相信它。所以对我来讲，宗教的教义可能是有搞错的地方，才会强烈的要求别人相信他的信念。

他们活在很多不存在的东西构成的幻想世界里，所以他就会有强烈的传教冲动，想要说服别人相信他。对道家而言，每天睡觉之外的清醒时刻的每一秒，你都不会希望别人相信你，就这样。

我们每个人都有自己的立场跟意见，认为：我就是对的。道家认为，任何一个觉得“我就是对的”这样的人生观或信念，代表你一定有什么真相还没有看到。所以任何一个强大而自认正确的人生观，它的本质其实是：还有真相没看到——缺乏事实（fact），才有信念（belief）。

我有个学弟，他真的认为人心必须如何高级光明，他转错一个弯被警察拦下，他痛苦不是因为被拦下，而是他觉得：我是个心灵境界这么高的人，怎么可以搞错？每当有这样感觉的时候，你就要想：是不是我有一个不完全符合真实人生观的设定？任何事情有一个例外就是伪科学，能不能找到真相，让痛苦十减成三。 道家有个根本原理：任何一件事情，一定是有什么事实是我们没有看到的，所以我们才会那么用力、那么执着的希望对方能够相信。

没有承认事实的人，就会啰嗦。比如有时我没看新片，可是我误以为好看，我就会动不动说一起去看好不好，他们没那么想去，我就老讲老讲。如果有件事，你一直在念，动不动就想再讲一下，讲得停不下来，讲完怕人家不听又再讲，就代表你一定有重大的事实缺失。比如一直提醒小孩要这样，很可能他根本不愿做。 道家认为，如果你所有的行为模式，都不会脱离普遍性正确的常识范围，你就是活在最有道的世界里。可是一般人的头脑，会脱离普遍性正确的常识，而去辩论一些比较是歪理的东西。当一个人真的乖乖的“寓诸庸”——安于平凡，活在常识的世界里，他就会停下来，不去挣扎，不去辩论，也不会想要讲赢别人。

我常举的例子，人有两种骄傲，小骄傲是我这种，什么都想做到完美，让人知道我很厉害。大骄傲是不管它会不会做，不管那人是他上司还是谁，人家叫他做任何事，即使是他会的，他也做得乱七八糟，他无意识的设定是：凭你也配叫我做事。看起来好像笨笨的无能之人，你不会发现他其实有更大的骄傲，他本人都不会发现，他的无能，真正动机是在给对方好看，感觉不到自己真实的恶意，所以是解离。

庄子说，虑叹变执。一个人严重自责时，他会想饰演伟大的自己来平衡，要怎么才能感受到自己伟大呢？比如，一点点别人的指责就让他心惊肉跳，觉得我是不是又做错了，在这种心情下，人的代偿就会去看很多心灵书籍、佛经，了解什么叫慈悲、境界，然后看到不太美好的什么时，就叹口气说：可怜的愚痴众生。 每一个人，包括我，都觉得自己是多么的难能可贵，多么的独一无二，镜头拉远点看，都会发现每个大师都有徒弟膜拜，也都觉得我们这个大师是宇宙最明亮耀眼的一颗星星。但退后两步看，就会发现，全世界大师何其多。最后你不得不得到这样的结论：所谓大师，就是烂大街的款，就是已经多到完全没有竞争力了。 当年我这个年龄的人，一出学校，当个XXX，是那种大家公认的菁英路线，就是竞争者很多的烂大街的款，你是太有可能被取代了，你在那个位子上，如果过劳死了，老板随时找得到别人来替代你，因为这个位置很值钱，大家是抢破头的要，于是那种贵气的位子，如此烂大街，非但不贵气，甚至有点贱了。 我最近看到一个朋友跟人家合伙开公司，做什么圈股的活动，我一瞬间有一股不愉快的感觉，我觉得人不应该这个样子，但是后来再想一想，什么人玩什么鸟，这个人你不让他去圈股，他还玩什么？后来也觉得理所当然，我只是误以为他不会爱做这种事，当下承认他是喜欢赚这种钱的人这个事实，也就没事了。 站在比较能干的一方，你会想说：那个人怎么那么堕落、不上进、推卸责任？做人怎么会那么烂、那么颓废等，你觉得他不对，想要拉他好起来。可是如果你真的有同理心，你就会发现，那些颓废、懦弱，每天烦恼、闹情绪，有一大堆问题的人，他是多么的赚，有多少人必须同情他，让他，给他甜头。 就像我看到脾气坏的人，都觉得他不需要修行：因为他脾气那么坏，大家都不敢惹他、都让着他，很多话都不敢说来刺激他，所以脾气坏，也是充分有甜头的。道家不是告诉你脾气不能坏，而是要你充分认识到：脾气坏，我什么甜头，什么损失，脾气好，我什么甜头，什么损失？ 我并不是懂茶之人，我挑茶叶，就只在常识范围内判断，不要农药残留到喝了会累，不要香精加到喝了会烦，不涩口，不寒胃，不刮肠，后味还行，人能放松不紧张，过关了。可是偶尔被很懂茶的人请喝茶，可能对方比我这种麻瓜多一些星光体，喝得出如何如何如何，但那茶，我喝就散气、刮肠、寒胃、频尿、失眠。 修炼的人花样特别多，活在一个只有玄学，没有常识的境界，想想他人生之后能够承认的事实，真的就没剩下几样了。 上帝跟亚当夏娃说，不要吃是非之果，吃了以后就会想要扮演上帝，什么是对，什么是错，都是我说了算。结果夏娃就被一条蛇——自我的萌芽，引诱了去。我执汇聚成一个豆芽菜般的坨坨，形状像蛇，道家叫泥丸九宫，西方神话画成九头蛇。亚当夏娃没事就做爱，吃了是非之果出现道德批判，产生罪恶感和羞耻心。 女人吃醋是小吃醋：她能干又漂亮，你一定喜欢她，不喜欢我了啦。小恐惴惴是肯定对方优点的吃醋。男人的吃醋是：那有什么了不起的？不算什么。大恐缦缦是完全否定对方优点的大吃醋，如果他真的连自己都以为真的是在瞧不起对方，那也是解离了。 你给人看个病，或者开个药，能量交流的密度很高，就是被他吸走一些了。我的评估是这样：给人看一诊，如果够疗效，比一个妓女被嫖十次的污染跟交流还要多，你敢收北京最红酒店小姐十倍的钱吗？你收一般医生看诊的钱，但是你做的是酒店最红的花魁被人嫖十晚的事情，那你会不会觉得我好贱，我是廉价妓女？

我执会讨厌不知道的东西。很多讨厌死亡的人，实际上他早就痛恨这世上的一切了，但他还是讨厌死亡。所以你真正讨厌的，会不会是伴随死亡而来的那些未知。所以庄子比喻说，你有多讨厌死亡，代表你有多讨厌未知。庄子说明死亡是一个自然现象，人一定会死的，有什么好挣扎，挣扎不挣扎都会死。

对死亡有恐惧、紧张，甚至有想逃避的代偿行为，比如做健身运动之类，这些东西加起来，都意味着你有一种情绪，叫做你不承认死亡是一个必定会来的东西，而且你也不承认有时候死亡就是莫名其妙，以你想也想不到的方法到来，你挡也挡不了。不承认事实的我执，在面对死亡时会原形毕露。

从前我们被教导：你不知道就是不好，是无能，是笨蛋。但是道家要求对自己做一个新的设定：正是因为我有感知力，我聪明，所以我不轻易的认为我知道。

只要你有完成的心，便失去了那份纯朴及谦卑的气质。如果没有立足点，不坚持某种定论，也没有想要完成什么的心，你才能拥有去看、去完成的自由。 智慧是一种无限的包容力，允许你自由地思想，没有恐惧，没有公式，然后你才能发现什么是真实的、正确的事物。使我们接受种种制约的就是恐惧。智慧不是你能获取的东西，它不像学习；它是在巨大的革新之中升起。 当你给智慧下结论时，你就不再有智慧了。这就是大部分年长的人所做的事，他们给一切事情下了结论，然后他们就不再有智慧了。因此你立刻觉察到一件事，那就是：有智慧的心是会永不停止学习、永远不下结论的。一个满意于诠释的心是很浅薄的，所以是不具有智慧的。

你看到真正了不起的高手，你就会知道，高手绝不会轻易觉得我知道。如果有人问他一个问题，他就会反问再反问，绝不轻率的给答案。如果有人要求他做出一个轻率的回答，他就会说：你现在给我的种种事实都还不够，情报都还没有收集到，我不能随便做出结论。像我看一个病人，差不多要问两个钟头才能决定。 、

禅师会问徒儿：你刚刚进来的时候，鞋子是先脱左脚，还是先脱右脚。这是在问他有没有强大的心力。修禅难以达到这么强烈的观照能力，说不定当一个职业杀手可以。 你没有职业杀手级的心力的话，不要淡淡然来个空的境界，必须感知力达到那个点才可以的。 一班学生为了成为暗杀者，杀一个很难杀的杀不掉的老师，结果全方位变得超优秀，有勇气，找到人生方向，功课大幅度进步，练杀人比较长心力。 当一个职业杀手增长的心力，比他杀几个人破坏的心力，是赚多于赔？ 人行善，很难出自真意，所以练心力很慢。 人作恶，很容易出自真意，心气合一，所以练心力很快。 你今天会跟你的家人、上司、或者另一半，有那么多的纠结，把自己搞得那么痛苦，是因为你没有办法了解，这个人在基本设定上就是一个怎么修都修不好的机器。当你深入了解到：我这样做他有办法这样搞我，我那样做他有办法那样搞我，不管怎么做，都会被他搞死。当你真的认怂到知道自己已经无能为力，只有死路一条的时候，你就会解脱：不装逼了，就会变得残忍。你没有真的看清对方，所以才会有那么多的不忍心，当你的感知力可以再多一些，认识到对方在哪里就一定会爆炸的那些设定值，用天然的同理心去看到的时候，你那个非常残忍的天然的攻击性就会出来了。 你要达到内心满意的幸福，这个过程很残忍。做人厚道、温柔，这样也不是更好，因为你吃很多苦，别人会给你爱跟赞美，可是你真的比别人幸福的时候，大家很受不了。人的我执，就是会想尽办法拉低别人的幸福水平，所以会想尽办法说服人家：你应该怎样怎样，应该变得像我一样痛苦才是对的。

慈悲的定义，就是你的痛苦我都懂+你的痛苦我都没有，前者是天然的同理心，后者是天然的攻击性。因为别人都在痛苦的时候，他不会喜欢只有你一个人不痛苦，就你不被逼迫，谁受得了？同理心和攻击性构成了慈悲，如果你没有那个残忍，你就会停滞在那里，跟别人一样去忍受一样的痛苦。

一个人看心理医生得到救治的过程，这个人在治疗之前，往往是一个道德僵尸，什么事情都做正确了，但活得非常没有滋味，活得很痛苦。当他受到治疗，变得活过来，他的生命力开始变得活生生的时候，他有可能脾气变得大很多。但脾气大很多，这并不是庄子要的。

情感上我如何能跟人谈恋爱呢？谈恋爱，你总要给我一点快乐吧？结果都是我比你快乐，水往低处流，只觉得我在养条水蛭当宠物。当你内心有那么多的我执需求时，你才会好像有人来支持你、喜爱你，才会为了要那一点点温暖，粉身碎骨的去给出那么多的代价。

在你脆弱时，或多或少会有那样的一个人，或几个人，不离不弃的在你身边，给你很多心情上的支持跟安慰，在我自己心里还有脆弱面的时候，我需要这些朋友。但是，当我内心的这些脆弱面得到化解之后，被我第一个当垃圾丢掉的，就是这些曾经对我很好的人。稍微内心坚强一点，居然最下狠手丢掉的就是这些人。 或者我干脆直说好了：当一个人需要支持的时候，本身就是不健康的。道家治疗，不是给你温暖，是硬得做到的狠劲。

如果你要问：你那么狠？其实这些恩人，并不是免费的恩人，甚至可以说是相当不廉价的。这些恩人，都是我执的恩人，是我执需要人家支持的那个需要，召唤来的生意对象。等你甩掉他以后，你才知道你为了得到人家这一点甜头，你要付出的东西很多，一句话：划不来。

庄子认为，你的内心有什么东西没有解开的话，你的外在世界就会一而再、再而三的被跟那个我执有勾结的外在事件打扰。比如，如果他内心一直害怕别人说他做错、被罪恶感勒索的内心，有这么一个罩门，你外面世界的人的我执都是非常精明的，大家都会一拥而上，用罪恶感来向你勒索东西。

人际关系的困难跟压力，都跟自己里面的东西有关系，一旦你不拿什么杀自己，外在世界也不会拿什么杀你了。

我们之所以辩得起来，是因为你没有能力知道完全的真相，我也没有能力知道完全的真相，如果某一方拥有百分之百的事实，那就根本没有可以辩论的空间。另外，当我们都没有事实，还用力强调自己的正确性，这种意见会把另外无辜的人都染黑，不管吵输、吵赢，都想别人接受自己的意见，被我们的意见给污染。

你知道，心永远会看到（制造）它的信念想要看到的东西，也就是你相信怎样，你就会觉得是怎样，它有办法让你看不到事实，只看到你信的。它永远会去找对它有利的证据来辩赢这个世界的真相，自圆其说的证明自己是对的。没有承认事实到心随时都是舒服的之前，你是放不下你的心的。

事情做得好，并且过程中没有受伤的人，叫实荣，这种人会开心，但不会往自己脸上贴金。 做得好，但过程中有受伤的，叫虚荣，那就会代偿性的自吹自擂了。 有为则亏，做到无偿之爱是不可能的。 你怀着善意付出了，要是人家没领你的情，你的心是有事的，会有一种被辜负的悲凉感。

