前段时间，话题“父母的内疚式教育对孩子影响有多大”在网上引发热议。
在一档教育类节目中，一位妈妈讲述自己在辅导四岁女儿背书时，看女儿背到深夜11、12点还没背下来，一时情绪失控，气愤地抽自己耳光，来让孩子提高效率。
她提到，女儿看到自己这个样子，表情变得特别惊恐。
所谓内疚式教育，就是父母通过示弱、诉苦、甚至自虐，让孩子感到内疚，从而达到让孩子听话，控制孩子的目的。
长期的观察和研究表明，内疚式教育带来的效果并不能持久，反而会给孩子的心理健康和性格发展造成诸多负面影响。
知乎上一位博主，看到一位爸爸带孩子到肯德基吃饭，吃饭间，爸爸突然语气很压抑地对孩子说：“我要辛苦工作半天，才能够赚到你吃的这一顿饭钱。”孩子大概7、8岁的样子，沉默和变慢的咀嚼速度，明显可以看出，孩子听进去了爸爸的话，他的内心，也正有一些东西，在悄然发生变化。我想，这个孩子也许在以后的很长时间，都会被这种内疚的情绪所笼罩，吃到好吃的食物，都会想到爸爸的这句话，或者再也不敢向父母索要比较贵的东西。许多家长自以为，向孩子诉说自己的不容易，甚至伤害自己，可以激励孩子上进、懂事，因此到了如今这个时代，内疚式教育还是屡见不鲜。“你知道为了让你进这个学校，妈妈求了多少人，花了多少钱吗？你可要好好学习，懂得报答。”“要不是为了你，我早和你爸离婚了，你还不听我的话，真要气死我吗？”“只要你好好读书，以后有出息，我和你爸再苦再累也甘愿。”家长总把“为了你”放在嘴边，经常强调自己的付出和牺牲，孩子没有选择地被迫成为了一个“亏欠者”，心理背上了巨大的压力和沉重的负担。“父母为了我那么辛苦，我考这么点分真是对得起他们。”“父母工作那么累，我却在和朋友吃喝玩乐，太不应该了！”或许在短时间内，孩子会因为这种内疚感，负罪感，而压抑自己真实的感受和需求，努力成为父母期待的那个样子，但长期被内疚感操控的孩子，容易变得自卑、敏感、自我攻击，心理内耗严重。这种负面、压抑的情绪和心理状态，也会影响孩子的思维方式，在学习、将来的工作、人际交往中都比较消极、被动；面对好的事物、机会，总会产生“我不配”的心理，因此不敢努力进取、迎接挑战。在内疚式教育下的孩子，感受到的是一种“有条件的爱”，因此他们常常会觉得父母并不爱自己，对父母的关心、引导感到厌烦，想要逃离，亲子关系越来越差。“如果我们在关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是：我不爱这个关系。如果父母对孩子抱怨「我为你付出了一辈子」，翻译过来就是「我一辈子都没真心爱过你」。人对于自己真心喜欢做的事儿，是不会感觉到付出感、牺牲感的。就像女人逛街再累也不会抱怨说我「为逛街付出了好多」。活在付出感、牺牲感中的人，他爱的不是对方，爱的是自己的道德感和权利感，他爱的是「我是一个很高尚的人」这种角色中的自我感动。”内疚式教育，本质上是一种情感勒索。父母以牺牲自己来爱孩子，这种爱，孩子无力承受，却又不敢逃离，终其一生，活得拧巴而不幸福。好的教育，不是控制与被控制的模式；良好的亲子关系，也不应该是这样“一方付出牺牲，另一方内疚亏欠”的关系。作为父母，首先要明白，孩子是我们自愿带到这个世界上来的，养育过程中所有的付出都是父母自发的行为，孩子没有要求父母应当如何如何。因此，自己本身想要做好父母这个角色，履行好职责，那就心甘情愿地无条件去爱孩子、为孩子付出；不愿意做到的事情，与其一边做一边强调自己的付出，不如不要做，量力而行。有些家长没有能量给孩子无条件的爱，是因为自己的内心没有储存足够的爱，所以，可以分一部分精力好好爱自己，承认自己的不完美，自己的状态好了，才能给孩子更好的爱。“我从不对孩子说，为了爸妈，你要努力；我只对自己说，郑渊洁，你有孩子了，你要努力。”“父母让孩子觉得活着是一种享受，他们就会想为这个世界做些什么。”因为内疚而听话懂事、努力进步，是一种被动驱动力。这种想要变好的愿望并不是孩子自发产生的，而是源于外界的逼迫和精神上的紧张、焦虑。想让孩子获得内在驱动力，身心健康地成长，自发地想要变得更好，应当赋予孩子“我值得更好的”的信念。孩子正常的需求，可以满足的就痛快满足，不要附加条件，或者强调自己的牺牲。比如：满足孩子的愿望时还要告诉他，“这么贵的玩具，要花我几天的工资，你可要好好学习啊。”满足不了的，或者不想满足孩子的，就实事求是地告诉孩子，而不是批评孩子，让他觉得自己提出这样的需求是不对的、不懂事的。在学习上，也应当给孩子正向引导，多鼓励孩子，帮助他建立自信，提高自我价值感。另外，与其单方面地为孩子付出很多，不如多与孩子交流沟通，了解孩子真实的感受和需求。有些父母觉得是为孩子好的行为，并不是孩子想要的。最后，不要把自己未实现的目标强加到孩子身上，控制孩子朝自己期待的方向发展，努力经营自己，给孩子做好榜样，这样的教育更有效。好的教育，就是父母与孩子共同成长，不断学习和努力，变成更好的自己。
