养育有安全感的孩子（二）

『写在前面的话』

“苹果总会落在离树不远的地方。”

每到秋天，我都带着棉棉去附近的公园里捡桃树林里掉落的桃核。树底下的桃核密密匝匝，我们便只拣那些外形比较圆，颜色又比较一致的桃核。然后，我们揣回来，洗干净，晾晒后，给爷爷穿手串用。

树底下最多了，都得百里挑一；再远些的地方，就形单只影，更难发现好的了。

『正文』

行为只传递了信息。情绪对我们一生都意义非凡。面对错误，裂痕也带来了修复的机会；足够好并不意味着要完美。

续上篇，这一篇继续谈几个关键的概念。

一、孩子与我们

我饿了，我渴了，我累了，我困了，我憋不住了，我想玩一会儿，我想看会IPAD，我想你了。。。

孩子无时无刻不在展示他们的需求。

这需求大多来源于生理，没有我们的介入，他们便无法生存。随着年龄的增长，他们有对安全的需求，有对关系的需求，甚至有对肯定和尊重的需求，有对创造的需求。这些需求一旦都出现后，便混绕在一起，有时不分先后。也许现在有某个需求，下一个时刻就变成另外一个需求；也许满足一个需求后，便会紧跟着另外一个需求。

如果某个需求在某个时刻未被满足，那么他们可能会呈现出某种情绪；但并不是每种需求都只有一种情绪与之相关。也有时，我们只看到一种情绪，却没有发现情绪背后的情绪，更不要说情绪背后的情绪的需求了。

孩子需要我们抱一抱，可能是出于孤单，我们没有回应，他们便会失落；可能受到惊吓，我们却笑他们胆小，恐惧却一点也没少；可能累了困了，我们还怨都他们多大了，他们也只好疲惫地跟在我们身后；可能分享白天收到的小小奖励，我们却告诉他们不要骄傲，他们顿时泄气。

也许孩子会赌气地跑开，但是长此以往，他们可能会形成一种信念：也许在这种情况下，父母并不想抱一抱我，我虽然不知道是什么原因，但我自己还是好自为之的好一些，当然我也不能表现地太决绝，让父母担心。

于是，我们看到了孩子浅浅地一笑，还以为是没有什么；却不知，孩子因此而建立了防御措施，而他们与我们之间形成了受限型安全感圆环。

没有谁能时刻满足孩子的一切需求，但试着解读并且敏锐地回应孩子的需求十分重要。

孩子想告诉我们什么？我们需要辨识孩子的真正需求。很多时候，我们以为孩子就是想求关注，而事实上，他们是想和我们建立联接；也有时候，我们误把我们的需求当成了孩子的需求。

孩子能感知此刻，这一切，关于父母的回应。这很像头马里的moment of truth。

而对于父母，观察到表象之下，有时很难。

我们要经常性地自我觉察。我们扮演了什么样的角色，当下的感觉是什么，这比具体的选择更重要。抽身出来发现区别，对思维进行思考，这也是元认知的一部分。

反思可以影响人际关系。父母在育儿的同时，需要不断地自我觉察，发现自己的需求和接纳自己的情绪。爱自己才能给到爱。

二、陪伴与安全性依恋

陪伴不是一种技巧，而是心理状态。

陪伴是长期累计的，但不一定是大量时间堆积的；陪伴可以参与互动，也可以默默在左右，甚至是远远地注视。仿佛有一根无形的细线，把我们和孩子联接在一起。我们的一举一动都会通过这根细线传递到孩子那里。

陪伴包括五个元素：协调一致、共鸣、接受、抱持和对需求的恰当回应。共鸣是感觉到他人能够理解我们的感受；协调一致和共鸣的产物是接受；接受的结果是抱持。我们对孩子所做的一切都是因为爱。

有些人很容易建立人际关系，有些人在人际中仍能秉持本色，有些人常被支配和控制，有些人却感到被孤立，有些人与人相处融洽，有些人却时刻怀疑和自我怀疑。。。

这是早期不同的依恋关系的延续。当然，我们都希望自己的孩子能够发展出安全型的依恋关系。

安全型依恋关系的核心是孩子有情感需求，我们能够在情绪层面陪伴。进一步讲，孩子可以直接表述自己，向父母直接明确自己的需求。

而上述提及的受限型安全感圆环中的孩子，过早地学会隐藏感觉，更不要说直白地表达自己的需求。

棉棉在小班有一段时间，每天我来接她，她都会在我身上哭一会儿。当时我也很奇怪，为什么在幼儿园好好的，一看到我就崩溃了呢？后来我知道，她在幼儿园这样的环境中，努力和其他小朋友保持一致，用尽了她的气力；在她看到我后，终于可以安心地释放她的压力，而不是通过隐藏试图证明我很好。

独自一人不感到孤单，与人亲近无压迫感，这是成年人的一种自立的表现。而儿时的安全感帮助我们建立自信，自信让我们自立。

三、鲨鱼音乐与代际循环

程序性记忆是我们过往的一本书，而鲨鱼音乐是我们情绪化的表现。

小时候，大院的公司录像在每周三晚上都会播放电影，我们在家就可以通过电视观看。那时候，放出来的片子非常多，一滴血、终结者、非常多的美国西部片都是在我小学看的。貌似大人并不回避我们一起看。

其中印象最深刻的就是大白鲨。我至今记得几个船员在船舱里比较鲨鱼留下伤疤的场景。那一晚，我也在蚊帐里一夜未眠，惊得一身冷汗，不得不把爸爸叫过来陪睡。从此，漆黑的海底和凶残的大白鲨便一直成为我心头上的阴影。

其实在我的现实生活中，从来、也根本不可能出现大白鲨。

鲨鱼音乐就是我们在回避孩子的需求，而引发的本能反应；而这类似的反应曾经出现在我们的过去，并形成程序性记忆；当我们的亲子互动中出现类似的场景时，鲨鱼音乐就拉响了警报；我们随之本能反应，而孩子随我们反应；孩子的反应记录在他们的程序性记忆里，并在若干年后，等待唤醒。。。

孩子建立起和我们一样的防御措施，像是拿着同样的剧本，演着同样的戏份。我们以为孩子像我们，仅仅是因为他们遗传了我们的基因。

真的无解吗？

事情发生了，我们可以反思。通过回想和辨识，看到我们为了孩子的需求做了什么，没做什么。防御措施也便不那么坚不可摧。

因为，也有很多苹果滚落到了离树很远很远的地方。。。

待续。。。

『写在后面的话』

我们可以改变我们的信念，改变我们的行为，改变我们的习惯，改变我们的性格，改变我们的命运。

建立安全感圆环，永远都不晚。

你准备好了吗？

『题外话』

时而，会在不经意间讨论死亡。

“小偷死后会被死神带走吗？死去的人自己有印象吗？”

“爸爸，你死掉是蓝色的。”

—END —

*** 第一百九十二篇原创 ***