老板这种生物，一直都会有一种欲望，就是希望员工是他的灵魂伴侣。他会反反复复乱七八糟的让你觉得：昨天说好的，今天怎么又归零了？这个地方为什么不讲理，忽然翻脸？他那不是在搞你，他是在试探你的爱意。老板乱来是有感情上的需求的，他的心一空虚了，就要找个方法，对员工发作一下巨婴病，撒撒娇。

我从前毕业刚上班的时候，以为老板要的是效率、是业绩，所以花力气跟他谈管理、谈这个、谈那个……弄到挫折得不得了。结果搞了半天，根本没有看见老板的一片真心，其实只是希望你爱他。父母也是一样，他要的只是你百分之百对他忠诚，谁要你请他吃道理？ 他想把你的想法和感受压下去，好把他的心移植到你心里去。换你心，为我心，始知相忆深。老板的欲望在这里的时候，就算你什么错事都没做，他也会来搞你，你在那边认真本分做事，老板还是会来找你聊一聊。你每天忍着老板的求爱，到最后老板也不会有改善。你很清楚自己不是来跟老板谈恋爱的，但是你老板可不见得清楚 。

道家的无为而治，要怎么治，庄子就一句话：这个人自动自发完全不要你管的状态下，能够把事情做好，你就留他在这个位置上，如果不能，就开除他。完全不要去劝他努力向上，直接开除，这是无为而治的本质。你不要做任何事，你只决定留还是不留。如果你留他在那里，还给他那个薪水，他是不会改的。

道家认为人心是很有惰性的，没有这个能力，你还给他这个分位，他何必改？这个做不好先生，你还留着当丈夫，他不会改，你直接离婚，改回来我再嫁你，这样才有希望。你小孩每天摆臭脸给爸妈看，你说：零用钱先减半，会笑再加回来。你给我脸色，我就乱做菜给你吃猪食。这样叫无为而治，不必花力气去劝他。 就算你有德、有信、有真材实料赢得声誉，这个东西也并不能得到人气跟人心。就算你道德很好，人家可能今天照样去追电影明星，而不是追你。道德这个东西，尤其不具有charisma那种魅力的气场。举例： 我参加健身房，凡是尽情展现自己有多厉害的老师，人气就一直在走下坡，因为你一副凤凰展翅、仙鹤高飞的模样，像我这种凡人，在低下就觉得：唉，好沮丧。反而让大家上课有运动到，而且很开心、会一直想去上课的老师，就像邻居阿姨妈妈，她一会儿说：哎哟，各位同学，我觉得好累，你们有没有觉得好累？我都觉得受不了啦。同学就觉得：她说的，我好有感觉，她了解我的痛苦，然后大家就做得非常激情快乐。

你要得到人气跟人心，高高在上的正确是没有用的。要用跟大家在同一个水平的感染力才有用。大家都很烂，就颜回一个特别好，你觉得他能够得到人气跟人心吗？其实很难，一团乌黑中就那一粒砂金，大家反而会有点想躲他吧？

你每天打电话：老婆我爱你。你做一年后，她就会更有安全感吗？不会吧，只是在助长她的我执。你朋友谈恋爱受伤，你劝他看开一点，你也要想想，这个劝，到底有没有效？是不会又会变成浪费，到最后成为自己的空虚感？你救人的时候，一定要先看你救人的过程，有没有损耗到自己的精神，你的心有没有黑掉。

庄子说，有为则亏，只要你的立场是我在付出爱、在对你好，人家没领情，你就会觉得被辜负。当你要去帮助别人好起来的时候，整个事情的结构，就在内建“我会受伤”这件事。因为人很不会听别人的话，所以大部分的情况，你都会伤到自己。 所以庄子一再告诫：你帮助别人的时候，自己的幸福指数提升了吗？还是只为了做你自己认为正确的事情，这样做下来，你真的不疲倦吗？这些角色你问他活得累不累，他多半是说，好累。作为助人者，把自己弄坏了，助人的意义到底在哪里？

道家非常强调节俭，爱惜自己的生命，行为中没有多余的动作，节俭就是优雅，不优雅就是不行。比如，如果我是小众作者，我出一本书，大概会买我的书就那几个人，会买的就是会买，不会买的人也不会来，我开签书会和不开签书会，结果都是卖出这么多，这种多余的事干嘛要做。 这表明你爱上自己的人生，由衷爱惜自己分分秒秒人生，自然变成一个完全不能容忍自己浪费时间的人。如果一个人很会浪费时间，你跟他相处会被瞎耗掉很多时间，即使这人散漫放松，你也不会觉得他可爱，反而跟他相处，超会累积压力。并不是放松就让人感觉舒服，没有超认真、超有效率的强大心力，没这效果。

公司、夫妻、朋友之间也是一样：这个人动不动就有一点小情绪、小别扭，你就要陪着他多讲一讲、多聊一聊、帮他开解一下，这叫浪费时间。一段人际关系，如果他的整个模式，让你觉得跟他一起生活就是浪费时间、浪费生命，这个关系就不能要了，你的内心会大声尖叫。人的我执有个特色，非常喜欢浪费时间。 人家来搞你，你的出手重点是气死对方，气到人家再也不敢来惹你，让他的我执知道，只要跟你耍这一套，他就会痛死，以后就不敢跟你发作。但他可能以后再也不见你，你会被世人抛弃，这是很简单的出家。如果没有出家的勇气，也可以消极出家，他来啰嗦的时候，你说不好意思，煮汤忘了关火，笑眯眯狂奔而去。

黄元吉的《乐育堂语录》这本书说，练功的人求的是阳生。阳生是什么状态，他举了一些例子，总之就是你的人生做一件事的时候，是悠游自在、乐在其中，你的肉体就会得到阳气，但反之会折损，练功的人要的真阳就是这么来的。一旦被周遭人的眼光、看法拖着走，一直背叛自己，就有一个必会走火入魔的基盘。

如果你的心力弱，背叛自我是不会有什么问题的。如果你的心力很强，功夫已经继续到一个境界以上，那时背叛自我，就会疯掉，所谓练功走火入魔。用中国古老修炼家派的故事语言来讲，你练功练到某一个境界时，会有很多魔考幻境、幻象，平实而言，就是你的“我应该”与“我意识到”不统一，于是打了起来。

照中医的论点，人的心力有这样一个说法： 一个心力很强的人，他是很怕痛而不怕难的。因为心力很强，用忍耐这个行为会伤到自己的心，而忍耐是对自己冷漠的一种行动，所以一点痛都不能忍，就去看医生，可是他不怕难，心力强的人遇到很难的事觉得会锻炼自己的心力变得更强，所以他能够面对这些困难的状况。 心力比较弱的人刚好相反，很能忍痛很怕难，因为对他来讲对自己冷漠是很习惯的事情，痛就继续咬牙算了，很消极的面对。可是遇到困难的事情，这种状况那是需要高度的心力才能应付得漂亮，他没有这个心力所以很害怕。

一个没有安全感的人去做心理咨询，人家就让他回溯到童年一直哭，妈妈都不来抱他的时候，然后温柔抱他说：乖，我是爱你的。这样化解当初的那个心灵旧伤。但是庄子不这样看这件事，他会觉得你当初的心灵旧伤只是珍珠最中间的那颗小沙，后面你包上去一大堆更没安全感的我执。也就是你日后基于没有安全感而做出的代偿行为，比如动辄问你爱不爱我，有没有重视我的感受，才是最大快的我执。现在珍珠都已经那么大颗了，你就算把那颗沙抠掉了，珍珠还是在那里。

人要活得快乐这件事，常常会有很多人来阻挠你，如果你要摆脱这些阻挠，看在别人眼里，会觉得你这个人很凶恶古怪，很不合群。当你能够理解对方感受的时候，你才越能够知道对方的死穴在哪里，你一按，他就会爆掉。如果你没有足够的同理心去了解对方的问题结构在哪里，你是修理不动这个人的。

所以修理人需要很高的同理心，知道这个人在这个地方会很痛苦，这个人怎么样她会受不了。 当你的同理心还不充分的时候，去修理别人，常常反过来变成被对方修理，到最后把自己搞到有一点郁闷、有一点难受。

情感上我采取零基预算，之前我付出的所有感情投资，都当它不存在，面对眼前这个熟悉的陌生人，我要怎么做，才会我开心，对方也开心，不提旧情，不念旧恶。如果我预设老公爱我、重视我，我想我一定会过得非常痛苦，因为爱和重视的感觉，是随时可以为了一件小事，或者身体的状况，而轻易被消灭的。

如果你这一件或者那一件事在婚姻的平台上受挫了，不妨就把它拿到婚姻的平台之外来完成它。假如他不是你老婆，你怎么对他？

在法律设定的婚姻制度之下，老公只有一个用途是不能置换的，就是上床。其他的每一项，你都可以找更好的人选合作。如果上床都不好用了，这个婚姻就是生活合作者，而这个时候，还要维系这个关系的清算点，会更明确集中在有没有省时效益上。 任何一种人际关系，我都会先严重清算节省增益，然后才去想感情。这一项过不了关的时候，我会很清楚：不管我和对方有多相爱，这样走下去，这个关系也撑不了几天。反过来说，比如和他出国他手机叫车比我拦车方便，我再对这个人不带感情，通常反而都保持得住。

谈恋爱的时候不一样：谈恋爱，两个人就是一起浪费时间就对了，只要在一起就开心，心情上都能回本。但一结婚以后，整个就变天了，游戏规则会改写成：浪费时间，造成的感情痛度最高。之前爱来爱去那一套，在这新规则之下，必须整个打掉，重新立法。

以婚姻为名的合作契约，可以提供彼此的生活多少便利、多少效益？比如，去哪有他开车载。那你雇佣这么一个司机，要给他多少薪水或好处，他才会开开心心、心甘情愿载你，如果是我，我会精密计算并商讨出合约条款，不会漫不经心的因为他是我老公，他爱我（可能其实没那么爱）就视之为理所当然。 又或者生活上的分工，如果他不爱洗碗打扫而你很爱，你不爱开车而他很爱，有这种互补之处而可以交换条件的，通常可以顺利的成交，这种交易内容都要摊上台面谈清楚，不要暧昧含混。如果洗碗、打扫是两个人都不爱，那就多赚点钱，这些不爱的事，请阿姨做算了。 重点是，不要妄想把恋爱时的感情混杂到婚姻生活。一旦进入婚姻，就要把两人之间的关系，当作合伙经营一项事业，在商言商的重新把条款弄清楚。婚姻的感情是表面浅薄的假象，表皮之下是数学上的真实，就是这个合作关系，有没有为彼此节省增益了生命？如果没有，再相爱的人也撑不住这种生命本质上的折损。 人的心力越大，越不会烦。当你的心力还没有强大到能够漂漂亮亮的摆平每一件事时，你想到一件事，你真的会考虑很多，会觉得很烦。可是，当你的心力强大到足够轻松应付这件事，当事情来了，随手就摆平了，你自然就不会为它多想。禅修告诉你如何控制心猿意马得到不动念的心，道家示范行为上怎么处理麻烦。

人的恨意，会累积在肝经上，轻则……，重则……。记恨要从根本解决，必须在行为上做到百分之百不被对方搞到，才能真的处理掉这些累积。中医治理心理问题，先正筋骨，再理经络，再治脏腑，最后谈心理。虽然理论上调心可以调气，调气可以治病，在实际操作层面，想要以心境去改善身体状况，基本是不可能。

据说最近些年，心理学界在反省一件事：人到底需不需要爱这个东西？人真的需要被爱吗？他认为：爱这个东西，如果你给得出去，你就会有愉悦快乐的感觉，而得到爱的愉悦快乐，比较像是在xi毒。可是很多人一开始假设的人生观就是人需要被爱，当他没有被人爱的时候，他就很难受。可说不定人其实不需要被爱。

心理书说人应对痛苦有五个步骤：①否认②生气③讲价④沮丧⑤接受。 心力足不足以一口气跳到最后一步，一步步玩过来也行，至少你知道整个过程：①什么？癌症？不可能？②为什么老天这么对我？③没那么严重吧，是不是误诊了？④心情好坏，我不想努力了，人生为什么这么累？⑤下次化疗几号几点第几诊间？

做熟了，你自己也会觉得：我这个人真的戏好多，演这么累是在玩什么？渐渐会越来越快。

《楢山节考》讲困苦年代的山村把老人丢到山里自生自灭的悲情。像大陆人文革时劳改、下乡、没东西吃，饿得要死，可是那时饿得要死的感觉是肉体上的，并没有更多心理上的其他悲情啊什么的感觉。所以那些艺术人批判：如果实际情况真有那么穷，是挤不出那么多眼泪的，人不会有那么多情绪，这是幻想出来的。

你喜欢的女生，固然让你觉得耀眼，你觉得自己好吃懒做、不上进，而对方很奋发、很拼命，所以你觉得她很美好，很喜欢。可是你有没有发现你的喜欢，都是同一个基调：就是你喜欢的对象，她的人生，都过得比你苦。虽然你觉得自己不如她，我实际看到的是：你每天吃得好、睡得好、工作不努力，钱又拿得多。 而你喜欢的女生，完全是把自己活到人间地狱一样惨烈到不行的状态，都是辛苦得不得了。我看你的这个痛苦，我觉得好像是一个还算活在地表的人，看到一个活在十八层地狱里的人说：哇，这个女孩好耀眼，我看着她，我好自卑。我觉得这是不是可能搞错了？活在地表的人，看活在十八层地狱的人自卑？你要刨多少土往下挖，才挖得到她身边？当你愿意承认事实的时候，那个痛苦就被秒杀了。

