认清自己：我们为何会拿别人的过错来惩罚自己？
上个周日，我上幼儿园的儿子闹着不肯吃午饭。
我问他为什么？
他说妈妈答应他上完英语课就可以去玩滑滑梯的，但下课后就赶着回家吃饭了，没去玩滑滑梯，因此他不肯吃饭。
我再问他：那你饿吗？
他回答：饿，但就是不吃饭！
不只是小孩子会如此，成人也会。
我印象最深的是，我表姐年轻那会，因男朋友劈腿气得将自己关在房间里两天两夜不肯吃饭，谁叫她都不理睬。
家里所有亲戚轮番上阵都没用，后来还是等她累得睡着了，找人撬了锁才算解决了。
其实无论是我儿子不肯吃饭，还是我表姐将自己关了两天两夜，这样的行为都只能伤害自己而伤害不到别人。
但为何我们会因别人的错误而选择伤害自己呢？而且这个行为还如此普遍？
我们之所以有如此看似不理性的表现，无外乎四个原因。
当别人犯错后，我们往往会产生愤怒、悲伤或其它负面的情绪。
比如，你跟某个同事合作一个项目，好不容易熬到项目接近尾声，赶着汇总资料做汇报时，她却将关键材料落在出租车里了，而且她是路边挥手叫的车，又没拿小票，想找回材料都无处入手。
碰到这种情况，你是不是会气得肺都要炸了？
虽然知道这么大动肝火于事无补，伤害的也只是自己的身体，但你就是控制不住。
因为情绪宣泄是根植在我们基因里的本能，无需你的召唤它自然就来了。
我表姐失恋时，不吃不喝将自己关了两天两夜，就是无法控制愤恨的情绪本能，只能通过这样的方式来进行宣泄。
不过这种情绪宣泄的方式往往不是最优解，甚至是最糟糕的对策。
这种糟糕，有个著名的“野马结局”现象解释得很形象。
非洲草原上有一种吸血蝙蝠，常叮在野马的腿上吸血。
它们依靠吸食动物的血生存，不管野马怎样暴怒、狂奔，就是拿这个“小家伙”没办法，它们可以从容地吸饱后再离开，而不少野马就这样被活活折磨死。
但动物学家研究后却发现，吸血蝙蝠所吸的血量极少，远不足以使野马死去，野马的死因是自身的暴怒和狂奔。
对于野马来说，吸血蝙蝠只是一种外界的诱因，而野马对这一诱因的剧烈情绪反应才是造成它死亡的最根本原因。
有人原本是为了报复对方而选择伤害自己的，但殊不知这种报复是无效的：伤敌800，自损1000，有时甚至是对敌零伤害，自己却伤害满格。
这种错误的报复，在学习、工作、生活中都非常普遍。
先看学习上。
我有个上初中的侄儿，其它各科成绩都很不错，就是物理成绩不好，100分的卷子常年在60、70分徘徊。
家里给他报了补习班也没用，因为他不是学习能力有问题，而是对物理学习有抵制，去了培训班也是打瞌睡混时间。
我表嫂急得没办法，来找我求救。
我找侄儿聊过后才得知，原来他是不喜欢他的物理老师，因此就不愿意好好学习物理，因为一旦自己物理考好了，就让物理老师“得逞“了。
他没想到的是，他物理考不好对老师而言几乎是零伤害，对他自己却是考不上重点高中的人生暴击。
工作上的例子更多。
我碰到最多的是下面这种情况：因为觉得领导无能或者人品有问题，工作上就不好好做，要不每天迟来早走，要不就是人在心不在磨洋工。
用他们自己的话来说就是“为这样的领导卖命不值得！“
这种做法看似报复了领导，但殊不知自己受到的伤害更大。
因为你不好好工作，领导大不了过阵子换个人代替你，而你自己这段时间却荒废了，工作能力和阅历都没提升。
生活上也有不少例子。
最最典型的就是失恋后的各种不理性行为。
男朋友劈腿了，就想着各种方式伤害自己，而且还一定要让前男友看到自己的这些自我伤害行为，目的就是想通过伤害自己报复他。
殊不知对于劈腿的渣男来说，你再怎么伤害自己也报复不了他的，因为他压根就不在意。
因此，上面的这些做法都是“想毒死别人，但却自己喝药”的荒谬行为。
利用他人的关心而选择伤害自己，是通过伤害自己报复他人的另一版本。
它跟伤害自己报复他人相比，最大的不同在于有效性：确实对他人有影响，而且有时这种影响还会很大。
比如，我儿子不开心了，他就不吃饭给我们看。
为何他会选择这种饿自己肚子的方式来惩罚我们呢？
因为他知道父母和祖父母会因为他不吃饭而心疼，特别是奶奶和外婆，会在他这一招之下做很大的让步，只要他同意吃饭就会答应他很多其它无理的要求。
▲ 引用自茨威格 《人类群星闪耀时》
