恋爱总遇渣男，该怎么走出这个怪圈？

如果你遇到了情感危机

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读者来信

许川老师，为什么我恋爱总是遇到渣男呢？我今年28岁，有过四段感情经历，都被渣男狠狠伤害。我不知道为什么，也不知道怎样才能遇见对的人。

其实对感情，我是很谨慎的。我从小家教严格，一点小错都会遭到父母的严厉处罚，直到大学毕业参加工作后，我才敢找对象。

我的第一位男友是我在工作中遇到的，相处五年后，我发现他竟然和其他女生搞暧昧。

我当时虽然难过，但还是隐忍下来了，觉得可能男人就是这样，只要结婚了他的心就能定下来了。

但没想到他表面跟我道歉，背地里还是继续背叛我，最终他还是为了别人离开了我，为此我难过了很长一段时间。

后来的几个男朋友，情况也都差不多，他们为什么都找上了我？

后来我遇到现在的男友，我害怕他又会像我上个男友那样背叛我、对我说谎，于是他一旦晚归我心里就很不安，会不停地问他在哪里。

他回来后，我也会查他的手机。果不其然他最终也是被我查到劈腿了，我真的很受伤。

许川老师，我年龄也大了，只想要个可以结婚的对象，但为什么我总遇到渣男呢？是我哪里有问题吗？我要怎样才能遇到对的人呢？

许川回复

朋友们，谈恋爱总遇到伤害你的人，千万不要去否定自己，无论是从运气上还是从人品上，我认为都不存在所谓的“渣男吸引体质”。

从你的描述中我能看出来，你是一个踏踏实实追求安稳生活的女生。

你之所以两段感情都遭遇了背叛，一部分原因是，你小时候从父母那里感受到的爱是有些变形的，它影响到了你成年后对亲密关系的理解；

还有一部分原因是，你把在第一段感情中受到的伤害，投射到了下一段感情中，成为了爱情中的惊弓之鸟，失去了经营一段健康婚恋关系的心态。

我来具体解释一下，你就会理解得更清楚了。

你提到说，在你小时候，父母对你很严格，总是因为你犯了一些小错就严厉地惩罚你。

我相信你从小一定经常听到“打是亲、骂是爱”这种说法，并且你曾经或者现在仍然认同这种说法。

但是，爱的正常表现形式根本就不是暴力的，打骂是一种伤害。

当你一直在被你身边最亲爱的人伤害时，你对爱的理解就出现偏差了，你会不自觉地认同伤害你的人，你会觉得对方伤害你是正常的。

这也就是后来为什么，你的第一任男友出现背叛你的行为时，你虽然心里难受，但你仍在默默为他开脱，觉得男人花心是正常的。

因为你已经习惯了处于受虐者的位置，你对健康的亲密关系应该是什么状态的缺乏概念。

你的纵容和隐忍在你第一任男友看来，是没有底线，他会一直越界直到把你逼进死角无路可退。

而这时的你对他而言，也再没有什么吸引力可言了，于是他彻底离开了你。

第一段感情给你留下的阴影，一直没有消散，因为你尝到了受伤的痛，你不想再次受伤，却不知道该怎么去避免。

你只能在第二段感情中竖起保护自己的刺，你变得杯弓蛇影，一旦男友有什么疑似不对劲的行为，你就条件反射般地认为他存在背叛。

你会不由自主地查岗，如果他真的有一天背叛了你，你会想：哦！我的判断是对的！

但你不知道的是，亲密关系中的双方在互相信任的前提下，才会发展出稳定的感情，你不信任对方，你就无法安心付出爱和享受被爱。

当对方看到他的爱并没有让你快乐，他就会渐渐停止付出，再加上一次次地被怀疑，他最终即使没有背叛你，也很可能会转身离开。

我说到这里，你就应该很清楚为什么你的几次感情都遇到渣男了。

其实在我的咨询中有一个规律：是我们自己教会了对方，如何对待我们？

你对伤害总是容忍，对方就会一再伤害你；

你非常懂得自爱，也会引导对方爱你；

你的边界清晰，对方就知道什么事能做什么事不能做。

这里呢我给你一个建议，就是在亲密关系中，树立框架的同时释放信任。

你可以从现在开始，做这样的练习，准备一个小本子，把自己被好好对待的经历记录下来，积累足够多的安全体验，并不断告诉自己：我是值得被呵护、被尊重的，爱我的人不会做出让我感到痛苦的事情。

当你的自尊水平不断提高，你再进入一段恋爱关系时，你就不会太卑微，男友就会看到你的框架，知道什么事是你不能接受的，是他万万不能越界的。

在这个前提下，向对方释放一些你信任他的信号，比如给他留一些空间，如果在行动上做不到，也尽量说一些话去鼓励对方。

比如，

“我相信你，你不用跟我解释太多”。能感受到恋人的爱和信任的男人，背叛感情的概率会大大减少。

一个人如果无法以健康的心态去理解爱，或一直陷在过去创伤的阴影中，就会走进不断遇到渣男的怪圈。

如果你也总是遇人不淑，不知道怎样才能获得幸福的感情，可以发私信把你的详细情况跟我说说，我来帮你分析。

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