能够完美对付可怕上司的好员工，就是一个已经开悟的人。真是可笑，我开悟了还去上班？其实就是说人是很难搞的，你不到开悟的境界，你搞不定这些人。搞定这些难搞的人，人就开悟了。即使在非常恶劣的公司，也能活得很舒服，中国人有另外一个词，叫做遁甲，用数术让你来趋吉避凶。

我2014年觉得好疲倦、好疲倦，可是我都还硬撑在那里，结果就大病。如果那时候我能够听自己的心声，赶快就辞掉那工作，可能就不用大病成那样子。如果你不听身体的话，你就会遇到灾难。你做的事情，不是你的内心要的，这样就叫作造业，也就是分裂。

道家要求这种趋吉避凶的能力，简称遁甲。外界都搞不到你的时候，你就算有点道家的本领了。

书上会说，做自己想做的事。 有人会觉得，我没有想做的事。 那会不会你最大的冲动，是想要休息？ 或者你已经透支的体力了，好些组织和脏腑长期得不到休息跟保养，要先把这些五劳七伤修一修。 身体的疲劳和创伤，都会影响身体感的敏锐度，要等到疲劳、创伤都养好了之后，才会开始有明确的冲动。

人最舒服的状态，既不是自卑，也不是自信，而是含蓄。好像很自信、自我感觉良好的状态，那并不是最健康的。

我只对人，不对事。如果跟人吵架让你兴奋舒服，觉得身体得到能量，你就去吵，反之吵了觉得虚弱，就不用吵了。那个企划案看起来再好，我都不管，我只要跟人的沟通过程有疲倦感，有感到身心损耗，我就整个事业都切掉，比如说事业的合作对象，我就直接终止合作关系，不沟通。人家把我看得多烂，我都认了。

人的身体是一个很野性的东西，它不跟你讲道理。那种不舒服的感觉，可能是这个时候，你暂时不要在他的人生里面出现，他才能够在路的转角口，去遇到他的真命天子，如果坐下来跟你喝下午茶，他就遇不到了。你的疲倦感，可能是来自无从得知真相的理由。

帮人看病，就会被人家污染，差不多像是妓女被嫖十遍的那种污染。这样你帮人家把脉看病，还只收个两百块，但妓女便宜的也要价八百了，所以你一定会有委屈的感觉。你说你信耶稣撑得住，内心很光明。你觉得你撑得住吗？我觉得我没有办法，就是会觉得这不公平嘛。

你老公说无聊的话，你听者就很烦，如果你不用锅子去打他的头，你会觉得很难过，于是你说：我要修心，我的心要安详，要如如不动。喔，道家没有这样的玩法，道家是这样的：每次老公开始讲，你就尖叫着滚出门外，回头甩一滴泪说：老公，别了。三天后再回来。

人家用黑暗手法攻击你，你要有能力模拟出一模一样的黑暗手法打回去。比如爸妈跟你讲：我生你养你，你要报恩。他跟你讲恩，那你也跟他讲恩：老妈，从小到大，是你合我的意多，还是我合你的意，让你高兴的时候多？是我对你有恩才对吧？你才欠我欠得多，是你要对我报恩吧？

如果跟我讲爸爸妈妈不爱我，或者失恋了跟我说谁谁谁不喜欢我，我都会问一句：你有那么可爱吗？你走在路上，我会想扑过去抱你吗？如果你没有，凭什么以为人家应该这样爱你。

女儿觉得妈妈怎么不爱我的时候，妈妈就说：女儿啊，你不要以为妈妈是神，随时都有办法爱。妈妈是人，也会累，也会烦，我累了、烦了的时候，怎么会有力气爱你？拜托你饶了我吧！我现在真的心力交瘁，你不知道大人很难活的。这样对小孩来讲，也是一种解脱。 你可以直接摊牌：动不动跟我闹别扭，动不动有情绪，动不动给我脸色看。如果有一个人，一天到晚给你脸色看的话，你能爱他几天？大家都是人，你心里有数。既然你是如此不可爱，我也真的没有什么想要爱你的感觉了。我为何就得爱你？当你妈，我好贱、我倒霉是吧？ 但是，日子要过下去，所以我和你爸花力气赚的钱，供应你吃住上学，这是你的薪水，你身为一个叫女儿或者儿子的职员，要做能够对得起这份薪水的事，不然我们就要换约啦：你自己去麦当劳打工，付我钱让我养你才可以，你真有本事的话，就给我变可爱。 不近人情却接近事实的时候，大家才会心平气和。

其实爸妈对你也没有那么多真爱，但他们照样给你吃，给你住，你也明白，他们的期待是你学好一点，让他们不输面子，你能够理解你这个职员的使命是这样。这件事摊开说，你小孩就会有责任感：对噢，人家给我那么多钱，我还那么不可爱，这怎么好意思。他会跟你讲义气，会感谢你。但如果你说爱，他会给你恨。

拉客的行为，就是妓院会有的事情，不然正常做生意的店，什么时候会开始拉客，快倒闭的时候。中医是那种打不死的小强，打都打不死了，你还爱它干什么？先撩者贱，你先出手去攻击对方的时候，其实就是把自己贬低了，你开始主动拉客、说服别人的时候，人家就知道你快要倒闭了。

只要不是太烂的酒，我都会觉得好喝，已经酸掉的酒，我喝了也不知道，只会说，这味道特别。因为完全没有鉴赏能力，所以喝酒很快乐。我爸爸非常爱看电影，他具有最低标准的影评能力，任何电影他都觉得好看。最烂的影评人，也是最能享受电影的人。品酒专家有很多种酒喝了就：呸。

人要不怕死这件事情，要建立在你先活好这件事情上。你把这个世界，变成了你主观而言很美好的世界的时候，你对死亡，才会有那种安然的信任感。

只要你心情是好的，你就会完全不想要别人喜欢你。【你有我对我好吗？】我有强烈的这种自信，所以任何人在我面前表现出他的爱，我都没所谓。当你再也不需要别人爱你的时候，别人就很容易爱上你了。因为你的爱不再是交换的供需关系，你是吉祥物，人家看着你就长紫气，在你身边待着比较舒服。

当心力达到所谓的全真境界，完全承认事实的境界，那时不管有没有”超能力”，都会得到一个结果，就是这个人再也不会想说服别人相信他了，那当然这个人一定就不会说教了，因为说教也是希望人家接受他的意见。把不会想说服别人相信他，换个说法，就是再也不喜欢希望别人喜欢他、再也不会期待别人认同他。

道家的治愈法：你的我执闹，就随你闹，反正我不吃你我执这一套。你一次闹我不吃，两次闹我不吃，三次闹我不吃，你怎么闹我都不吃。你在那边怎么样，我根本不理睬，我执就会发现：好像不用闹了，他的我执就会松懈下来，闹不下去，就算了。这和那些很注意对方的感受，跟他拥抱内在小孩是完全不同的做法。

有一次我遇到一个谈生意的对象，我心想：这个人好糟糕。可是听他讲了童年以后，我觉得如果是我，我搞不好比他还糟。我看到很多比我差的人，我也看到这些比我差的人，约的游戏难度比我高，所以很难说谁是成功者，谁是失败者。

我问大庭：你的婚姻要什么？他说：我一定要有人在家里煮饭给我吃。我问：你太太要什么？他傻笑：完全不知道。这就是典型的大男人主义，但这也是典型的巨婴病，把女人当成无条件包容你的母亲，根本不管老婆感受，一副你就是要照顾我，乖乖在家当小女人，这种才是真正的撒娇。男人才是疯狂的爱撒娇。

男人用大男人主义的方法，要到多一百万点的呵护，你都不管？其实，男生的那种不体贴、不细辛、扔下你不管，都是撒娇，是超级巨婴型的撒娇。 日本是天灾人祸的国家，他们的历史让他们构筑了一种观念：人随时都会死，生死是小事，重要的是活得灿烂，杀人犯没什么了不起。但是，宅男就大逆不道，违反最重要的人生价值，那个讨厌的感觉很不一般。 而台湾人很爱命，很怕死，所以杀人犯最可怕，宅男没关系，放那养着不要紧。

有个一般般的说法：一个孤岛上的猴子学会洗苹果，全世界的猴子都很快学会。每当有跑步奥运选手突破世界纪录，全世界的人类都变得能够跑更快一点点。 一个人就可以帮全人类制造出更多的突破口。 人会感应，功力可以复制，所以人需要做的事，就是让自己内在的幸福指数高到极点，它会透过感应分享出去。在道家立场，好事做不做都无所谓。如果有个道家真人闲到，就在巷口摆个摊卖炒面，因为他卖炒面，附近十五个小区犯罪率降低，但也没有人知道是因为他在炒面。当你从内在创造出幸福快乐，通过你自己的感受路径分享出去，没有人感谢你。你有了这个功力，你也没有兴趣大搞特搞，很多事情就不过问。

别人抽烟，人家会跟他说：你不是老师吗，怎么还抽烟。用一种奚落的方式去戳他的面子。 但我比较经常听到的是：我不喜欢烟味，你到别处去抽好不好？别人不会找我的面子下手。 也就是说，你里面有什么可以勒索的点，别人其实人人都有他心通，是看得出来的。 你可以被勒索，别人才会勒索你。

一个人要不恨人，需要确保自己不要被对方搞到，而不是什么修养、宽恕、同情、慈悲之类。女生得乳癌，是因为恨留在肝经。这种恨怎么造成的呢？最常见的情节：老公一直在点评报纸，高高在上一直讲一直讲，她一直忍耐他讲，其实她可以拿炒菜锅把先生的头敲下去，她每天都被这种小小事内伤记几下就癌症了。

很多人都表现出自我价值感低，所以怎么样怎么样，这是个悬案，因为往往这些人都顽固得不得了，你给任何意见，他都完全不接受。所以自己说自我价值低，这件事是真的吗？这已经到达一个欺骗自己，自己都没有感觉的程度了。如果你接受他的看法，等于你吃进去虚假，增加自己的我执，遮蔽掉自己的心中之神。

台湾人擦肩撞到的时候，很会说对不起，也很期待别人说对不起，如果我直接走过去没说对不起，那个女的会一直回头瞪我，她期待像跳社交舞一样，我道歉，她也会道歉。我最看得顺眼的是香港，在香港，擦肩撞到，不管撞得多重，大家都头也不回就往前走，因为谁都知道我有错，你也有错，不用多说什么，两免。

宽恕包容这种事情，不是我的美德。我的人生是：我承认对方有这个缺点，我也承认对方这个缺点会搞到我，我承认这个事实，就会躲得远远的，免得被他搞到。我没宽恕这个东西。我不是“你有罪但我赦免你”，而是“跟你相处我不舒服，所以我躲远一点”。 阳密乃固，你心里面的力量稍微多了以后，你越喜欢把力量抓进来，而不是丢出去。有点像是越有钱的人，越是爱财如命的感觉。我很在乎自己的感受、时间、精力，看到别人不在乎，我的感觉是：你自己的人生，你本人都不在乎、这么不当一回事了，我为什么要替你去在乎？所以可爱的人根本做不到在乎你这件事。

”人必须尊重、在意别人的感受”，庄子系统相反：你的垃圾感受都是你制造的，你自己吃干净。我一向不处理别人的感受，你要气死就气死。他像镜子一样没有好恶、没有是非，所以人家在他面前，可以先我执大喷发、业障现形，然后再去找事实真相。唯有如此，你才有机会陪伴他，去看他内在到底发生了什么事。

他一开始哭，你就想办法让他不要哭。其实人要好起来，要把他和他的我执，关在一个焖烧锅里自己烧，别人的我执，你要让它弹回去，让他自己吃下去，这样才有机会好起来。要看起来很温柔，不给人压力，你爱怎么发作都没有关系，我就在旁边，静静的欣赏：原来一个人被自己的我执烧，是这个样子的呀？

任何一个地方都有可能出现一个权威角色的人，这个人，你不敢惹他这个，不敢惹他那个，但是你其实知道，那是因为他内心太过脆弱，你惹到他，他会大爆炸，我们之所以呵护他，是因为他是残障同胞，我们要给残障同胞多一点爱。你认为他高高在上，崇拜他、臣服他，其实是你觉得他是残障，在同情他、施舍他。

道家的改运法，就是补充生命的能量，你的运气好坏就在于这里，不在于你有多么挣扎努力。能幸福的人，就算当小三，也能只尝甜头的部分，伤脑筋的部分，都丢给原配大姐。小时候以为考上名校高学历工作比较顺利，结果出来工作才发现，老板看的是你合不合他的意，你有学历，他不喜欢你，也没有用。

在母系社会，一个女人跟一个男人上床，犹如有一个要投胎的跟她商量：我要当运动选手。她就去找一个猛男上床，生下这个孩子。过一下，又有个投胎的跟她说：我要当学者。她就去找个很会读书的。上过以后，就把这男的丢了，小孩子生出来，小孩子也很开心。

这个世界会用各种说法，告诉你应该怎么样让世界变得美好……它用这些谎言骗你，把你骗成一个什么东西？活着活着，越来越疲劳。如果你分心做好人好事，你就不能把足够的力量放在你能长到顶点的地方，变成一个做很多好人好事，但庸庸碌碌不开心、可有可无的人。社会永远叫你做好人好事，但叫你不要快乐。

不要把自己从受害者转换成拯救者。道家最先确保让自己不被害到，而不是反转成拯救者，去想我怎么帮他们好起来。

这个世界一直在告诉你：你应该这样才对、这样做对世界才有贡献。这个世界一直在催眠你：你的人生价值，在于能够给别人什么。而这就是典型的存在危机：我不做善事，就不值得活在这个世界上。 、

