《第一印象心理学》—读书笔记导图分享
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今天分享的书籍是《第一印象心理学》。
本书由三位美国作家——安·德玛瑞思、瓦莱丽·怀特以及莱斯莉·奥尔德曼联合创作完成。安·德玛瑞斯与瓦莱丽·怀特是第一印象公司的创始人。这是一家独一无二的咨询公司，它致力于帮助客户了解在初次约会与社交场合中的自我表现，为《财富》100强公司的经理提供交流与领导技能的培训。
《第一印象心理学》被称为实用心理学读本，其中没有晦涩难懂的心理学概念和理论，更多的是真实案例的呈现和分析。作者用简单幽默的语言，对第一印象的心理特征进行分析解读，让读者可以将理论和实际相结合，既了解了心理学知识，又不觉得乏味枯燥。
作者将第一印象的定义归纳为：给人的第一感觉。当我们带给了别人好的第一感觉时，就留下了好的第一印象；相反，就会让人对我们的第一印象不那么完美。
作者把第一印象的形成过程比作一个过滤器。我们通过感受他人形象、动作、语言等重要信息带给我们的感觉，对他人做出一个最初的判断。尽管这个判断可能不够客观，但是却很重要。重要到什么地步呢？重要到在以后相处的过程中，如果这个人的表现和给人的第一印象相差不多，我们就会说：“你看，我从第一次看到他时，就知道他是这样的人。”而且，即使这个人后来的表现和第一印象相差很大，人们也很可能会忽略掉他后续的表现，继续坚持自己的第一印象。
所以，如何给别人留下好的第一印象，对每个人来说都至关重要：它或许可以帮助你拿到一份好的工作OFFER，也许能够帮你结交到更多志同道合的朋友，当然了也可能会助你结识一段良缘。不过，无论放在哪种情境当中，我们都不难看出，第一印象其实是我们社交过程中的一个重要部分。那么怎样可以在第一次的社交过程中给人留下不错的第一印象呢？
作者说，“关注对方的感受”。这里所说的“对方的感受”不仅仅是对方对于我们的感觉，更多的是对方在这次社交过程中他的自我感觉。当他感到自我满足并觉得开心，那么我们留给对方的第一印象就不会太差。
如何让对方有好的自我感觉，进而对我们有一个好印象呢？答案很简单给对方“好处”。作者将这种好处称之为“社交好处”。作者将社交好处主要分为四种，分别为：欣赏、共同点、鼓舞和启发。
“欣赏”和“共同点”这两点我想大家应该都能够理解，就是适时地夸赞对方，并努力在聊天过程中找到两个人都感兴趣的话题。在这里，我主要跟大家解释后两点：“鼓舞”和“启发”。“鼓舞”的意思并不是我们一般所理解的鼓励人进步，而是在交流的过程当中，将自己的状态和情绪表现得很投入，让对方能够感受到你对于他所说的话题是感兴趣的，进而受到“鼓舞”。而“启发”在这里指的是，你能够在聊天的过程当中给到对方他曾经没有过的想法，让他能够通过这次的社交有所收获，从而对他的工作、生活等方面有所帮助。
当我们在社交过程当中能够给予对方这四种社交好处时，就容易给对方留下比较好的第一印象。同样，当我们从别人那里收获了这四种社交好处时，也就很容易对对方也有不错的感觉。道理很简单因为任何一个人都希望得到别人的认可，感受到自己是有价值的。
那么,如何在第一次的见面过程中，给予对方尽可能多的“社交好处”呢？
1、身体语言
当我们在和别人第一次沟通的时候，我们可以通过细微的身体语言来表示我们的态度。在身体语言中，面部的表情是最直观的。首先，在交流的过程当中,我们的眼神要时刻关注对方。眼神中所传达的信息，能够让对方了解到你对他是尊重的，还是不屑的，是信任的，还是疑惑的。
除了眼神的交流之外,作者强调的是保持微笑。微笑能够给人一种亲切感，也容易获取对方的信任，给人留下好的印象。因为每个人都喜欢美好的事物，不会有人喜欢看一张充满忧郁、甚至有些丧气的脸。
比起面部表情，肢体动作就显得不那么直观，它不用你刻意地去表达，更多的是一种自然流露，这种自然的状态往往能够衬托出你的细心和用心。肢体动作中我们主要谈论3个动作：点头、身体向对方倾斜和握手。点头、身体向对方倾斜往往能够在第一次交谈过程中，拉近双方的距离，给到对方“欣赏、鼓舞”这两个社交好处。让对方通过你的动作感受到你的认可，从而体会到自我价值，进而对你有个不错的第一印象。
