当我们谈论爱情时，我们在谈论什么
我们都渴望幸福长久稳定的亲密关系，这样的感情基础并不是感情，因为感情可以从无到有，也是可以从有到无的。幸福长久稳定的亲密关系基础，是个人经营维护运营感情的能力。只有这方面能力提升了，感情才会日渐丰盈，才会硕果累累。
什么是爱
爱是人与人在亲密关系交往中的一种感觉，这种感觉很玄妙，看不见摸不着却真实的存在。产生爱的感觉的基础其实是需求。一种需求被满足后的快感。这样说相信会有很多人想要去反驳“我们的爱是纯真的，不掺杂那么多的现实，也谈不上需求”。其实需求是包含两个层面的，较低级的层面是人们的现实需求，看得见摸得着的需求，就像是衣食住行，就像是生理需求等等。较高级的层面是人们的精神感情需求，人是有感情的高级生物，我们需要理解，需要认可，需要荣誉感，需要安全感，需要……
很多时候，我们不会意识到自己的需求到底是什么，但是需求一直都在，真实的存在。需求被“莫名其妙”的满足了，心里的愉悦感就产生。谁满足了我们的需求，我们就会习惯性的向他靠近。就像是我们靠近身边某一位健谈的朋友，就像是我们靠近身边某一位和善的知己。持续的愉悦感，产生了吸引。
我看过这样一句话：女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。
因为婚姻对于大部分的女性而言，就像一个铁饭碗。
当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。
一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。
你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。
无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。
至今都有很多姑娘在说，结婚了，就代表着我有了一个很强大的依靠，庇护所。
以至于很多女性，甘愿丢掉自我，只为了享受这个依靠。
实际上，享受的同时，也是在消耗。
因为站在我们对面的伴侣，也是一个人，会疲惫，有自主思想，随时都可能会改变。
所以，我一直跟群内的姑娘说，遭遇情感挫折之前，如果你不独立，那么这一次的教训，就是在教你，独立的重要性。
婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。
正是因为，婚姻在我们心里的分量过于重，我们的过度重视也更容易造成过度的索取，过度的付出。
我始终坚信一点：再厚实的肩膀都不如自身的强壮。
不管你们结婚与否，你都应该具备养活自己的实力和底气，婚姻是修道场，但是绝对不是收容所。
婚姻就像是一场合作。
好的婚姻应该是两个人共同去努力，经营这个家庭。
如虎添翼，而不是一拖一
当你把自己的生存压力，覆盖在另一个人身上的时候，你如何去保证他一定能承受的住呢？
有多少的婚姻生活，都是毁在这个地方上的。
所以改变三个认知，可以更好的去合作。
01
不是100%的真爱，我不要！
最近一位离婚一年又有了新恋情的朋友跟我说：
我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。
就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。
等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。
我知道这样不好，但是又想不明白为什么。
我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。
这位朋友的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。
但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？
男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？
如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：
“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”
“我不知道他休息的这段时间做什么去了，他不想我对吗？”
“他爱我，难到不应该每时每刻都想着我吗？”
“他不想我，就是不爱我。”
“他不爱我，那我也不能爱他。”
“我既然不爱他，我为什么要给他好脸色。”
……
所以，大家发现了吗？其实这位朋友的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的朋友说说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗？
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。
而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？
一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？
他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？
他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？
他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？
他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？
……
他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？
这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。
于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。
可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？
没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。
激情之爱是必然要消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。
而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。
如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？
如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？
很多朋友做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行…
如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。
投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？
02
他爱我，他对我好都是“应该”的！
我跟他结婚，他不就应该对我好吗？
难道我不能要求他陪我，关心我吗？
如果连关心都做不到，我结婚干嘛呢？
“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话，真的是对的吗？
我们自己难道不知冷知热吗？需要找个人来对自己知冷知热？我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？