六经修好，三足白蟾和三足金乌三阴三阳合抱出现丹田和命门。 厥阴风木：无代偿反应，不辩。少阴君火：不用任何方法求爱。太阴湿土：不一直想形而上，思考力吞噬感知力。少阳相火：绝不控制。阳明燥金：不管投注多少心血，是大便就不要了。太阳寒水：柔弱胜刚强，很柔顺就让对方痛得要命，不敢再惹你。

防癌最重要的养生法：做有罪恶感，但是快乐的选择。

无用的树叫散树，无用的人叫散人。当你有可以贡献的东西时，人家就会来控制你、要求你、骚扰你。大树对此的意见：这就是你犯贱，我不给人家好用，我才能够长到这么大。很多人都是被自己的好人病搞死的。

给我你的爱，我就会爱你。这是虚假广告，是诈骗集团。台下的真正事实是：你越给他爱，你就越得不到爱。庄子在提醒：不可以动到多余的善意。如果你的善意，让他的我执得逞，接下来他会对你更坏。 爱是一种不由自主的能力，能爱的人，他就是会爱，无时无刻无偿的就这样，想不爱也做不到。 如果这个人这一秒钟没有爱你，就是他根本不拥有爱这个东西，不是他不爱，是他无能爱，爱不动。对于无能之人，不必掏心掏肺去换他的爱，你给他八亿也好，跳不到101大厦屋顶的人，他就是跳不上去。 任何一个跟你谈条件，用爱交易的人，都是诈欺。知道是诈骗，还要上当，那是你的我执，会熄灭肾阳。

别人来搞你，你要容他这么做，不必照他说的做，不给他任何交代，不让他得逞，不跟他打，只是闪躲，让他在那边气，要让他被自己的愤怒燃烧。一旦你让他尝到甜头，他就会跟你没完没了。别人的我执是不能宠的，无视他，让他自己把自己烧坏。你孝顺，父母才会变成大魔王，你合老板意，老板才凌晨吵你起床。

庄子说，彼且为婴儿，亦与之为婴儿。他小婴儿一样一副我什么都不懂，那你就跟他来个什么都不懂。他怎样乱来，你就跟他乱来。比如他到我家动不动乱拿我东西，你会有个“你应该尊重我的隐私”，但是，庄子要把所有的你应该，转化成我可以。以后有机会到他家，我一定尽情乱翻，把他最贵的东西拿出来吃掉。

庄子说：你就是可以跟人一般见识，去狗咬狗，他多差、多贱，你就跟他一样贱、一样差来对付他，但是你确保心情舒畅。帮别人的重点，就是不要被他搞到，比如你上司、父母叫你合他意，合到一次就有下一次，所以你要尽全力去合他意，假动作要做一下，然后，尽全力……没合到，让他被自己的负能量烧痛自己。

在废物的眼中，想当达人的人，都是我执很重、太执着就对了。

失败心理学：他把梦想放在最遥不可及的地方，对于自己的现状，只在找茬，只看眼前的不合己意，而期待等到有一天，周遭状态合他的意，才愿意起步。这种咋看无力、无奈的人生，本质是因为你极端霸道。……

希望自己完美的人，他的人生并不是很容易进步。如果你希望自己进步多一点，你就不能对自己有那么多完美的要求。

”妈妈拿着菜刀指着我，大吼要捅死我。” 哇，这种妈妈好高级，保证活出来的小孩都是百毒不侵，情商一流。活不出来的，在听童年阴影课程。活不活得出来，就看你怎么打回去了。

夫妻吵架，有眼力的话，一眼就看出是什么货色，不用再废话。”夫妻要多沟通、我其实很爱你”，这些都是谎话。如果能承认事实，你就会看到：它日常生活中很多事都不放在心上，更何况重视你？他爱自己都爱不动，更何况爱你？你直接承认他的实际行为就是没有那么把你放在心上这事实，自己把自己照顾好。

有一些非常混账、非常烂的人，可是如果如实承认这个人有那么混账、有那么烂，你就不会让他搞到你，所以你对这个人没情绪。 如果你如实承认了外在客观的人事物是什么状态，承认骨缝的位置，对准事实，对准骨缝，刀刃（你的心）就不会磨损，不会卡到。 心不舒服的当下，立刻要想到：我哪里搞错了？

因为你已经在群体的制约里面，变成这么凡又这么俗的一个人，才需要去寻找一个不凡不俗的自己，去搞那么多花招。 在心灵上有那么多高处的追求，很重要的可能性，就是这些人根本没有脱离那个群体的奴性制约。

一旦形成师徒关系，通常下场都不好： 他很讨厌他会的东西别人也会，很怕学生赢过他。可是当学生不会的时候，他又愤恨的指责学生辜负他的老师。 他讲得高深莫测，但不知所云，讲得很有光很有气场，但含金量很低。又要学生了解你有多伟大，又不可以让学生跟你一样伟大，他本身的矛盾就会彻底虐死你。

中医讲“喜伤心”，把对方捧得心花怒放，要讹诈他就容易了。

你有没有办法坐在树荫下，这样就没有自己的影子了。静静的泡在黑暗面里六七个钟头，它就会开始淡化、消散，一般人几分钟就撑不住了。

剑尖对剑尖。 人家跟你来乱的时候，你就可以跟人家来乱的。

让别人的种种坏程式，在你面前都讨不到一点便宜。【确保自己不被别人害到】，别人会自动变好。

当别人的长辈，就会觉得自己应该要爱小孩，其实这个应该，很可能是非事实念。父母完全不爱小孩，也没有关系：小孩生出来了，多给他一碗饭吃就好了，什么老虎啊，野狼啊，这些动物，跟它们的小孩关系都很好，它也没有用力去爱它们：生理上让小孩活着就好了，养一养后，就放生了，这样彼此感情都会很好。 农村大人生一大堆小孩，小孩根本随便死一死，死了再生嘛，大人根本就没在管小孩，所以小孩爱做什么做什么，走自己喜欢的路。没有多余的爱也没关系，维持生理上的爱，让他不要死掉就好了。

在很多报告之中，在进行器官移植后，人的性情出现了大变异，气变得与提供器官的人的脾气相似。这是为什幺？心理是由生理决定的。五脏藏精，五脏是主五情，是情感的原料，你用了别人的器官，这一个器官里面的精气就是别人的精气。人的思维记忆意识，是五脏藏精气，充入骨髓、脑髓，进而反应出来的。 精气生化分为两路，一路而入髓，蒸化后入髓，首先藏于丹田，从丹田入髓。另一条路是变成后天生殖之精，用于生育。 精气往上走，可以建功立业，往下走，可以生儿育女，都是一种创造力。 清朝有一个医案，这个人阴阳两虚，那阴虚我们来开个六味地黄丸，阳虚开个补中益气汤，然后让病人早上吃六味丸，晚上吃补中汤，哇，那个人吃得很好。有一天那个人要出门旅行，想说没时间吃了，赶快煮在一起吃，然后就胃塞住。因为补中汤是往上拉的，六味丸是往下走的，然后两个汤就粘住，变成中间就闷住 ，然后医生就说你不能这样吃，这两个药会打架的，要分开来吃，那这样子就会比较好。就是药的走向问题要考虑一下，所以就稍微隔开，隔两个钟头，你等第一个药的药性过了再吃第二个药就可以了。 到今天为止，你可能被家人搞得很惨，但是如果你真的知道怎么躲，他戳在你身上那把负能量刀子，如果你知道怎么拔出来、抽离你的话，就换他被你打得很惨。 比如，本来她说：你没资格活在世界上，全世界都会讨厌你、瞧不起你。这些催眠指令被你拔出来以后，就变成她说：我是罪人，我很烂，我没有脸见人。 如果你能做好防守，不被人搞到，对方插你的刀，会插到他自己身上。不要去当乞丐，要求他变好、改正，这会让他变本加厉，而你心情上也会又怨又悲。 只要防守，不被人的负能量搞到，然后这些负能量会回到对方身上。 你停留在计程车里，跟司机吵下去，你去抵挡他的毛病，其实还是你受委屈的。但是，你不抵挡他，只是跳车狂奔，其实你比较不委屈。如果你花力气跟他打一架，其实是给他更多的能量，遇到不值得的人物，你就滚下椅子，赶快逃，不需要再给他能量。 我喜欢带男生逛妓女街逗人，被我当饲料逗鱼玩的男生质问我：你就是要我们把持不住跳下火坑对不对？我说：我没逼谁，选择在你们自己。“我没这个意思“是解离，事实上，我就是喜欢看人把持不住破色戒。所以，以后要改成心里想：我他妈的就是要推你们入火坑嫖娼。怀着满满的恶意拉皮条，这样就不解离了。 我们生活在华人文化圈，父母都是解离的，他们会觉得是真的爱你。要认得出来，既然有了这个行为，不管我有没有这个意思，我把对方搞得很恶心，就要感觉得出来，你做这件事，里面所有的真实的恶意，真正的目的是要让对方觉得你恶心。 当一个人的心中之神够强的时候，会看得出自己在搞人家，会观照得到自己的恶意。 但是，心中之神被消灭的人，感觉不到自己的恶意，而觉得自己只有正能量，只有光、只有爱，这称为解离，alienation，指的是自己跟自己脱开的自我挑拨离间成功的离间者。 人站在正义的一方的时候，是最不会感觉到对方难受的。当你觉得“我充满慈悲，充满光，充满爱“，完全正义的时候，那就完全没有同理心。解离者的特征，一是感觉不到自己的恶意，二是对别人完全没有同理心。心中之神死掉了，已不是人的状态。一个解离掉的人的念头是很毒的，跟他待久了就会重病或者疯掉。 人对自己的那些不实念波，越来越认同，也越来越能够自圆其说到随口骗自己的程度，然后，就解离掉了。 越解离的人，越相信自己想的都是真的，做什么都是真心，自己做的都是为了别人好，都是光，都是爱。

人脑有测谎功能，如果认知错误，会内分泌失调产生所谓负面情绪。你内心相信、跟随了谎话，与测谎机制发生不调和反应，所以你会痛苦。如果能训练到随时都能找出事实，并且承认事实，那些让你有情绪、痛苦的生理机制就会消除。剩下的就是肚子饿、重病、发烧、头痛等身体感的痛苦，但情绪面的痛苦没有了。

一个事实明摆在眼前：你跟这个人再多啰嗦，他也不会听你的话。可你还是忍不住多讲两句，这就代表你的行为没有做到承认人家不爱听你说的事实。 人不承认事实，内分泌失调，会越来越气，越来越气……他讲了，人家不听，不高兴就从1变3，再讲不听，3变9，锲而不舍再发菩萨慈悲心劝两下，9变27、81。 一件微不足道的小事，可以大到不共戴天。 常常在小事上多劝人两句，不能承认事实的人，日子久了，会渐渐形成一种孤臣孽子的悲愤之心，抱怨别人辜负他的好意，藐视他的权威性。 当你内心有谎言在蒙蔽你的时候，你就会有内分泌失调的情绪、有想要说服别人的冲动。所以你只要在有情绪跟想要说服别人这两个点上去找：我的内心有什么谎言欺骗了我？然后把它消除掉。这种内在测谎，除错的过程，就是修真。把内心的谎言一个一个洗掉，变成一个内心世界再也没有自我欺骗的人，就叫修真。 越是练的久，越不会让人家觉得你很厉害，因为你厉害的地方，人家是看不出来的。

“言隐于荣华”，不顾形象、少爱面子一点，讲低级些，反而说得更清楚，讲话顾形象，要端逼格，含金量就稀薄了。

在家庭中对亲人忍不住劝东劝西，而对方不听劝、不受教时，你会觉得这样有问题。如此看来，别人的问题，根本是你捏造的，重点不是他本人觉得怎样，而是你不爽。事实是一个人要好起来要靠他自己，你劝东劝西给一堆意见，在生理就破坏彼此的免疫力，在心理就激惹更多辩论增强我执破坏心力，完全是帮倒忙。 多少是有些地方虐到我了，我又不敢承认现在他不是我要的这个残忍的真相，才会抓住他讲之又讲。唯有行为上硬得做到不劝、不讲了，我才会承认受到这样的对待，不是我要的。我执也很狡猾，会相信这个人有可能变得更好的幻象，然后被这个虚假控制住，停不了的一直跟对方纠缠下去。多情是枉然，生命被浪费。

没有学会对自己诚实的人，会觉得来自他人的认同和爱，是如此之巨大和重要，但真的诚实作自己之后，会觉得别人爱不爱我，认不认同我都无所谓了，个性设定基盘不一样的人，本来就不会彼此认同、很难相爱的，无论我挣扎或者不挣扎，到最后都是得不到爱的，所以就……不挣扎了。

之所以一直活在惨烈的磨合之中，不能发挥生物本能，不舒服就掉头走，原因是他觉得这么做，会失去对方的爱。其实人能做自己，幸福感很高，但人被别人爱，幸福感恐怕并不如一般人想象中高，如果喜欢被爱的感觉，又顺利得到爱，多半都是一下就被宠坏，难搞难伺候，脾气坏得一塌糊涂，好像说不上幸福感了。

遇到困难不要轻言放弃的习惯，让我们丢失了基础的生物本能，这类被社会制约排挤而封印到冷宫的部分，老子统称为古神玄牝。一般动物如果被踩到了，第一反应一定是赶快逃，可是回忆中的我，为什么被磨得又累又痛，都不会想到要逃，还要选择更用力磨下去？现在回头看，那个时候的我，还做不到对自己诚实。

例：我跟某人聊着，我不太认同他说的，就多发表了两句自己的看法——为什么我在那个当下，不能发现我并不享受跟他讲话这个更基本的事实，还要去跟他多讲两句话，更加降低我的幸福指数。因为自我是谎言做的，它会骗我努力才会有好结果。事实上却是与根本不适合的对方勉强合作婚恋，只会把困难越搞越大。

