会说话的高手，都懂得这条沟通的底层逻辑

有个小伙伴找我咨询，问我要不要跟男朋友分手？我就问为什么要分手，她的原因是，对方总是不干家务活，一切都是自己在做，好累。

然后我就问，你们尝试过去沟通了吗？对方什么态度呢？

她的回答是，沟通过，但是没效果。

我就挺好奇的，问她，你是怎么沟通的呢？

她说，就是直接叫他帮我分担家务呀，但是他说没空，拒绝我了。我觉得他肯定是不爱我了。不然为什么会拒绝我呢？

看到这里，大家不妨思考一下，她的沟通里面，到底出了什么问题呢？是不懂得表达自己的需求吗？还是说话太刚了呢？

其实真正的问题是，这个根本算不上是沟通。她说这段话的目的出现了偏差，她实施这次对话的目的是为了让男朋友听自己的话，去帮忙分担家务。

这不是沟通，而是命令。一对情侣之间的对话最不应该出现的话就是命令，命令则是意味你们双方是不平等的，发号施令的一方是统领者，听命令的一方是被统治者。

同样的情况也出现在一些喜欢讲道理的人身上，讲道理的本身并不是为了沟通，而是为了让对方臣服于自己的逻辑之下，让对方听自己的。

无论是命令，还是说服。都是非常容易导致吵架的一种对话模式，因为这是一种不平等的对话。

而沟通是建立在双方平等，尊重的基础上，才能好好进行的一种对话模式。

说到这里，你不妨再思考一下，沟通的真正目的是什么？

所有的沟通本身，都是为了信息共享和达成共识，两者缺一不可。信息共享指的是，交换彼此的情报信息，而达成共识则是协商出一个双方都能够接受的结果。

像说服，命令就算不上是达成共识，只能算单方面提出自己的诉求，并且要求对方必须执行自己的要求，缺少了协商这一步。

举个例子，你们正在为度蜜月要去海南还是云南而在争论，你想去海南，他想去云南，这个时候，要怎么沟通呢？信息共享和达成共识要怎么运用呢？

信息共享就是，你告诉对方：

为什么想去海南？因为海南有海。

去海南能满足你的什么需求？我一直都想在海边拍一张照片。

为什么不想去云南？没有不想去，只想相对比之下，更想去海南。

去云南会让你产生什么问题？没办法满足我要在海边拍一张照片的愿望，有点遗憾。

当双方信息都共享完了之后，就进入到了达成共识的阶段。这一个阶段我们要学会去区分什么是需求，什么是手段。

比如想去海南并不是需求，而是手段，真正的需求是在海边拍照，去海南只是实现在海边拍照这个愿望而已，去海南的海边和青岛的海边其实是没区别的。

这个时候要去思考，丽江有没有能够实现【在海边拍照】的手段呢？如果有，这个信息是双方都知道的吗？

然后会发现，其实去云南的洱海也能满足【在海边拍照】这个需求。

这个时候，只要对方拿出一些洱海的美照给你看，然后再承诺你，到时候会给你拍一些美美哒照片。

这个时候，相信你们就会达成一个共识，去云南。达成共识就是双方都知道，我们要去哪里，并且都同意。协商出一个双方都能接受的结果。

而不是单方面的撒野，说我必须去海南，你不陪我去就是不爱我。又或者尝试去告诉对方，海南有多美多美，企图以此来说服对方。

达成共识最重要的一点是双方都确认，双方都同意，才能算是达成共识。有时候你学了很多沟通技巧，表达技巧，却还是无法好好沟通。

往往就是你的目的出现了偏差，如果你总是为了说服对方，而去学习沟通技巧，那么你的沟通永远都不会顺利。

因为你只是为了满足自己的需求才去沟通，沟通是双向的事情，只要当双方需求都被满足时，沟通才会有意义。

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