为什么越亲密越伤害，没有界限感的关系，总是费力不讨好
我们关系特别好，如同一个人，不分你我，可是如果真正没有界限感，你们的关系能够多久？所以那些关系特别好的人，突然有一天会翻脸？你总会觉得莫名其妙。你一直探究到底出现什么问题了？可能你百思不得其解。问题有可能出在没有界限感，因为没有界限感，就会让两个人都会活的很累。而且难免做出过度干涉，过度控制对方的生活。
过度侵入对方的隐私，暂时会带来关系的亲密感，可是如果出现风吹草动，被怀疑的第一个是自己。因为你知道他所有的秘密，当然反过来也是一样。不但朋友关系是这样，夫妻关系，亲子关系如果没有界限感，同样会出问题。
我咨询中遇到一个退了休的女士，她因为自己丈夫喝酒。每次都吵架，然后分居，最后和好，回来之后还是因为喝酒吵架。我问她你为什么会和他吵架？这个女士说我心疼他，老头身体不好，血压高，真要喝酒喝出病了怎么办？
我这么说：是老头喝一瓶啤酒对身体的伤害大，还是老头和你吵架，然后老头生气上外边住几天伤害大。她想了想说，还是生气伤害大？因为每次生气老头都吃不进去饭，好几天才能缓过来。而且互相打骂，还伤了感情。这就是没有界限感，有界限感的人不要管别人，即使他是你的爱人也不要管。
后来她说那怎么办？我说你这次回家，给老头准备几个他平时爱吃的菜。买好他平时爱喝的酒，给老头倒上酒，说我以前做的方式比较鲁莽。今天你在家好好喝酒，以前我总管你是我不对。今天开始你好好喝，我给你倒酒。她这么做的时候，老头瞪大眼睛都不敢相信。
连续两天这样，老头说我哪是爱好喝酒？平时你啥事都管我，我心情不高兴我才喝酒。现在你不管我了，我这酒也不喝了，从此老头就把酒戒了。所以我们不要管别人，我们越管别人，别人越恨我们。你还认为是为别人好，别人心里已经不满了，怎么能听见你说的话呢？
一、亲密关系中切记做一个拯救者
在我做婚姻关系咨询中，有些女人会做成拯救者。因为某男总是郁郁寡欢，沉浸在自己过去的痛苦中。这种男人最能引起那些拯救者的兴趣？可是等婚后女生才发觉，我根本拯救不了他。因为他总是在悲观的思想中，戴着有色眼镜看世界。除了他自己，他会怨恨说而已，他因为自己的痛苦是所有的人给他的，当然也包括拯救者。
在亲子的关系中，妈妈也会把孩子的事情当成自己的事情。过度关注，过度干涉，过度保护，如果孩子小时候这样当然可以。可是随着孩子的长大，妈妈继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。拯救不仅仅是人际界限不清，也是强迫的表现，在拯救者的眼里，他人是有问题的，如果不去拯救，他们会堕落和失败。
拯救者永远会把世界分为黑的和白的，他的使命就是把黑的变成白的。那些总是找孩子毛病的妈妈，总是认为我不纠正孩子的问题，孩子就容易犯错误，容易进监狱。所以当一个人变成拯救者，她自然会控制或者恐吓，在她的心中无论怎么样，都是为了孩子好。
二、我们控制别人，是希望别人听从我们，当然很多父母会给控制穿上华丽的外衣
家庭关系中最容易出现的就是控制，在婚姻关系中是这样。一个男人和一个女人结婚之后，多数女人就会控制一个男人，男人一天干啥呢？我需要知道。今天和谁在一起，和谁吃饭了，自己知道自己就心安了。否则自己就会焦虑，就会烦躁，然后就会吵架。
所以一个控制欲强的女人，如果遇到一个有勇气的男人，她的男人会离开她。如果遇到一个懦弱的男人，男人会出现和女人两地分居，刻意逃避去外地工作。就是为了逃开女人的控制，然后妈妈就会把这种控制放到自己孩子身上。男人可以跑，孩子小孩子可跑不了，所以很多出现心理问题的孩子，都是有一个控制的妈妈。
很多妈妈为了控制孩子，并不是强硬的控制。有的妈妈会讨好孩子，在孩子面前低声下气。有的妈妈会依赖孩子，孩子不在身边，即使孩子上大学了，妈妈每天都要打10个电话，表面上妈妈为了孩子好，实际上是自己依赖孩子。你不能离开我，所以依赖是另一种变相的控制。所以控制的妈妈就容易养出一个丧失自我的孩子，一个讨好型性格的孩子，或者是一个依赖的孩子。
三、拯救者和依赖者总是一对孪生兄弟，它们是共生关系。
我咨询中遇到很多有心理问题的孩子，他们把所有的责任都放到父母身上，父母需要为他所有的行为责。妈妈当拯救者，我必须拯救孩子，我不拯救能怎么办？因为爸爸没有责任心。所以孩子会无度的索取，指使着自己的妈妈给自己做这个给自己买那个。稍有不顺就对妈妈发脾气，在孩子的心里，都是你们把我整成这样的，你们要为我负责任。
所以一个依赖的孩子，就会出现衣来伸手、饭来张口，还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。所以从小过度依赖父母的人，结婚之后就会依赖自己的爱人，自己年纪大了还会依赖自己的孩子。
很多人自己不独立，没有界限感，总想依赖在别人身上。不依赖就会恐惧，觉得自己没有安全感。所以很多有心理问题的人，他们最大的根源就是恐惧。所以越是害怕的人，越容易控制别人，或者说依赖别人。
四、以为别人好的名义侵犯隐私，隐藏自己内心想干涉的欲望
很多婚姻关系会因为双方过度侵犯隐私，走向解体。翻看通讯录，电话号码，每天都和谁聊天儿了，甚至要知道对方的密码。在中国偷看孩子的日记，变得理所当然，我是为他好，我怕孩子变坏。我怕男人变坏，我这样都是为了你们好。
我咨询遇到一个女医生，她已经离了两次婚了，都是因为自己控制不住翻对方电话号码。男人晚回来一会，一定会打仗，一吵就半宿。实际上这种女人就是没有安全感，或者说没有价值感，是一个自卑的人。所以越是没有价值感的人，越容易侵犯别人的隐私，越想干涉别人。因为她害怕失去这个人，可是越害怕失去，最终会失去。因为没人受得了这种侵犯和干涉，受得了这种控制。
很多得了心理问题的孩子，或者说离家出走的孩子，他们认可出去受苦，也要离开疼爱自己的爸爸妈妈。就是因为他们想逃离这种控制和干涉，我在外面虽然受些苦，但是我的心里是自由的。虽然在家有吃有喝不受苦，可是在家的思想是不自由的。
三清老师感言：关系中一定要有界限感，这样的关系才会长久。什么是我该做的，什么是他该做的，什么是孩子做的，要分清。而不是为了表现自己想当一个好妻子，我去拯救这个男人。我为了想当一个好妈妈，我在孩子身上过度付出。然后孩子出现心理问题，自己又化身一个拯救者。只有每个人负起自己的责任，我们才不会出现过度干涉和过度控制，否则再好的关系都会出现问题。
三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜欢老师的文章，可以关注我私信我。