”你要接受自己，拥抱不完美的自己”，像是一个充满温情，教你要自恋兮兮的口号，但以事实而言，你真的有种承认自己的现状，行为上主动请老板减你的薪水，或者有勇气看到我这样的人，爸妈不认同我才是自然现象，这样才算接受自己，接受自己很残酷。残酷之中的温暖是习惯承认事实，人才会真，学会对自己诚实。也就是说，向父母争取什么支持、尊重之前，如果能承认自己也不是很可靠，也没那么厉害，还不符合他们的价值观，他们信不过我是理所当然。

承认自己的真材实料是如何，依据这个事实，定出性价比刚刚好的价位时，人生就可以免于无可自拔的说服他人。因为这种说服，本质上也是一种欺骗——想骗别人以及自己，相信你比真正的你更好。每个人都希望自己是更好的人，重在从这种梦境、谎言中醒过来，消去说服冲动，不是要设法博取他人的尊重和信赖。

快乐是好东西，理由是你越快乐，你的心越平，越不会被人家惹生气，越不被人家撩拨到。很多事情，你对我做，我不会生气，是因为我觉得我够快乐，你搞不了我。所以快乐是水平定力，让人心平。高定力来自高幸福感，我有好面吃，好电视看，你惹我，我懒得理你。 基于代偿反应，人就喜欢追求黑暗的高兴。美国人最喜欢自我感觉良好的那种黑暗的高兴。你也知道，看起来美国人都很阳光、都很欢笑，但全地球人看心理医生看最多的也是美国人。甚至他们连信仰都变成在教堂里崇拜主，弄得每个人都进入那种超级狂喜亢奋状态，回家睡不着，心是乱掉的，所谓的法喜都是黑暗。如果今天你狂喜，回家倒头就能睡，那还好。如果狂喜到空上火一样的心平静不下来，那种，是黑暗。 例：我担心下雨，结果没有下雨，我很高兴，黑还是白？黑。因为犯到了正面思考法。你在高兴来到以前，已经付出了很多乱心的代价，一直在想“会不会下雨、下雨怎么办”，付出心乱代价得到的快乐，是黑暗，得到这类快乐后，心还是浮浮躁躁的不安定。过得快乐的人，心很平静，如果心慌乱，那个快乐是假的。

一个人用道德批判自己，得出的结论会是：我是错的，我需要被处罚。变成这种自责的调子。但是，一件同样的错事，其实是“我马虎、我没有看清事实……”，都属于心力不足，是一种能力向度而非道德向度的事，他所导向的，不是处罚，而是练功，好像受了内伤，要练个易筋经。人在练功养伤的模式，不会自责。

道在低处，每下愈况，道家的想法是，功力就到人生的最低点去验证，可能你的老婆，你摆不平，你的小孩，你摆不平，你的身体，你摆不平，你的工作，你摆不平，或者某些事你遇到了会爆筋、会受伤，道家就是要练你的人生最低点，不是最高点。达人之学就是赶小羊，落在最后的羊是让一整群羊没法前进的关键：视其后者而鞭之。

所有的修炼，要在人生的最低点完成，这才是让自己真的能够进步的方法，不要每天在办公室气得要死，却回家读很多心灵书籍、练坐禅。其实你的修炼点，是在办公室气得要死的那件事情上，不是在家中禅室里打坐，喷发无用的佛光。道家的重点在日常生活中可以用在哪些地方，怎么用，操作方法才是重点。

把道家当作一种哲学陶冶心灵，往往变成，我想讲这些大道理的时候，不必人家看到我，我自己就会露出一抹对自己很满意的微笑，可是，在实际人生，我还是常常被人家搞到，其实是思想上的巨人，现实中的侏儒，自我感觉良好，可是实际生活耍不出什么把戏。

因为真实的人生很痛苦，所以才想用自我感觉良好去掩盖这种痛苦，所以拼命填充很多心灵的东西，令自己觉得自己好伟大，抗衡那种痛苦，这叫躁郁倾向——用我觉得我好了不起，去抗衡我觉得我好烂的感觉。

别人批评很难放下，被人责怪会一直难过，被人夸奖好几天都一再回想起来，在心中偷笑一下，尤其这责怪或批评来自心目中的权威角色的时候，如果会有这种情况，是否可以说，你在意识形态上是一个奴性很重的人，不管事实上的社会位阶有多高，意识之中，罪恶感比例偏多，所以情绪会一直被惩罚这个主题黏住。

一些人并不在战战兢兢害怕他人否定，而是反过来自己扮演审判者的角色，有意无意的注意到别人做错了什么，而觉得对方应该受到处罚报应，否则觉得心里不能坦然。即使他自己也不想做一个那么喜欢批判他人的人，他意识态上设定的那些道德指令也会使他无法不成为居高临下的审判者，不管他的社会地位多低贱。

一旦形成了人应该如何如何的道德指令偏多的意识设定，有的人也不喜欢这样的感觉，甚至也会对自己说，不要在意他人的眼光，可是，想要不在意，还是会在意。光鼓励自己看开，是没什么用的。这种情绪的源头，是你自己里面种种对的，人应该怎样的道德设定。

有道德，不就变成糟糕的坏人了吗？一个人有同理心，也坏不到哪里去。但人类文明习惯以人工的罪恶感去取代天然的同理心，我们也都可以看到，一个越是道德指令严明的人，站在对方的立场体恤、理解他人感受的能力，也就越为智障。庄子说：支离其德。打残你的道德。为了你觉得对的理由，丢失了心中之神。

我多做有罪恶感但是快乐的事，并没有一般人想象的越来越任性，不把别人当人。因为当你没有道德资本可以去审判对方的时候，你除了好奇、理解、尊重对方之外，也没有别的选项了。

小块我执，是自以为是。大块我执，是罪恶感试图打坏心中之神的自以为非。处理掉这两个东西，人才能对自己真。

解离是不存在自我测谎功能，心中之神遭到破坏，心理变态。特征是不具同理心，感觉不到自己的恶意，自己认为怎样就相信事实是这样，活在不惑之中。也就是他虐别人、搞别人，他都只会觉得我没有这个意思，我这是在爱你，是善意，充满光、充满爱。他观照不到自己在搞人家，不清楚或不承认自己的真实动机。

我执本身不是事实，所以害怕被事实消灭，因此会用力想说服他人相信自己。这类不实会彼此帮忙、抱团，结成一坨，这一大坨的不实念，称为自我。百分百符合事实，不会有说服别人相信自己的渴望。人被我执/不实拉过去时，会产生情绪。情绪是没有找出事实和承认事实产生的，比如以为他不会迟到，实际他会。

人的心力是感知力和表现力，越有办法承认事实的人，感知力就越好。人的心境，是心力好到能够统合一个一个相反对立的观点，得到更高的视角。人的自我，从ego，慢慢转移到self。

道家去掉非事实的谎言部分，所以很直白的称作修真。 修真的具体做法是，当发现自己想说服别人或者为自己辩解时，每当情绪时，去想缺少什么事实才那么想对方接受我的意见，然后勤奋去找自己没看见的事实，在行为上承认，一直做到冲动完全消失。比如事实是你讲了他也不听，还讲他就是行为上不承认事实。

我说得很狂妄的“有这两招，整个心理学界都可以去死一死就好了”，其实是我的真心话。我每天也就这两招而已，什么价格不菲又花时间的东西，通通都不必搞了，而且不必努力超然出尘，就安心做一个至俗之人，也够快乐了。

如果把握住每次不高兴、每次想说服人的机会，差不多三个月，即使外在环境不变，你这个人的心力也会增加一杯，情绪少掉一半，十五个月，心力增加成六十四倍，而情绪只有六十四分之一。工作场合，还有谁是你的对手，而感情关系的苦恼，你又不起情绪，又有足够的心力一眼看穿对方是什么货色，还苦恼什么。

还需要花力气去做什么沟通之类的无聊事吗？两个我执重的人沟通，也是只是在彼此用谎言来洗对方的脑而已。道家从不教人冲事业、爱人，但是，如果你要做事业、谈感情，道家可以给你的，恐怕是在任何专家大师之上。

台湾搞灵、神通种种超级唯心的东西，大陆人近几年山寨打赢正版，乱过台湾，一个个平平的人，神通得乱七八糟。我个人看法是，感知力和表现力，在日常生活中可以检验，如果日常事会搞错，得罪人没感觉，误会人不自知，感知力非常不足，连三次元的物质世界都还对付不来，更高次元的世界，怎么够心力掌握？

追求自我满足感的骄傲，是迈向解离的一大步。用造业的方法大大增加我执很简单：去上个灵修班，学习与高我对话，把内心涌现的文字写下来，高我会说，我是大天使，你的地球使命是什么，越写越觉得自己实在太光明了，他会觉得是指导灵在跟他说话，因为他很想相信是这样，就是自我感觉一日千里的越来越好。

在修行的世界，有各种奇怪的方法，可以让你的自我肥大到不得了。像那些信佛教或者什么的，非常压抑自己的情绪，然后每天都跟你讲做人要慈悲，每天都在相信自己有光有爱，用充满教主病，居高临下的姿态，在同情你业障很深我执很重，这样就解离了。他藐视你、拯救你的时候，觉得自己真是拯救苍生的菩萨。

”旁日月，挟宇宙“，当身体尺寸大到把宇宙穿得恰好合身，地球上有什么杀人放火的事情发生，对他来讲好像细菌等级的事，不知道该怎么管，所以就放着不管了，当人的意识有这么大的时候，地球上乱七八糟的事情，他理都不想理了，但是"以隶相尊"，世界毁灭他不在乎，但即使遇到一个奴隶，也对他很客气。

我朋友觉得他的老板应该要爱护下属，当他发现老板并没有爱护同事，他的心情就很不好。以结论来讲，应该就是一种虐待我们的东西，会这样虐待我们的心，它就不是真正的真理，而是我执。 如果我接到一个不是很适合的工作，我会先病倒，我朋友若是接到一个会让她事后很痛苦的case，她也会先病倒。如果我很健康，都不会病倒的话，我不是就失去这些提醒跟呼唤了吗？或者说，怎么样才能把身体养得好呢，我觉得说不定什么时候说死就死了，都不会你造什么业做错什么事，而是下辈子约了麻将。

我自己是那种超级奋发型，看到他一点不能撑，只要困了就会说，不好意思我再睡一下，瞬间就进入深度睡眠，我看他那样子非常不顺眼。但是我现在发现这种比较散仙的，我原来很讨厌的不认真、不用功的人，他只要想睡，一秒钟就可以睡着。而我，紧张兮兮、上床去睡，还要看几分钟书，然后饭来转去才睡的着。

那时我才发现，我很羡慕那种比较散漫的懒孩子随时说放松就放松的状态，我心里面其实有一种嫉妒，心里酸酸的，看得很不是滋味。我这些看别人不顺眼，可能在当下的意识中，我在羡慕我认为不应该的有罪过的人，他们的人生享受着一些我没有的福利，这东西你可以享受到，而我享受不到。

日常生活中，如果发现自己开始对人强调我觉得你应该怎么样，或者想说服别人、给别人一件的时候，你就要借这个机会，去发现：我心里面又在嫉妒他的那一项有所得的福利？

当我觉得他不对的时候，我多开发一点同理心，去明白他变成那个样子，其实有享受到他的有所得。比如一个女生，她很无能，情绪很坏，往往我们看到的画面，是她老公细心的呵护她、照顾她、对她付出很多爱。你真会觉得：残废的人是很有福利的。

”中医不从道德角度看待男女作风问题的态度影响了我。有一些中年妇女，轻佻、放荡，看到男人眼睛就发绿。有一个妇女，来看病，说她夜夜梦与鬼交。母亲这边正给她开方，她看到我父亲在里屋躺着看书，就蹭过去要躺在我父亲身边。可母亲只是琢磨方子，并不理睬她在干什么。” 小孩4~6岁前还有θ波的脑子时，可以重写程式，年纪稍微大一点，没有了，程式再改写就难了。典型的例子，大概是有一次小孩要一支棒冰，他妈不给他，他就写入一个我不值得被爱的程式，等他长大，他就一直带着这程式，不管做什么，他都预设人家不会喜欢我，然后用一种自暴自弃的方式过日子。 道家洗掉信念的方法，是告诉自己区分观念和事实。道家不是要催眠自己”大家都喜欢我”来建立什么正面的信念、人生观，因为世界上的的确确有那么多人看我很讨厌，不要用什么正面思考法增加更多的谎言，他明明把你看成垃圾，你还用正面思考法欺骗自己他很爱我，不要这样搞，人不要活在谎言之中。

练道家，你会不断重新恢复到幼儿脑的状态，重新产生θ波，等到它已经产生得很习惯了，你的程式就可以重设，三观可以乱改乱写。写一个新的三观试试看，觉得不太好用，就重写，你的人格是可以一再重新书写的。所以不用固执，如果一个程式不太好用，就再换一种，你不用活在一个僵硬的人生设定里面。 一般活在谎言中的人会说：人的度量要大，不生气，包容别人。结果会怎样？人家可能仗着你的包容一直欺负你，所以度量大不好。但也可以反过来看，一个人内心受到刺激也不容易有痛苦，所以度量大是好的。我并不是说度量大是错的，我要说的是这个反向程式：今天要把我的度量设定到极端小，我也可以不生气。

我的某某朋友活得很痛苦、很沮丧，我可能会想劝他：你要学会接纳自己、爱自己。但对于那个人而言，这种心灵鸡汤式的口号，根本是完全没用的空话、屁话，因为没有可操作的施力点。必须要有可以执行、科学正确的拳架子，才有进步的可能，庄子提供这套怎么操作的拳架子。