很多朋友，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
其实实质上而言，结婚是一场合作。
我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。
可惜，太多的朋友，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。
当然，这可以理解。在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好。
但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。
但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多朋友的思想里拆下来呢？
然而，就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。
好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义。
我以前说过，婚姻中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。
当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。
可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。
一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？
不能了，不是吗？
不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！
但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？
我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？
总是抱着这样的想法的结果是什么？
是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。
因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。
你的内心因此常含着负能量，这就是很多朋友说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。
可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。
这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！
姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？
你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。
但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？
如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。
但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。
明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。
所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？
如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。
当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。
这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”
03
当我们谈论爱情时，我们在谈论什么
来从心理学研究的角度认真回应一下我们的疑惑。
爱的热情可能真的不是一个持续的过程，而是一个个不连续的瞬间
那么，我们是不是一遇到琐碎、不合就要放弃呢？或者说，为什么有些人就能渡过那些“不合适”的瞬间，而有些人却频繁的在“不合适”的瞬间打转，最后放弃一段关系？
表达
爱上一个人，通常我们会倾我所有地给予：如若她要，我便给予。虽然你不能把月光摘下来，但是，你已经把自己当成了白月光，在她身边照亮。这似乎把自己都感动地泪流满面，却让人止步于此。你的好，没有带来好的结局；你的付出，似乎只是在平静的湖面上短暂地泛起了涟漪；你的迁就，换不来一丝感动却反而变本加厉地发脾气；你一直在讨好，却没有问这是不是她想要的。
你可能会说，太爱一个人，会失去自我，会显得卑微。那你试想过，她爱你什么吗？她也许想要有独立人格的人，像一颗大树一样庇护她，像雨露一样滋养她，像星星一样照亮她，但前提你要成为大树、雨露、星星，你要成为你自己，才可以是他人。在爱情里，失去平衡，很容易让对方有愧疚感和负罪感，也许，你可以慢点，成为你想成为的人。
蜜月
蜜月期通常是一段关系开始的短暂时光，但是，在某些情况下，可能会延续好几年。开始阶段，你们似乎是被黏住一样，在白天工作时，分分秒秒都在关注着对方的信息，生怕错过了什么。晚上回到家，恨不得都用来歪腻，过得春宵一刻何止千金。那时并没有想那么多，干柴烈火地燃烧起来。过了蜜月期后，你似乎当你想要的时候，对方会说要加班、工作太累了、躺在床上只想睡觉等，似乎都在拒绝你身体的召唤，整得诚惶诚恐是不是有了小三。
科学研究，有类人会更多喜欢身体的联结，有类人喜欢以事业为重，当过了梦幻似的蜜月期后，各方需求会更加突出。这时，更应该考虑对方的需求，看怎么调剂，干柴烈火也会有烧完的一天，何不细水长流咧？
争吵
在爱情里，常常伴有着控制，一不小心就会掉进这个陷阱，“你应该怎么怎么样.......”、“我是为你好.......”、“你为什么总是这样.......”，似乎这些都似曾相识，在某个阶段，总会出现这样的声音。除此之外，你们还会有很多矛盾和冲突，比如买东西的时候意见冲突，周末要看哪场电影的冲突，假期去哪里玩的冲突等，如果说这是控制，也许你不会承认，觉得这是正常的，生活嘛，除了柴米油盐酱醋茶，少不了争吵。日子久了，你会发现，大家连吵都不想了，进入静默阶段。当他被你控制时，按照你的要求做时，你会觉得很爽；但他如果不按照你的方式来时，你就会有情绪，并伴随胸闷气短失眠。
控制的背后是期待，期待在平淡的日子里，渴望那久违的爱的感觉，像嘴里碰触到那醇香的酒一样，回味无穷。你可以放下控制，去试着感受双方的感受，回应对方的需求。或许在过腻的日子了，会迸发出新的火花。
分手
或许你们经历过山盟海誓地阶段，但后来，你只想远走天涯。爱情成了个选择题，去或留？因为他已经不再使你开心，不再主动关心你，不再对你好。分了，怕再也遇不见曾经对你这么好的人，继续过下去，却又心有不甘。在这个进退维谷的阶段，红灯似乎亮起了。在一起久了，却不是很想结婚；常常为其他人动心；有了事情想到的第一个不是他；常常想要分手，他不适合。如果出现或多或少这样苗头时，似乎需要问自己这段感情该何去何从。
人们总是以为，命中注定的那个可能就在下一次到来。可能等来的也不是你想要的，如此循环。你必须去学习应对这样的窘迫，掂量一下在这段感情里你收获了什么，失去了什么，成长了什么。经历过痛苦地成长后，发现还是可以在一起的，就留；不然，就走。爱情，亦或是人生，都是个选择题，只要作出了选择，就该对此行为负责。