在中国，甚至大多数的西方国家中，初次见面时都会通过“握手”以表示尊重和友好。作者在这本书中提到：在相对正式的场合，要学会主动握手。他还特别强调，对于女生来说，握手时不要拘谨，要稍稍用力一些，一方面表示你的诚意，另一方面也能够体现你的落落大方。
在书中作者还强调了“着装”的重要性。当你参加宴会的时候，一般请柬中都会有专门的“着装要求”这一项，根据不同的场合，需要搭配不同的服装。但是无论什么样式的服装，都要遵循“适合自己”的原则。生活中，我们常常会遇到两个极端现象：一种是过于打扮自己，让自己看起来很夸张；另一种情况是过于随意，觉得外在形象一点也不重要。这两种情况显然都会影响到别人对我们的第一印象。除了适合之外，作者还提出要扬长避短，注重搭配技巧。
2、谈话语言
谈话语言有两个关键点：如何设置 “聊天顺序”，以及 “如何提出问题”。在第一次见面聊天时，我们应该如何开启话题呢？
作者给出了很多例子，总结下来就是“人物+环境+自我介绍”的模式。当你运用这个模式进行开场时，很容易给予对方“共同点”这个社交好处。当你们第一次在某个场合见面并开始聊天时，你们所处的环境是相同的，话题就可以从“环境”这个共同点来展开。
比如：“今天这个活动还挺有意思的，你是怎么知道这个活动的？”当话题打开之后，可以主动地进行简短的自我介绍，因为这样可以给人一种信赖感，也让对方对你多一层了解，不至于因为内心的防备而不愿意和你有更多的交流。
接下来，就进入到了聊天的主体阶段，有了之前的“共同点”作为铺垫，接下来便可以进行更深刻、更广泛的话题讨论，在这一阶段当中，我们需要适时地给予对方赞赏，表现出自己对话题的兴趣。这个时候我们给予对方的社交好处分别是“欣赏”和“鼓舞”。最后，我们需要做的是引申话题，让对方有更多的收获，也就是“启发”。其实最后一步“话题引申”有些时候也不用刻意讲很多，以免给对方一种夸夸其谈的感觉。
在谈话语言中，作者还特意提醒我们，在第一次见面时，有两类话题尽量不要提及：一类是涉及宗教、信仰、政治的敏感问题；另一类是关于自己的繁琐小事。前者过于严肃，容易触及原则，后者又过于私密，容易让人感觉无聊。当然，我们并不能保证，在任何情况下我们都是话题的主导者。当我们是被提问的那一方时，我们应该如何做出一个恰当的回应呢？
在回应的过程当中，我们需要给予对方动作上的肯定。当对方提出的问题是我们知道并且感兴趣的，那么就很容易继续下去，简单有条理地回答就是最好的，切记不要长篇大论把对方晾在那里。如果对方提出的问题是我们从前没有接触过的，这个时候我们可以礼貌地表示自己不太了解，但自己很感兴趣，可以让对方多讲一讲。有些人会觉得，遇到自己不了解的问题，我们可以转移话题，但是作者告诉我们，与其耍小聪明转移话题，不如大方承认自己不太了解请对方赐教。这样不仅不会让对方觉得你答非所问，还会给予对方“欣赏、启发”的社交好处。
那如果我们的第一印象失败了呢？应该怎么办呢？在这本书中，作者给了我们两种解决办法：一、直接承认错误，表达自己的歉意。二、将错就错，让时间来说话。
1、直接承认错误，表达歉意
这个方法适用于当你急于扭转糟糕的第一印象时。因为任何一个人都有可能会犯错，而每一个人也都应该有一些胸怀，去包容别人的过错。所以，直接告诉对方你很抱歉，由于自己的无心之过，导致了第一次见面的不愉快，并表示自己日后会多加注意——这么做并不丢脸，因为这不仅可以让对方感觉到你的诚意，还会使对方重新纠正对你的第一印象，并对你之后的表现有所期待。那么在之后的交往过程当中，你便可以努力表现，扭转他人对你糟糕的第一印象。
2、将错就错，让时间来说话
这种方法更容易博得对方长久的好感。当我们没有留下好的第一印象时，与其焦虑不安，倒不如努力做好自己，慢慢在以后的日子里改变别人对自己的第一印象，博得更长久的信任和喜欢。