五招应对春节被催婚——围魏救赵

今天北京风力很大,阳光还好。下午咨询室来了个“嬉皮笑脸”的女孩——我以前的徒弟。

她拽来了一个比她还年轻的女孩,请我做一次咨询,开导开导她。因为我下午本身没有咨询预约,本打算在咨询室窗前的阳光下懒洋洋的闲坐会儿,喝喝茶,心里就不大情愿。

我刚想表示拒绝,我这个“前徒弟”对我比较熟悉,直接先我一步开了口。
“师父,她是刚分给我的大学毕业生。我的徒弟,也是您的徒孙。晚辈第一次上门,您肯定不好意思拒绝,回头咨询完,您再请我俩吃个烤肉吧。今天天气这么清新,真是好天气啊,哈哈哈!”

这口流利的京片子和十年前她出校门的时候完全没区别

我心想,吃吃吃,你也不怕肉吃多了上火!无可奈何的拿手指了指徒弟的脑门。把她的徒弟请进了咨询室。

这位姑娘也是对春节回家很焦虑。她是西北某省的人,当地社会习俗比北上广要传统一些。亲戚们走动交往也会更加密切些。尽管她的父母都是大学教授,高级知识分子。从小比较尊重她的选择,也很爱护她。但是毕竟父母生活工作在老家,和亲戚朋友交往密切。现在在她的择偶、婚姻、生育这些问题上受亲戚朋友的言论影响很大。

现在父母在和她通电话时,经常会提及希望她可以考虑回到当地工作,父母在当地可以为她安排收入不错,工作相对清闲的职位。另外也希望她能尽早结婚,毕竟她在当地的初中高中同学,大多数都已经结婚了,有一些也已经有了孩子。她的家族里的女孩子也基本结了婚。

之前她在读书时还好,放寒假回家时,亲戚们在春节见面聚会时只是打趣说现在大学生也允许结婚了,也张罗着给她相亲。她也就是胡乱对付一下,说谈着男朋友呢,给含糊过去了。应付过了春节,就匆匆离家了。

去年,大四寒假回家,交往了俩年的男朋友分手了。心情也不太好,亲戚中一个她不太熟悉的长辈(她父亲的姑姑)给她在当地介绍了一个公务员相亲。她也就答应了。见面后,觉得对方大男子主义倾向比较厉害。对她的要求很多。她不太能接受,回来后就跟介绍人说了。结果那位长辈就火了,觉得对方这么好的条件她没看上,太挑剔了。

于是,长辈就用训斥的口吻说她,你这么大年岁,怎么还不考虑嫁人,还这么挑剔一类的话。她当时的情绪也不好,再加上与长辈本来也不熟悉,就按照网上教的方法怼回去:“你这么大年岁,怎么还没考虑死啊”

这一下,就把整个家族得罪了。毕竟,我们国家有尊重长辈的传统,何况在当地的习俗里,她这位长辈说的话,实在也是挑不出什么问题。

结果,整个寒假,她的父母也没给她好脸色,认为她在北京学坏了。整个家族基本都在批评她。好在她耐压性还是蛮强的。强忍着不快,向那位长辈以及父母还有很多亲戚道了歉。最后以做毕业实习的名义,初五一过,就灰头土脸的回到了北京。

现在,又快到春节了。她越来越焦虑了。实在不知道该如何面对亲戚和父母的催婚。因为她不反对谈恋爱,但是对自己的工作、生活有自己的目标,不希望过早的被家庭分散精力。

因为她没有特别明显的其他的困扰,人格底色还是相当不错的。我就直接的帮她理顺这里的关系。

首先:婚姻的稳固性远远不如家族血脉来的稳固。本质上说,婚姻仅仅是一种经济制度,无论我们把它描写的多么神圣,也无法回避它的本质。

鉴于现在离婚率很高,那么在离婚后我们能得到最直接的最可靠的支持是血亲。所以,为了婚姻问题,放弃未来整个家族对自己那种血脉相承的支持是非常的不值得的。所以,除非逼不得已,不要与自己的家族对抗。更不要与父母对抗,一般来说,儿女撕破脸皮和父母对抗,失败的永远是父母,为什么?父母爱你,比任何人都爱。

接下来:假如你不想过早结婚,但是又不想在回家乡的时候,被家族中的女性同辈或者长辈在这个问题上过多纠缠(一般来说,总是女性同辈或者长辈来询问)。你可以在她们对你讲述结婚的好处时(因为她们劝你结婚必然要对你说结婚好)主动的问问她们结婚这么多年来过的怎么样。

通常来说,很少有人在婚姻中是完全幸福的,甚至说多数人也就是五五分成就不错了。当她们被你问到这些细节时,会勾起很多婚姻中不愉快的回忆。这样,在你表达没那么迫切想要马上结婚时,这些已婚女性也不会有太多兴致继续劝你了。毕竟,自己的婚姻都在凑合,再劝你走进婚姻不就成了坑你了。

这就是我说的“围魏救赵”。不回避,也不面对面硬怼。还留下一个主动关心长辈的名声。

再接下来,坚决表达自己的想法,愿意谈恋爱。我需要什么条件的男士,你们可以给我介绍,但是得满足我的条件。另外,我对自己人生有什么规划,很坚决很平静的说出来。一般来说,现在社会,自己的日子能过得去就不错了,很少有人长时间把精力投注在别人身上。当你这么表达几次后,一般亲戚也就没兴趣多管闲事了。

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