很多时候你是看不到真相的，甚至你不会想到，自己需要看到。但我现在就有这样的警觉：一旦自己有情绪，就要知道，可能是自己搞错了。为什么我很气，因为背后还有不合情理的部分，需要再找真相。别人一个小小动作，把你搞到那么不高兴，心里那个微微的情绪，是找到我执的关键线索。 我不看好什么断除贪嗔痴，一般人都说，不讲理才闹情绪，我的经验却是情绪是最讲理了——让你找到真相，再承认那个事实，人脑测谎机制产生的内分泌失调结束，情绪就没有了。但是，你不找真相，却说不可以贪痴嗔，而把情绪压抑到没有，好比我执明明附一个标签叫情绪，让你能看出是我执， 现在却把标签撕掉，令人再也认不出我执，这就叫解离。把内心测谎的机制直接打瞎，这样就没有情绪了。我们消灭了心中之神，也会没有情绪。情绪是心中之神看到谎言时，发出的尖叫声。

一般叫人修心：不要起情绪、不要恨。站在道家立场，我会觉得这是没有科学正确的做法。因为如果一个人内心充满了恨，这个恨其实是一个科学事件。怎么说呢？假如你曾经被搞到受伤，结果你只要想到这个人，就觉得可能会再被他伤到，这个情绪会变成恨。要消除恨的科学做法，就是尽全力做到不要在被他搞到。

在道家来讲，这些强烈负面情绪，都是科学事件，不是道德事件。一个人如果每次忍让，允许自己被欺负到，会变成记恨，这是再自然不过的现象。一个人要不恨人，需要确保自己不被对方搞到，而不是什么修心养性，充满光爱。原谅这种美德太高大上，我比较认怂：认真做到不忍不被搞，就不会有恨，也不必原谅。 练道家，你内在那些对立、矛盾的信念开始溶解，重新统合成互相帮忙的好朋友，比如说，你会变成一个很有爱心，又很残忍的人，很懒惰又超认真的人，好恶极端黑白分明又很容易接纳别人意见的人。我之所以那么有爱心，因为我很残忍，我对人多好，我都不怕，因为只要他让我觉得不值得，我可以马上把他丢掉。

佛家的设定是人人都有佛性。什么叫佛性？若要我举例，一个宅男在网络下载色情片的时候，看到日本的色情片，他会感慨：哎呀，我想看画素更高、更清晰，不要打马赛克的。想看得更清楚、想看全见版的欲望，就是有佛性的象征——作为一个生命体，他对于感知有渴望：喜欢感知力的提升，这就是佛性。

佛法八正道的第一道，就叫做正见，直接的翻译就是感知得正确。可是这个技术操作要怎么做到？缺了这块技术，结果整个佛法变成没有办法开始练，就只好讨论第几地菩萨的心灵境界之类的高空。佛教在中国放了一千多年，却没什么人做得到这件事，佛教界讲正见就是相信只有佛法至高真理，要你当他们的狂信徒。

她说：我现在最大的奢侈，就是时间。那我也觉得：我很奢华，我很有时间，可以每天从早到晚什么事都不做，只躺着看天花板。

庄子吹得夸张，他对自己的推销文，又作了重大的吐槽。他说，练成道家的人，也不会怎样厉害：至人无己，神人无功，圣人无名。当你得到这些东西的时候，任何别人都不会觉得你有什么了不起，甚至不会注意到你。如果你是为了让人家觉得你很厉害，是有道之士，是大师，想用道家端高逼格，他说他的产品不行。

丁助教宠着莹莹，让她觉得：这个男人太好了，不管我怎么样，他都包容、接受、爱护、照顾我。没想到被他宠了几个月以后，莹莹的脾气坏道什么境界啊？不但对丁助教颐指气使，而且变得一点小事就暴怒。被人爱到变成这个样子，等于完全被这个好男人废了武功，不要以为是福气。 我的存在价值，是扮演一个reference，一个参考体。有的人的呼唤是要做社会运动，要造就一些社会的改变，但我的呼唤没有这一块，借着我们的不一样，让你知道：你是有选择的。

猫是很手贱的，如果把一个抽屉半开一条缝，它就会忍不住钻进去，连诱饵都不用放。庄子认为惠子就是狸猫这样：只要人家开一扇门，你就一定要钻进去，只要人家器重你，你就一定要去上班，你就是这种东西。而我是一头牦牛，就是大，也没别的屁用，但我的本事，我的人生的厉害的方向就是我能大，其他不会。

庄子说，一个人介于有用与无用之间就好了：你有一个卖点可以让你活下去，但其他地方就不用有卖点了。不然你全身都拿来卖，就很辛苦。雅琪姐姐只能打字，老板想扶植她，她不行，所以她打完字就可以开电脑、看小说什么的，过的是优雅贵妇人的上班族人生。

我有多能干，我就需要认真考虑我有多耐干，超过我耐干度的能干，我不如就认怂、装弱、装不会，混过去算了，免得人生太操劳。能够解决问题的能干是好可怕的事情，往往变成召唤厄运的一种黑魔法。医术是召唤疾病的东西，学个方就会每天想”谁生这个病，让我开开看”，每天召唤疾病，能干是有危险性的。

大地的音乐由不同孔窍奏出声音，任何声音都是那些孔窍各自不同的形状造成的，所以任何声音都是自己制造出来给自己听。你所有的情绪，都是自己制造出的毒药，自己吃干净。风这个东西是中性的。所谓天籁，就是每一个人都有他的基础设定（孔窍的形状），这些设定就是我执，会刺激到人的自我不舒服的感受， 问题是你会不舒服，因为你是这样的孔窍，所以你会发出这样的声音，重点是你的人格是这样设定的。

有一位教授后半辈子都在提倡，让病人能够得到安详的临终，不要把病人放到医院里插满管子，勉强延长寿命，让人求死不能那样虐着。由于他太受爱戴，所以他临终时，他的太太，爱他爱得不得了的孝子贤孙们，就让他用这种最受虐待的方式凌迟处死了。

不结婚、没小孩，朋友会说将来老了没有人照顾。我自己很会生病，我知道，我发个高烧在家里不吃饭，喘个三五天，事情就结束了。如果我有几个孝子，我怎么死啊？不过，选择孤老，我行住坐卧也得小心兮兮，因为我晓得自己随便摔一跤死在家里没人来救，我没说我的选择对，只是我选择这样，就要活得小心些。

规定不可以饮食，我半遮半掩的偷吃了一口饼干之后，就发现我对面一个小女生，那个表情好像月经痛一样，脸色超级难看。等到我快要下车，她忍不住说：你不知道这里是不可以吃东西的吗？我回答我知道。她那更痛苦的样子，我看了都觉得颇为不忍，人真的很会被自己的设定弄痛。

北京的贵妇姐姐本来对我好好的，后来态度忽然就冷掉了，就因为一件事，她就没有办法再喜欢我了。因为她跟我去馆子吃饭的时候，我看到别桌有东西没吃完，我就伸手过去拈一口尝尝。所谓的社会道德观，我们要学会理解：别人的生命，如果是不同的目标指向，就不必有与我相同的是非善恶道德观。

佛陀最初可能只是举例说：一个人活着的时候如果有什么思考惯性，死了以后，他的念头会制造出这个能量的实相场域，他会陷在那个世界里出不来，变成所谓的地狱界。

道家基本功的起手式就是一旦你有不舒服的感受，你要再考虑的是，如果对同样的事情，世界上有别人可以不像我感受那么痛苦，那我是不是可以选择别人的设定值，就可以不用经验这个痛苦了。因为任何事情，只要有一个例外，它就是伪科学。

有的时候，人被伤到，会痛苦，是因为他在设定上不能原谅自己：我怎么这么笨，这么劣教养不高贵。而我就是那种很会原谅自己，超溺爱自己的人，我就不自责了，所以我们的设定值可以不一样。

大言淡淡，大言是爱讲不讲的，一旦有了全真之心，你就会体验到完全不想说服别人——别人不问你，你就根本懒得讲的状态。你会动到应该，前提就是别人没想问你的意见，才会用到应该这两个字去指摘人家。当你会对别人说应该的时候，就是别人不想听，而你不肯承认对方不想听着事实，才会用到你应该这种话。 没有承认事实，还有虚假的时候，就会小言詹詹，就是啰嗦，一直念，动不动再讲下，代表你一定有重大事实缺失。

虑叹变执，虑是什么？举例：小孩晚上没回家，妈妈说：可能小孩跟同学吃宵夜去了。如果他到了虑这个阶段，事实反而不重要了，他就会吼：你这个妈怎么当的，都不关心小孩。担心这个情绪的微妙之处，是我们所担心的事情，大部分都不会成真，是我执硬要相信它会成真，才会被心中之神电得那么不舒服。

一个人偏爱幻想时，会讨厌事实打破他幻想的美梦或者噩梦，他的感知力下降后，人家说什么，他都幻想成别的内容来答非所问。答不准是表示你的心力还不足以克服辩论冲动，在说服别人的当下，连辩论心都察觉不到，遑论克服它。人家没有问，你就不要答，我是严格遵守这个的。练道家要先做到：答得很准很准。 多年前和人一起吃饭，她吃完了说：谢谢账单。大概是有劳我伸手拎一下，小端一下小姐架子。我就毕恭毕敬站起来，对账单鞠了个躬，说：账单啊，谢谢你。她气得脸都歪了，骂我是演哪出，我说：你不是要我谢谢账单吗？

有一次我刚好站在一个油炸咸酥鸡之类的摊子前，生意很好，很多人都在等他们点的东西，老板娘也搞不清楚我们这伙人是不是在等餐的客人，就远远冲我叫：你是什么？我对她很夸张的挥手，叫回去：我~是~……人类。当然，答”我是咸酥鸡”之类的才正确。

一旦我执实力雄厚到可以对心中之神宣战，这个人就会变成对真相、事实极端忽略无感，而只相信自己所认为的，一个完全活在自以为之中的人。这个人的价值顺位会变成我以为最大。约三点，他迟到半小时说我以为约四点。当人说我以为这三个字，你可以跟他说：你可不可以重新说一次，原来是三点，是我搞错了。

这里不是要判人的罪、逼迫别人认罪，而是要认清，这是一个我执在保护自己的行为，自己要改。要要求自己做到，以后不要在我以为最大，什么事情只要说我以为是怎么样，就以为自己没罪了，要改成说：我搞错了，对不起。要如实承认自己的感知有误这件事，用承认事实来修复自己受损的心力。

躁郁症的人格，有一坨超级自卑的信念群，所以他想要捏造出另一坨我很伟大的信念群，好抗衡他自责自卑的感觉。比如他会打电话哭：我心情好坏好想死，我这么糟糕的人根本没资格活在世界上。这样抱怨后，他会一直做好人好事，制造别人夸奖他的机会，渴望被人说：你好厉害，你好善良，你对我太重要。

躁就是自我感觉超良好，而这其实是从他的自责中产生的。如果我有那么多的自卑在虐待我的时候，这个虐待我的自卑，就会产生一个渴望，渴望有一天有一个笨蛋来跟我说：你实在太厉害了，他连帮你提鞋子都不配。的那个欢喜——但那个欢喜感，是来自于我的自卑和羞耻。如果我没有自卑，我不会有高兴的情绪。

如果我没有自卑，那个笨蛋来和我讲的时候，我心里的感觉就会是：你是那颗葱上的须须啊？以你的水平，我一眼看穿你都感觉不到阻抗感，也有资格谈论我和他谁厉害？或者我会想：说点我不知道的好不好？没营养。 总之，不会有高兴的情绪。

比如某佛教徒在家丈夫不爱，小孩不理，但她到外面参加功德会，随便做点什么事，就有人赞她活菩萨，她沉醉于那个大家看得起她，好快乐、好高兴，可是她没有留意到：她那个快乐、高兴的需求，是因为她有很多自卑情结：她先生不爱她，已经三年不碰她，她很饥渴。她忘记了渴望这种高兴的原因，然后拼命去追求这种高兴，这对心力而言是很可怜的屠杀。

当你没有自卑感的时候，你就不需要自我感觉良好，也就是说，没有被自己的我执作出的自我批判虐倒的人，并不需要良好的自我感觉。他过着塞满冷漠暴力的人生，当然是剧痛，他就变成走出家门就非常张狂嚣张，逢人就要扮大哥，总之要别人觉得他好重要、敬佩他，要用这种自我感觉良好，平衡实际人生的剧痛。

对于躁郁症患者，要把他的躁击沉不难。在他一副热心、沾沾自喜之时，跟他说：我不需要你做这些，你这人的一切都好多余。就可以马上把他打回郁的深渊。把道德观当作事实，人就会自责，自责后就开始躁郁症。有存在危机的人，随时找机会证明自己值得存在，所以会有一大堆热心助人，关爱呵护的多余行为。

不是要正面或者负面思考，而是要承认事实。我判断我有罪的那个道德基准，我不敢否定它，不敢想它有可能不是事实，所以没有办法克服自责。这种人谈恋爱，或者在职场，他会下意识挑一个很会搞事、情商不足的对象或环境，来让自己活在人间地狱之中。对方不断生事，才能显出他这个救火人士的存在价值。

别人看他会觉得：他怎么水深火热、痛成这样还不逃走？但其实他的我执，就是需要这种成就感，怎么舍得呢。所以躁郁症患者要好起来，他所有想证明自己很厉害、很好的行为，都不可以有。乖乖呆在我觉得自己很烂的痛苦世界里，庄子一直在讲，人要有能力活在自己的阴影之中，而孔子就是一个想逃离影子的人。

