矫正“溺爱”的方式，不是“加倍严格”
（一）
在越来越快节奏的社会生活中，隔代抚养已经成为一个普遍现状。孩子出生的前几年，一般都是年轻的父母们在事业上打拼最忙的阶段，不是每一个家庭都有实力与能力能让哪一方辞职专门回家带孩子。于是，爷爷奶奶、外公外婆成为抚养孩子的主力军。作为年轻的父母，虽然感激老人的帮抚，但面对祖辈们对孩子的溺爱，却也让年轻的父母们看在眼里，急在心里，成为心中那根无奈拔除的肉刺。
孩子越成长，越偏离我们预设的轨迹；明明在一起，却不曾感觉亲密，你觉得自己更懂孩子的心，可孩子却更愿意与爷爷奶奶、外公外婆相伴……你与孩子之间，是不是也隔着这样一层玻璃？虽然透明，却触不到他的心，感受不到他的回应与温度？
曾经有很长一段时间，我非常痛苦，无数次地对丈夫黯然神伤：孩子虽然叫我一声妈，却好像不是我生的，为什么我们之间一点儿都不亲密？
我还记得诺诺学会说话不久后，有一次奶奶在电话里面叫他唱《世上只有妈妈好》这首歌。
我与老公兴致勃勃地凑在电话听筒旁，正准备聆听，片刻安静之后，在奶奶的督促下，诺诺终于开口，但是，他唱出来的歌词却是：世上只有妈妈坏，世上只有奶奶好……
那一刻，我的心一下子冷到了冰窖。
有一次推着小车带着诺诺和奶奶一起去逛街。我本想从奶奶手中接过孩子抱他一程，结果他用小胳膊紧紧环绕住奶奶的脖子，怎么也不肯撒手，并且嚎啕大哭，引得路人纷纷议论“孩子怎么不和妈亲呢？”
那一刻我感觉自己就像是一个人贩子，而不是孩子他亲妈。
奶奶抱累的时候，把诺诺放在小车里，我见机准备推车，孩子回头一看就是我，再次急得大哭，怎么都不让我碰一下，哪怕是车！
那一刻，我感觉自己失败极了，自己的孩子怎么跟我生分到这个地步？
（二）
俗话说，孩子是要一把屎一把尿地亲自拉扯才能亲。诺诺是从六个月开始就回到奶奶家住的，我理解他与奶奶之间的亲密关系，但我也一直尽力去弥补自己在工作日对孩子照顾的缺位，所以几乎每一个周末，我都是亲自带他回自己家生活，每个周末都挖空心思来安排活动内容。但，每晚临睡前，孩子哭着闹着要奶奶，却又瞬间击碎我一整天的努力。
我与孩子之间，到底是怎么了？明明在一起，却像隔着一层玻璃，我那么努力，那么用力地想去爱他，结果却触碰不到他，冰冷冰冷。我开始反省我自己。
孩子的生活起居基本上都是奶奶一手照料，老人家对孩子的百般宠爱，言听计从，饭来张口衣来伸手，成为不争的事实。我与丈夫理所当然地把孩子的坏习惯归结于“隔代抚养”的弊病，迫于现实的无奈，我们无法不让老人去“溺爱”孩子，于是只有领回家“加倍严格”要求孩子，希望以自己少部分的时间调整去力挽狂澜大部分的习惯养成。
孩子习惯了奶奶张口闭口地喂饭，我们却严格要求他自己动手吃饭；
孩子习惯了玩好玩具随手一扔，爷爷奶奶会善后整理，我们却严格要求他必须自己的玩具自己整理；
孩子习惯了需要某一样东西的时候让爷爷奶奶拿过来，我们却严格要求他自己的事情自己做；
孩子习惯了看到想要的玩具，爷爷奶奶无条件答应买，我们却严格考量他的表现是不是符合买玩具的要求才决定买；
孩子习惯了拖拉周旋，与爷爷奶奶玩拉锯战，我们却严格要求他什么时间必须做什么事情；
……
在爷爷奶奶面前一次次奏效的“哭闹“，却在我们面前却丝毫不动容，随之换来的却是更加严厉的责骂，甚至是棒打。并非我们不疼爱孩子，而是我们看到、听到太多隔代抚养的不良后果，我们将他归因为“溺爱”，为了矫正祖辈们对孩子的“溺爱”，于是我们对孩子“加倍严格”。
对于隔代抚养的孩子而言，他的要求一次次被拒，他的心里一次次受阻，他只是一个孩子，他无法直观地感受到父母对他的关爱，他也无法辨认父母的良苦用心，他得到的不是爱太多，而是太缺乏。
虽然我们千方百计、想尽办法想对他好，但在孩子的心理天枰上，那实在是太轻太轻。
（三）
