她想杀了那个男人（二）

1.

那天门铃声响起，我打开门，看见站在门口的女孩，有点呆了：

她很漂亮，浑身到处是青春气息。

她穿件宽松的棉质白t，下面是超短裤，一头染的黄黄长发，很随意的披散着，个子比我高大半个头，身材很好。

不知怎么的，我心底竟然生出了一丝自惭形秽之感，感觉自己是个老女人了。

她那么自然的走进我家，坐在沙发上，说她是隔壁的邻居，叫于夏，过来坐坐，她对我的老公说：钟先生好。

显然，在这之前她已经认识我老公了，我心底咯噔一下，觉得怪怪的。

后来我和钟洋整理花枝插花，我感觉得到在我低头的时候，他似乎有抬眼去看那个女孩，但每次我扬起头，却见他正认真看着手里的花。

我后来才发现，原来早在那一天，怀疑的种子，就已经在我心里种下了。

其实要发现一个朝夕相处的人出了问题，是很容易的。

比如他加班慢慢的频繁起来，比如周末他的朋友、同学突然都开始有事找他，我太了解这个男人了了，但我还没有找到确切的证据。

那天是月底，公司忙，周六我加完班回到家，钟洋已经做好了饭菜，他笑嘻嘻的过来替我挂包、拿拖鞋，殷勤得近乎谄媚。

他说：

“老婆洗个手就快过来吃饭吧。”

我看着他，这个男人，永远表现的这么完美，不漏一丝破绽，那一瞬间我脑海中蹦出一个可怕的想法，过去的这么多年里，他对我的好，到底有几分是真的？

或许他一直只是沉浸在一个完美老公的角色里？他的妻子是谁并不重要，他殷勤之至的自我满足才重要？

生活这么无聊，人总要干点什么。

洗完手，我并没有马上坐到餐桌旁，我走去沙发想休息一会儿，可能是老天爷也想看出好戏，把证据送到了我手上。

我垂到沙发的右手，碰上了一粒沙子般的碎物，扭头拿到手上一看，那是一枚女人的耳钉。

我从来没有这样一只耳钉，那它只能是别的女人留下的。

我家沙发，不久之前，被一个女人坐过、甚至躺过，那一刻，像是突然有一盆凉水兜头浇下，我的心在不断地下沉……下沉……

就是这么的恶心、俗套，生活要比电视剧里演的、小说里讲的，可笑千倍万倍。

其实我心底早在怀疑钟洋了，但真正揭起那层遮羞布时，才发现所谓的等待证据，不过逃避真相的借口罢了。

我不知道我出神了多久，直到钟洋在我旁边坐下。我将耳钉放在掌心，转过头无比平静的看着他说：

“这是隔壁那个女孩的吗？”

他一惊之下站了起来，支棱这胳膊，木然的站定了。

还用再问吗？这个善于伪装的男人，此时竟表现的像个不会说谎的小孩。

2.

我和钟洋是大学同学，那时追我的人里面，他不是最帅的，也不是最优秀的，但他好像最会哄人开心。

送我他自己手工打磨的戒指、拼的模型、打印他自己拍的照片，最打动我的是，他第一次送我花，送的不是玫瑰、百合，而是一束郁金香，粉色的郁金香，优雅又少女。

我觉得，他跟其他男生不一样。

他算是我真正意义上的第一个男朋友，我第一次和男生拥抱、我的初吻等，都给了他，他对我很好，几近完美，我们在一起这么多年，架都没怎么吵过，我一度觉得，在爱情的大转盘里，我是少部分极其幸运、中了头彩的人。

后来面临结婚，我想我这辈子不嫁给他，那我嫁给谁？

我们顺理成章结婚，从校园到婚纱，感情圆满，是人生一大幸事。

长久以来，我沉浸在他对我的好里面，忘乎所以，我不会做饭，他说他来做，我安心的享受，结婚几年，大多数时候饭都是他做。

我不想要孩子，虽然已经过了30岁，但我还是很享受我们的二人世界，我觉得35岁之前生孩子，都还来得及，他提过要孩子，但我总能让他依着我。

一直以来，我过得太幸福了，因此我觉得幸福是件理所当然的事。

直到这一切被摧毁，我才发现，自己是多么的脆弱、无能。

那一刻，连带着婚姻崩塌的，还有我的整个世界。

我觉得离开他，我就活不下去了。

如果说钟洋摧毁了我的感情，那么我的懦弱，摧毁了自己的整个生活。

我没有第一时间选择跟钟洋分开，我去找了于夏，找了她的父母，甚至找到了她的学校，我要让全世界的人都知道，这个年轻漂亮的女孩，勾引别人老公，当小三。

我打、骂、哭、闹，到最后甚至整栋楼的人都知道，我的老公，出轨了。

我不知道，一向懦弱的我，哪里生出那样大的气力，与钟洋、与整个世界为敌。

可是要很久以后我才会明白，钟洋他只是我生活的一部分，他不该是我的全世界。

3.

钟洋出轨后的种种表现，更加印证了我脑海中的想法，他是对我好，但这份好，经不起推敲与深思。

我本以为他会无比羞愧的向我认错、忏悔，可是他竟表现的那样冷漠，冷漠得可怕。

他很坦然的承认自己出轨了，他甚至说出了我这辈子不敢再回想的一句话，他说：

“不，不是喜欢，我爱她，她……她那么特别。”

我不想再多听一个字，有什么东西在我脑子里轰然炸裂，也不知道怎么回事，我的手拿起了茶几上的水杯，狠狠地砸向了他。

血从他的额头流下来，他却笑了，笑的那样可怕、残忍，他继续用言语刺激我：

“打的好，想打你再多打加下，打完明天去离婚吧。”

那一瞬间，我感觉无比恶心，直至此刻我才看清，这个我以为深爱我的男人，是多么的虚伪可怕。

你看，连自己出轨要离婚，他也要找到一个完美的缝隙钻进去，掩饰自己的无耻，他那样子好像在说，你看你打了我，你多坏，我们离婚吧。

突然间，我一点也不想哭，伤心就像是呼吸，感受已不再明显，在这之上，更是满腔的愤怒，多打几下？真无私、真高尚！

我紧紧握着拳头，长指甲戳进肉里，感觉不到疼痛，我看着钟洋，此刻只想拿一把刀，从他的额头割到嘴角，撕开他的脸皮，看看那下面是否有另外一张嘴脸。

他还在冷笑，说：

“我早就不爱你了，在她没出现之前。”

说完这句话，他抬头与我对视，四目相接的瞬间，他身体似乎抖了一抖，他眼里的嚣张火焰，也瞬间被扑灭了。

我想那一刻我瞪视他的眼神，应该无比阴狠，他大概没想到，这样的眼神会出现这个乖顺了十几年的女人脸上。

他在害怕吗？

害怕就对了，因为那一刻，我心里正在想：

我要杀了你！

我真的想杀了钟洋，那几天我已经疯了，我不再哭，我只是愤怒，这个男人，对于给我造成的伤害，毫不在意、熟视无睹，甚至洋洋得意，这比出轨本身，对我的打击更大。

电话里，我对妈妈说：我要杀了钟洋。

也不知道过了多久，那几天我没什么时间概念，每一刻都很长、又很短，好像没几分钟，爸爸、妈妈就来了，妈妈抱着我，我闻到她身上那熟悉的气息，突然觉得好累好累，整个人像陷入了沼泽，身体在慢慢的沉溺

冰冷又窒息……

妈妈把我头捂在她怀里，轻抚我的背，妈妈身上好暖和呀，我应该是哭了……