你多爱护学生一点，学生就会喜欢你多一点，可是上进心少一点，如果你很冷酷，不理学生，学生就会痛恨你多一点，但自动自发多一点。每件事都是这样，有这种，就有那种，最后其实都一样，所以什么花招都不耍了，安然的寓诸庸，活在普普通通的世界里面，活在可实践、可验证的常识范围里，才有通字可言。

通就是普遍性的正确，是道的特征，没有例外，就叫普遍性。 道是周、遍、咸。 常识范围才有真正普遍性正确的东西，理论的世界，很难有。 庄子认为，如果你所有的行为模式，都不会脱离普遍性正确的常识范围，你就是活在最有道的世界里。但好像有一点慧根的人，对道、宗教、灵性有兴趣的人，基本上很难活在常识正确里，认为真理在高处。 道在低处。

如果一个人乖乖的寓诸庸——活在普遍性正确的世界里，他就会停下来，不去挣扎，不去辩论，也不会想要讲赢别人，而且他也不知道自己为什么停下来。庄子说，你会停下来，因为你已经活在道里，你不需要再追求什么了。今日有修的人，花样特别多，活在只有玄学，没有常识的境界，他人生之中能够承认的事实，真的就没剩几样了。 他说，其实我也没必要扮好人，因为我平常也没做什么坏事。 这个话等于在招认他其实是很要扮好人的，所以在数着自己做什么坏事。 我是杀人如麻都不手软，平常做多少坏事都没有什么感觉的。 庄子的理论架构是，把心力养到够大的时候，你的心就不会动了。随手撒盐恰恰好，你有本事把一件事应付得漂漂亮亮的时候，你是不用想的。心的安定，是来自于心力的强大，所以庄子没有任何直接练习安定的方法，只有增加感知力的方法，他认为心的安定是来自于不论什么事都可以轻松搞定，心力要有那么高。 只要你自己觉得你在爱，就不是爱，而是我执。你做出一些行为，让对方的感知力变好，他的心力进步了，这样叫爱。我的定义是这样。我这个人，我清醒的时候，脑子里只有恶意，没有善意，没有一秒钟觉得自己有爱。那种叫人去爱的教导，科学上不太可能，让人去爱，觉得我在爱，那是动到我执，逼近解离。

有次我在一家店买章鱼烧，店员忙得焦头烂额，三个客人都装错了。他表面上是紧张，他自己也以为他是紧张，事实上，他是存心要虐每一个人。只要他动紧张这个情绪，他就可以我没有这个意思的把自己的恶意都否定掉了。紧张的背后，真实的恶意是搞破坏，只要你有紧张做伪装，别人就不好直接指责你的敌意了。

每次依面子的需要而改的新版，他本人都觉得事实就是这样，不会觉得自己在说谎。面子这东西的我执是如此有力道，两三步就让人解离了。 人随着面子说的话，情报价值越来越低。面子的可怕是在于，本人也很难发觉自己其实在说谎。

人的话语会变得含金量降低，就是因为内心有很多害怕，怕人家瞧不起，怕人家责怪，为了面子，人的言语就歪掉了。一开始歪掉，以后就越来越不在意你说的话必须是真话，因为说谎是一个习惯，只要开始倾斜，就会一直歪下去。

中产阶级小康之家的小孩，往往最容易去自杀，不是因为受什么打击或挫败，而是，对他而言的世界是：我爸是总裁，我妈是校长，但那又如何？还不就是闷闷的两个人过着无聊的日子？这种成功了也不过尔尔的世界观，会让人觉得没什么值得活的。大家走到一个点，进入稳定的高原期，然后就停在那里。

踌躇满志，你做得再好，再漂亮的时候，你必须立刻把满出来的那个高兴拉回来，不可以高兴，一定要三思你付得起高兴这个代价吗？被人夸奖后，心力没有变得更清澈，反而更混乱、浮动、慌慌的，静不下来，感知力和表现力都大为折损。人家说一句让我自我肥大的话夸我，那个高兴，是基于羞耻的黑暗代偿出的。

不高兴了，就在家躺在床上：哎呀，我好难过啊，我的心好痛啊，请问我哪里不知道真相？大宇宙啊，拜托给我真相。很好搞。 但是人家夸奖我，我在那边硬撑绝不可以高兴，因为那是一个代偿反应的集中点，那个地方输了，折损的功力很大。

老同学讲他看人开错药，他就去制止，人家一句话顶回来。我说，因为我们有是非心，觉得开错药是不好的，但是那个人要悔悟，需要他手上医的人，医死几个，他才会悔悟。并且，被他医死的人，随便乱听两句就敢乱吃药，比开药的人更乱来，这种人更值得去死，也是需要多死几次，才会肯学习认真。

把人医死怎么办？被你一贴药毒s，省得医院慢慢折磨死。对我来讲，没有什么道德底线，没什么善恶观念，如果人真的有永生不死的灵魂，杀人也没有关系嘛。杀人是对自己不好，用暴力对人，代表你已经被你的无力感摧残到极点了，但如果遇到解离的人，我觉得随便把他毒s，我也ok。

有教主病的人，他的我执会告诉自己：你怎么看着他坏下去啊？他这样不好起来怎么行？ 代偿反应的我执大发作的时候，几乎都是打着爱、慈悲的名义来发作，都是控制狂，目标都是要消灭你的心中之神。

如果人家没有问你，你主动给人家建议，这种热脸去贴冷屁股的行为，当你犯到它，就会加强你那个我很贱的信念系统，引发一连串的代偿反应。就算人家问你，你也要承认我不喜欢跟他讲话。我的心就好像我家卧房我的床一样，我只要多想他一秒钟，就是我抱他多睡了一秒钟。如果我不是爱死他，一秒钟都不奉陪。

什么叫着魔？着魔的人，他会出现一个特征：他的脑中，即使清清楚楚知道是事实的事情，他的行为却没有办法承认这个事实。比如，他明知漫画周四出刊，他周二跑到书店问这本书出了没。

老板骂你，你想回嘴就说：老板，你是不是觉得我工作给你的成果，真的还到不了我的薪水价值，如果你这样觉得，你算算我薪水打几折刚刚好，你直接扣吧，降到你觉得刚刚好为止，我们不要再吵了。这样你就不需要说服人家相信你是有价值的。我没价值，你就降薪，随他降，你真的这样讲，人家好意思降你多少？

你以为你吃亏是不是？事实上是，只要这话你敢讲，以后老板叫你多做任何事，你都可以说，对不起，我的薪水不包含这个部分，我不做，加钱我就做。

人的心，是物质的、客观的现象所产生的结果。比如设计一个监狱，让学生扮演狱卒，你只给他那个环境，他在那个情境里面，自然就越来越残忍，几乎每个人的良知都泯灭了。你给他环境，人的心完全可以被环境制约成那个样子。客观环境是什么结构，不知不觉对号入座。道家先行为上脱离困境，再进行心理建设。

如果一个人学什么，是希望自我感觉良好，也就是自我想要更肥大，他就不会吃事实，因为事实会把自我削得瘦掉。他学什么就是收集一大堆听起来很有气场很有光，谁都听不懂，实际有用情报的含金量低到等于零。为了让这种人付钱，你也不得不讲一些高谈阔论，不知所谓的废话，让这些人的我执有肉可吃。

什么做人勿生气、做人要慈悲，道家觉得这完全是不行的。因为人要能够没有情绪，需要一个必备条件：找出事实，承认事实。感知力没有提升以前，这也搞错，那也搞错，心也不可能安定。 道家不让自己被别人害到的做法，重要原则是不可以要求对方改变。人家搞你，你说教他，等于受害者反转成拯救者。游戏里人家好好扮演大魔王，你却叫大魔王变成小魔鬼，乱改设定。更重要的是，试图改变对方，会变成看不到也无法承认对方现状，因为会一直看幻想的比较好的他，不承认他现在事实上是这么糟。

你不挡，还可以躲。只要确保自己不要被他害到，他反而可能自动变好。因为在辩论中，人的我执会越战越勇，你越叫他不要这样，他的我执越会搞给你看。

你什么小事都很热心助人，可是热心之后的结果，总是更被别人讨厌了。这样，你能辩识出自己的热心，真正的源头，是某种不安吗？ 有自卑感夹杂在里面，于是你就会话很多，想要向对方证明，你看，我很有用，我知识很丰富。

代偿反应的基质是一个自卑的自我。你把标准拉高，你的结论就是我这个人不够资格活，我要多做点什么，才能证明自己值得活下去，而这一切代偿的努力，简称装逼。治疗这个病，必须要在试图拯救别人的时候，先认出我是哪里变成受害者，然后学会不要被对方搞到。等你确定不被对方搞到时，可能也不想救他了。

狂人是怎么制造的：世界上的事，有的在你的影响力范围以内，有的以外。常去搞你影响力范围外的事，人就会变成狂人。道家认为的健康，就只影响能力范围内的事。对你影响不到的事，不碰，不搞，不想，不归你管，你分内的世界就只有这么这么一点点，其他是别人的世界。这是人克服代偿反应最重要的地方。

你热爱植物可以在居住环境种，渐渐邻居觉得美也来种，变成绿色小天堂，从你能影响到的范围，从自己的生活能掌握的范围，尽全力成全你对植物的爱，而不必去街头举牌子抗议亚马孙丛林滥垦伐。如果你喜欢爱，你在影响得到的范围，对家人猫狗尽全力去爱。你要的东西，就在你能影响到的世界制造，让它发光。

影响不到的地方就不要碰，这是预防你变成狂人的方法。一旦跨出这条线，遭到挫败感，痛到了，你就开始从受害者反转成救世主，那个想要肥大的自我感觉良好就开始主导了。这就是代偿反应。你所有向上的动力，都会变成养肥你黑暗的肥料，打灭心中之神，变成自我感觉完全良好”我一个充满光，充满爱，没有执着的人”，这就是庄子说的哀莫大于心死，心中之神完全被打灭了，你爱觉得自己多美好就多美好吧，这样的状态就叫解离。

自称没自信、自卑的人，对于别人的意见，几乎是完全不接受的，事实上是对自己有绝对的自信。所以这只是他的我执为了叫你不要去烦他，捏造给你听，演给你看的。这世上真的要找得到一个没自信的人，那才真的叫千难万难，大家都太有自信了。

写诗可以治心吗？事实上，根本就没有所谓治心的诗。写诗，只是书写自己真实的感受，那种充满所谓正能量的文学书写，没办法。他们逃避掉咀嚼病苦，倾听内在的声音这个最艰难的过程，而直接跳到结论，原来得癌是老天爷给我最大的礼物，我感谢。因为好宝宝模范生的作文就是这样收尾的嘛，结果当然就没效。

沉迷于正面思考法的人，在旁观者眼中，也是吃饱了精神科开的药的躁郁症患者的德行，笑得僵僵的，看起来紧张紧张的、high得疯疯癫癫的。人的心中之神，对谎言是极端敏感的，一有谎言，它会不舒服，会惨叫，或者形成情绪、自律神经的紧张来降低免疫力，否则解离掉了。任何一种治疗，实话是最重要的。

我们会觉得这个人问题好多，总会想，能怎么帮助他好起来。如果用道家承认事实的角度来看这件事，我会发现，其实这个人的问题，是有搞到我的，我是受害者。我执要装逼，于是，受害者反转成拯救者。

正面思考法其实是来自负面的东西。美国之所以变成一个最喜欢正面思考法的国家，因为前一个时代的美国，宗教的主轴是卡尔文教派，这个教派一直说人类是有罪的，人类是不能享乐，不值得幸福的。这样一个设定，才代偿出美国那种无条件、无限上纲的正面思考法。

自我要求太高，就会弄痛心。本来正确解法是去审视这个标准到底是否适用于我，再修正观念，但人的自我是信念做的，不会拿刀削自己。所以在自我感觉不良好之中，直接代偿成想要相信自己是好的。在相信自己该被雷劈的不安之中，人就想直接说服自己我不会被雷劈。正面思考者内在永远在动来自羞耻心的紧张。

努力和别人拉近关系的行为，给我会被排挤的信念充电。努力做好人的行为，给我被人讨厌的信念充电。行善积德的行为，给我业障很重，我该遭报应的信念充电。委婉而善解人意的话术，给对方脾气好坏，一惹就要爆炸的信念充电，结果对方果然被你惹爆了。控制狂的行为，给事情都逆着我要出事的信念充电。…

我看到一些留日的学生，日语说得很流氓气，他们为了和日本人混熟，往往把日文说得好快，而且又不用敬语、郑重体，好像以为这样才是熟朋友之间讲话的方式，可是这种自以为和别人混得熟的日语腔，听在日本人耳中，却是非常刺耳的：我跟你有这么熟吗，这么不礼貌，好失礼。这是怕被人疏远而转折出的日语。

如果是我，去到日本，和日本人说话，人家既然晓得我是外国人，我日文是尽可能讲得慢，逐字谨慎讲。人家看我讲得慢，自然也会放慢速度来呵护我这个外国人，结果是对方主动对我亲切，我只要充分的无能、退缩就好了，没有必要去那么努力和人打成一片，一头撞上去碎对方肋骨。

他今天心情不太安稳，又看到某人脸色好像怪怪的，他就开始慌了：你怎么了？你有什么感受，要不要说出来听一下？

他会用照顾、安慰、宽解对方，让对方得到平静安详的方法，把自己的紧张，反投射成是对方的问题，来掩饰他自己内在的慌。

这种用爱心掩盖害怕的事，直接抠坏心中之神。

老师给我一副字画，问我，你觉得怎样，写得好不好？我正色说，我的写字功力不如人家，是不能评价对方好不好的，我只能说我喜不喜欢而已。

人很会自责的时候，他可以找到一个方法推卸责任，而让自己觉得都不是我的错。就是找到一个他心目中的上师成为盲信者，再疯狂的打着上师的名号来对别人不好、踩人，然后他就可以觉得我在维护正法，拯救人类。他羞辱、藐视他人的时候，他完全没有感受到责任，也感觉不到他的语气、态度是何等的狂妄自大。