这种伤害自己就能够得逞的经验如果得不到纠正（不幸的是，绝大多数小孩的这种行为都没有被纠正），就会随着年龄的增长被代入到成人的行为中。
最常见的行为就是通过自残威胁别人不分手。
我有看到一个女生分享的故事。
她跟一个男生交往一段时间后，发现两人压根合不来，那个男生经常会情绪失控地爆粗口骂她，甚至有时还会对她动手。
但是三、五年下来，她都没能跟这个男生成功分手。
不是她有自虐倾向，喜欢被人这么粗暴地对待，而是每次她一提分手，这个男生就会拼命地伤害自己，拿头撞墙直至撞得头破血流，甚至以自杀相威胁。
这个故事里的男生，就是充分利用了女生对他的关心和不忍，以自我伤害的方式绑架了女生。
虽然剧烈程度相差很大，但这跟小孩子以不吃饭威胁父母的行为在本质是一脉相承的。
利用他人的关心只是针对一个或几个单独的个体，这种方式还有一个升级版：
就是利用更大规模受众的关心，通过伤害自己制造更大的社会影响来达成目的。
将这种方法的作用发挥得淋漓尽致的大师就是印度的“圣雄”甘地。
他在反抗英国殖民统治，寻求印度独立时，采用的不是革命的方式，而是“非暴力不合作运动”的方式。
其中绝食是甘地的一个重要手段。
根据能查询到的记录，甘地一共绝食了18次，而且这些绝食也起到了甘地想达到的目的。
比如，1922年，1930年，1933年和1942年甘地四次入狱。
在监狱的时候甘地多次绝食，每次英国人都求着甘地进食，因为要是甘地因为绝食死在监狱里面，英国人知道自己肯定没有好果子吃。
再比如，1947年9月印度教徒和穆斯林冲突仇杀，甘地绝食3天，直至仇杀停止。
虽然印度教和伊斯兰教的信仰不同，但是双方都不敢背上甘地是因为自己绝食而死的压力，最终双方和平解决问题。
甘地绝食利用的就是广大印度民众对他的关心，进而形成更大的社会影响以达到自己“非暴力”解决问题的目的。
现在看韩国的新闻，一旦有些什么社会事件，就会看到有韩国人在日本驻韩使馆、或者韩国总统府青瓦台前绝食，使用的就是跟甘地一样的方法。
从原因一情绪宣泄的本能，到原因四利用社会的影响，我们对自我伤害的自主意识和控制能力是越来越强的：
1）当处于“原因一情绪宣泄的本能”时
我们压根没有意识到这些负面情绪对自己的伤害，也没想到以此影响或报复他人。
2）当处于“原因二错误的报复方式”时
我们已经在有意识地运用自我伤害来报复别人了，只是这种报复无效而已。
3）当处于“原因三利用他人的关心”时
我们已经能够成功利用自我伤害来影响甚至控制别人了。
4）当处于“原因四利用社会的影响”时
我们不只是利用一两个人的关心，而是能利用一个社会群体的关心，通过社会影响达成自己的目的了。
因此，当你因别人的犯错而选择伤害自己时，你要先判断清楚自己到底是因为什么原因而这么做的。
1）如果只是因为情绪宣泄的本能
那么你就要学会降低自己的情绪反应了。
要意识到为别人的错误或生气或悲伤，就是在拿别人的错误伤害自己，非常不值得，要多包容和放下。
2）如果是因为错误的报复方式
那么就要立即停止对自己的伤害了，因为这种做法纯粹是“恶心了自己，成全了别人”。
3）如果是利用别人的关心
这种情况下你要逐渐减少这种行为方式，因为这种行为只能一时得逞，但却后患无穷。
别人会逐渐消磨掉对你的关心与同情，渐渐远离你，并且这些人往往是你最亲或最有帮助的人。
你要转而提高自己的价值性，通过你的价值让别人离不开你，而不是通过自我伤害的威胁让别人不忍或不敢离开你。
4）如果是利用社会的影响
假设是这样情况的话，只要用在正途上，你继续保持就可以了，因为这是利用社会影响力的一个好方法。
因为别人的错误而选择伤害自己，这样的方式不是完全不可以用，如果你是有意利用这种方法来达成你的目的的话，也是一种不错的可选策略。
但在绝大多数情况下，这种方法都不是最佳的，特别是我们基于情绪宣泄的本能或者想以此报复和控制别人的时候。
因此，当你再次面对别人的错误时，尽可能不要选择伤害自己来做应对，可以更多地选择包容和放下以降低自己的情绪反应，并更多地关注自身的提高与成长。
这样你不仅自己会越来越好，关心你的人也会因为你而越来越好！
我是YouCore的框架君。
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