我想起一个童年的玩伴，他的外婆家就在我家隔壁，因为他的父母常年在广州做生意，于是把他全权交给了外婆抚养，所以他出生后几乎都是生活、学习、成长在这里。因为年龄相仿，我们既是儿时的玩伴，也是同班同学。
当时，作为借读生的他，有一种不同于我们本地生的优越感，因为他的父母在广州做生意，经济相对比较宽裕，所以从很小开始，他就有零花钱，当我们只有一毛两毛的时候，他是一块两块地花。他的父母也会时不时邮寄些新鲜的玩意儿，吃的、穿的、用的、玩的，五花八门，琳琅满目。
九十年代，还是个物质匮乏的时代，他成为我们眼中羡慕的对象，成为精神的统领，不由自主地，也渐渐成为了孩子王。但，他又不是一个很讨人喜欢的玩伴，因为他时常借着自己的优越感，时不时欺负同龄的孩子。
记得有一次，我说很羡慕你有一个好爸爸好妈妈，他听了鼻子一哼，不屑一顾：“有什么好羡慕的，一年见一次！”他说其实以前他很期盼春节的，因为春节到了，父母也能回家了。可是后来才渐渐发觉，除了父母回来能塞他一个大压岁包值得期待，他其实一点儿也不喜欢父母。在短短相处的半个月时间里面，妈妈一天到晚唠叨，希望他懂事些，而父亲总是冷眼看他做的每一件事儿，看不惯了，动手就教训一顿。
“等我长大了，看他还敢不敢打我？！”我还记得他攥拳头暗暗下决心的神情。小学毕业之前，他被接回广东住了，后来从他的外婆口中也断断续续得知，虽然在广东，日子却过得鸡飞狗跳，他三天两头与父亲大打出手，真应证了当年他对自己说的那句话。
后来听说他结婚了，日子也依然不消停，无奈外婆又把他领回了自己家一起生活。我从母亲的口中得知，他的外婆也是实在没办法：“再不领回来，弄不好就得进去了，算了算了，我辛苦就辛苦点吧！”
这位儿时的玩伴，曾经他的父母也是出于对他现状的不满以及对他成长的期待，所以对他严格了一些，对他高要求了一些。殊不知，因为从小缺少陪伴，在他还未来得及感受如沐春风般的父爱与母爱，却也让他断层地接受来自父母严厉的爱的教育，结果可想而知，竟让他徘徊在问题少年之间。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“母爱不应该建立在抽象的理性认识上，应建立在情感基础上。”当我们撇开一切功利的或者“教育”的目的与孩子相处，那一种血溶于水的亲密也将能不期而遇。
（四）
在与丈夫沟通之后，我们开始学着重新去爱孩子，给他一些不过分的宠溺和包容。突然发现：
偶尔喂孩子几口饭又如何？当他看着爸爸迅速吃完一大碗米饭，他也会跃跃欲试自己拿着饭碗来比试；
偶尔帮孩子整理玩具又如何？他也会一边说着谢谢，一边一起整理，帮助玩具宝宝回家；
偶尔帮孩子拿个物件又如何？让他专心致志、酣畅淋漓地玩手里的玩具不也挺好；
偶尔满足孩子的要求买个玩具又如何？一路上孩子不停地谢谢，暖化你多少的温柔，一个玩具或许只是你一次午茶的费用，却能换回孩子那么多天的兴奋和快乐；
偶尔让孩子拖拉一下又如何？想想自己每天起床不也得赖上几分钟吗？自己都做不到完全标准，又怎么高标准去要求孩子？
日子就这么一天天过下去，虽然偶尔也避免不了发火与指责，但渐渐地与孩子之间多了拥抱，多了欢笑，多了想念。
星期天的晚上，按照惯例把诺诺送回奶奶家。临告别的时候，诺诺却又要求我帮他洗头洗澡。他用双手抱住我的腰，我托着他的头打肥皂，一边享受着我的按抚，他突然说：“妈妈，为什么你要走了，我就觉得心里空空的，你还没回去，我就在想你了！”
“有分离就有想念，你把妈妈放在心里面，我很快就来接你回家。”
一周又一周，日子就在不经意之间流逝。曾经让我感觉与孩子之间的那块隐形的玻璃，在不知不觉中被爱融化。
没有哪个孩子不想父母的，亲子关系的融洽其实更多倚赖相处的质量，哪怕每天只能与孩子相处一小时，如果孩子能够充分感受到父母的爱，他获得的滋养足够令他健康成长。一般而言，无论爷爷奶奶多疼爱孩子，在感情上孩子依然是和父母更近，孩子最依恋的，永远是父母。