他达不到自己设定的标准，觉得我很烂很丢脸，用罪恶感攻击自己，他好痛，于是，他就全力当一个上进的努力家，好符合他心目中那些超高标准的圣人规格。

那奋发向上不是很好吗，问题在哪里？比如他看到别人好色，不努力，他就会觉得那个人该死，他对这个世界是充满谴责的，也就是变成愤世嫉俗的道德家。

他心中不能犯的规，别人却犯了，他会基于嫉妒的心情而在心里面把人家判死刑：心中充满恨意、杀气腾腾的。 他对这个世界是充满惊惧与指责的，动不动就给人判刑，因为他自己不敢犯规，所以就觉得这个人罪大恶极，那个人业障深重……这叫邪恶外部化投射。

他每天战战兢兢中，已经给周遭那些不守规矩的人，判死刑很多次了，现在要他背弃这些天条，降格成为他一向藐视的那些罪人，以他的逼格来讲，也做不到，他不能允许自己如此堕落。

讲话的语气都是居高临下，你的我执会自圆其说：我是为了他好啊。但你扪心自问，其实你知道，你在享受把人家踩下去的快感。这种很难救，因为他很爽，他的我执很快乐，他为什么要救自己？

被罪恶感控制的人，怕别人觉得他没有爱心，所以他变成，不管乐不乐意，别人有难，也绝对去帮忙。这种超级大好人，一边觉得自己伟大，一边觉得时间花在你身上，是你值得，我不值得，就是我好贱。抵消一下，他不欢喜也不痛苦，但是他的肉身会觉得疲倦得不得了。如果帮人整个人都虚透了，那是我执的呼唤。

我执的递增顺序： 喜怒哀乐，虑叹变蛰，姚佚启态。 情绪是不够强的我执。 虑是担心幻想的东西。 叹是严重自责导致他想饰演伟大的自己来平衡，每天感叹、评论众生污糟邋遢，觉得自己高高在上，十分舒服，但他的起点是自我感觉不良好，代偿出自我感觉十分良好的自我，躁郁症。

虑叹变执，虑是什么？举例：小孩晚上没回家，妈妈说：可能小孩跟同学吃宵夜去了。如果他到了虑这个阶段，事实反而不重要了，他就会吼：你这个妈怎么当的，都不关心小孩。担心这个情绪的微妙之处，是我们所担心的事情，大部分都不会成真，是我执硬要相信它会成真，才会被心中之神电得那么不舒服。

一个人偏爱幻想时，会讨厌事实打破他幻想的美梦或者噩梦，他的感知力下降后，人家说什么，他都幻想成别的内容来答非所问。答不准是表示你的心力还不足以克服辩论冲动，在说服别人的当下，连辩论心都察觉不到，遑论克服它。人家没有问，你就不要答，我是严格遵守这个的。练道家要先做到：答得很准很准。

人的心中之神是有力道的。你知道心理医生可以为我们做什么？心理医生让你把一件事一直讲一直讲，他也不会多啰嗦什么，等你讲完一大堆看着他，他就说：那，你觉得呢？他只要说这句无敌名言就好了。他帮人抓来越来越多的事实，情绪就会变好。如果我执已经硬到虑那个答非所问的状态，心理咨询就无效了。

叹是虑进阶。如果你动到辩论心跟人家吵架，制造的我执是一，你自我满足的微笑一次或者感叹一次，制造出的我执，可能是两万。你就从制造我执，进阶到下一个境界造业了。我执可以无限量的自我制造，只要自我感觉良好，瞧不起别人就可以了。“叹“的基本形，是变成一个忧国忧民、悲天悯人的社会评论家。

到虑这个状态，他写文章就乏味，聊天也乏味，他讲什么都是无聊的流水账。这种人是心理医生的摇钱树，因为好不了的病人是最好的病人，他的我执只想证明自己是对的，所以很爱讲，但他不想看到事实。如果想走出来，就要答准问题，再也不说我以为，而说对不起，我搞错了。

我妹妹超级没有罪恶感的人，她说，我生这个孩子后，觉得我喜欢我们家那两只小鹦鹉还胜过我儿子，因为小鹦鹉不会跟我闹，它只会爱我。可是我儿子动不动就会闹脾气压、犯怪什么的，鸟都不会，人会。所以我的三个孩子，我比较疼两只小鹦鹉，比较不疼我儿子。我舅妈也一直跟儿女讲，我最疼我们家狗狗。这是合乎事实的理所当然吧？

我妹妹说，不过，我对这个难搞的儿子也没什么意见。因为我就算不爱他，我还是可以好好扮演一个好妈妈的角色，演技好到一点都不露出破绽，把他养到18岁放生。你真的存心不爱他，这样爽朗的演下去，反而没事，因为真的承认自己不爱他，你的心反而很安定。

可怕的是，你不能承认自己不爱他——你其实没有那么爱，可是你强迫自己去爱，又不能承认自己不爱_的时候，人就会对这个小孩有强烈的罪恶感。那个罪恶感产生的情绪，叫做担心。我妈对我一直都很担心，分分秒秒担心我饿死、穷死、病死，她担心的时候，非常痛苦，她被罪恶感压到每天都在受担心的折磨。

那真正爱小孩的父母怎么样？ 跟小孩做得了朋友、知己，就不太会担心小孩，会有一种无端的、说不清的信赖，这种信赖就是所谓的庇佑。 不爱小孩就特别会担心、会慌张，就是很会演。

作为父母长辈，当小孩子有什么状况时，他会那么痛苦，并不是那个状况本身可以让人那么痛苦——状况本身，帮他摆平就好了——而是加上了自责，才会变得非常痛苦：我觉得她的人生遭遇到不幸，都是我的错。如果有一天你的心境可以炼化那个罪恶感，小孩子需要你帮忙，你就帮他忙，但你的心，可以不难受的。

罪恶感是非常有道德正义的，所以大部分人在经验这种难受时，都会觉得这是理所当然、应该、是爱小孩的表现。事实上，罪恶感是一种非常毒辣的我执，这个不等于爱。真的爱，你需要做的事，就去做、去帮他，但是你的心是很平稳、不必痛苦的。担心是一文不值的多余感觉，轻松爱小孩，或者不爱小孩，都可以。

站在客观的角度，你为孩子担心到心如刀割，跟你完全不担心，该做的事一样去做，对小孩子来讲，其实差不多，甚至你不担心还好一点。担心的我执太毒辣，小孩的肉体撑不住。你担心成那样，他也会有罪恶感。这种事情妙在：凡是父母担心的小孩，身体一定很快变得更烂，父母的担心正是小孩多病最关键的因素。

不爱小孩就有罪恶感的父母，他们一定会在行为上，要小孩做不是他灵魂呼唤的事情，他的行为一定会不断否定小孩的心中之神。 只要小孩子心中呼唤的事，那种很会担心的父母，一定会莫名其妙加以否定。好像被催眠一样——其实爸妈也不知道自己那个念头为什么会冒出来或者有什么事实依据。 只要小孩的灵魂呼唤一出来，他就马上否定——因为他自己的人生是泡在罪恶感里面的。问题是小孩子的身体是这样：灵魂的呼唤一被否定，肉体就会生病。作为父母，如果你的小孩多病，你自己才真的是有病要医。

道家了解唯物世界的威力，客观环境那样摆，在那个结构之下，你的心就会变成那个样子。很多做生意的机会，我都不沾手，因为结构上让他有机会贪污，他就会贪污了。

我是不是应该怎么样，我可不可以怎么样，这种应该跟可以的问题本身是一个是非心，而答的人，是想要当权威角色，才会对别人讲你应该怎样，可不可以怎样。对我来讲，你爱干嘛都可以，只要不是对我干嘛，当然你要揍我也可以，我会拔腿就跑。

人的我执是不存在的东西组合而成。好像亚当和夏娃，两个人亲亲抱抱，自己觉得很罪恶，但事实上，上帝说，没这回事，我做了那个东西，就是让你用的。但是你自以为有这回事。

你爸妈一关心你，你就响应，那么你就会觉得好痛苦，”父母是控制狂，一天到晚都要我这样那样”。你以为是他不放过你，其实是你不放过他。如果你真的放过他，他们就会发现在你身上勒索不到东西。好比说，不论他怎么打电话闹你烦你跟所有人哭诉气得要命，你都不要理他，承受住各种压力之后，继续撑住不理他，你父母——就会自己去找乐子了。如果他们的我执勒索你能得到甜头，他们是绝不会松手的，但如果不管怎么勒索，你都让它得不到它要的，还让它痛得要死，我执觉得没搞头，自己就消失了。让父母不执着于你这件事，需要的残忍度，恐怕不会有人说你孝顺。一般人认为的爱，只在对人好一点的这个位置。如果你有本事，让你的父母、恋人、儿女都不执着于你，那你有没有本事更进一步，让他们也不执着于世上所有的东西。

人世的爱，就好像河水干掉了，两条鱼般死不死的瘫在那边，哇，这条鱼超有爱心，把口水吐到另一条鱼的鳃上，让他能多喘两口气、多活几分钟。这个爱真是太感人了。可是，当河里水量丰沛的时候，哪一条鱼会喜欢别的鱼把口水吐在我脸上？拿水量充足的状态来作对比，即使是爱，也变得不值钱了。

男权社会，男人是权威角色，所以男人摸女人，叫做性骚扰。但是，女人不是权威角色，男人被摸反而会很高兴，觉得遇到粉丝、遇到欣赏，还颇为沾沾自喜。你以权威角色去摸人家，比如小s有主持人的权威，被她摸的男明星就多少还是觉得被欺负。但是，如果你以非权威角色去摸别人，别人就会放松给你摸。

努力增加曝光率，在网络扮演网红，或男神、女神，其实以我们这伙朋友的智能，我们都做得到，只是你多得了这些钱，你就要多做那么多。

站在比较能干的一方，会想说，这个人怎么这么堕落、不上进、这么喜欢推卸责任、那么萎靡。但是，如果你真有同理心，你会发现，那些萎靡、懦弱、每天烦恼、闹情绪，有一大堆问题的人，他是多么的赚，有多少人必须同情他，让他、给他甜头？

强弱真是暧昧。我爸就跟我说：因为你很会赚钱，所以我遗产都留给你妹好了。我就强这么一点点，就少了七千万，我妹妹那么残废残废的，结果什么钱都归她，到底谁强？其实很难说。这两个面都要看到。

你觉得性解放和性压抑不一样。在礼教严谨的时代，一个女人只要手套脱到手腕，男生就开始兴奋了。性欲是越压越有的东西，在礼教严谨的时代，什么事情都是有色的。在性开放的时代，性滥交，爱怎么搞就怎么搞，反而每个人都觉得这东西无聊。

你要站在这个立场，那个立场就毁了，你要站到那个立场，这边就毁了。

当你坚持意见说别人是错的时候，你并没有考虑到，你是没有看到对方体验到的那件事。

一个妈妈已经年老色衰，而她的女儿风华正茂，她看到女儿很漂亮、很迷人，有男生追她，给她写情书，这个妈妈吃醋之后，她表现出来的，可能是更加关心女儿，告诉女儿，不要跟这个人交往，不要去参加那个活动。她的种种行为，其实是要消灭女儿让她嫉妒的那些快乐，包括女儿买新衣服。她就说：小孩子不该那么浪费。其实她的本心是嫉妒，但她可以表现出她是因为爱，而绕出许多花招。

我们之间的交情，最美好的一个点就是，我们之间不用讲义气，不用讲感情。因为我们之间，对彼此而言都还有很充分的利用价值。彼此都很有互利关系，就根本不必花力气去想道义跟感情，只要互有利用价值，大家就可以来往得很快乐，这是人生至为美好的事情。对我来讲，只是互动，就可以对双方都有好处，对他来讲，我的利用价值也很够，我们是充分知道自己有利用价值，而活得很轻松的人。纯谈感情，本身就是很多疑的一件事。你要说别看我的利用价值，只爱我这个人这颗心，那我是不是也要先戳瞎毒哑捐掉肝肾才能问你们喜不喜欢我。人生可以觉得人不要有感情，也可以觉得人要有感情、要讲义气。

庄子武功选择有罪恶感的快乐，你会把他气得要死。老子武功的邪恶毒招，托高他的逼格，他会觉得：我人这么好，我也不为难你了。他觉得他在对你施恩，就开开心心放你过关。分手赠送好人卡，他也会爽快分手。

有人会担心：遇不到合适的人，我怎么谈恋爱，怎么结婚？ 但往往事实是：你这个人根本就不适合谈恋爱，也不必结婚。 省点心吧，你去嫖妓最划算，或者自己去做鸡做鸭。

老同学常常说我：谁吵得赢你？

就因为我一定吵得赢，所以我不玩，什么东西就是因为你没有走到尽头，你才放不下它。

比如，画一个圈圈，画到一半不画完，即使一个猩猩路过，都会忍不住帮它画完。

人心有完成一个东西的倾向。

当有人诬赖我，我去解释一下，日子久了，我就会发现：其实他的心力是还不够精确的，难免会搞错一些事情，今天这件事我解释了，过两天他又搞错另外一件事，我还得花力气再解释……每一次解释都是很荒芜的，整件事情都是白花力气。

我感觉到的世界，是三观允许我看到的世界，超过我的信念系统的东西，我的信念系统会加以过滤，让我感觉不到。一旦信念系统开始打松，就会感觉得到了。而打松信念系统的方法就是找到事实，消除自己下意识中不符事实的程式设定。