在向子女道歉的这件事上，我的父母一直做的很失败
这是我的第243篇原创
最近在家工作，因为没有及时回应我父母的问话，当时就被我的父亲骂了一句“工作是有多重要，跟你说话也不理？”也正是这样的契机，让我在晚上放下手头的工作，梳理了这些年来的家中所感。
可能在很多人看来被父母责骂并没什么，但是在我看来这么多年，我的父亲一直在扮演着家庭霸凌的角色，只是我很少在文章中提及而已，今天希望通过这篇文章，和你谈谈职场之外的世界，
希望对你以后的家庭和教育有些许帮助。
本文共4876字
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众所周知，我写文章多偏向于职场的个人成长和理性分析，在过往的文章里很少谈及我的家庭和情感，不是别的，是因为相比于纷繁多样的职场变化，我的家庭生活委实乏善可陈，有时候说出来，可能还会让你觉得有点小家子气。
以前我也是这样的想法，总觉得家丑不可外扬，家里的事不值得拿出来显摆抖搂，但是最近一直在研读吴军先生的《格局》，在谈及他对婚姻和家庭观的时候，他也曾如是说：
“幸福生活才是目的，个人的成功不过是实现这个目的的途径和手段而已。”
后来时时回想，我们一生毕其功于一役，不就是为了求得一个幸福生活而已吗？
可是又有多少年轻人在面对职场焦头烂额的时候，还要常常面临来自家庭的压力，诸如父母的不解、亲戚的冷眼、甚至是最亲爱的人给予的伤害。
在我写过的寥寥数篇关于自己的家庭和亲情文章中，温情常常多过无情，但我现实生活中并不仅仅是如此，更多的时候也会面临父母的责难和苛责，尽管我已经28岁了。
或许在他们看来，子女就是该被父母说教和训斥，而且每每如此之后毫无悔意，甚至连一点自责的意思都没有，我不知道我父母的父母当年是如何教训他们的，
但我可以肯定，在向子女道歉的事情上，我的父母一直做的很失败。
我知道，这篇文章在今后与他们相处的岁月里，依然激不起半点水花，
我也深知，在江山易改本性难移这个事实面前，一篇文章的功效和影响微乎其微。
但我依然还是想借这篇文章，聊聊我的一些教育观和家庭观，倒不是为了证明什么，
而是恰恰让自己警醒和记住，千万不要在将来活成他们的样子。
1
那些看起来怒不可遏的愤怒
实则不过是另一种恐惧
在我很小的时候，我的父亲就对我很严格。
无论是学习还是生活，斥责远远多过于夸奖，这样随意斥责的习惯对我多年后的人生成长产生了巨大的影响。
我在小学4年的时候，头一次期中考试考了全班第2名，那次我回去告诉我父亲，他回我的第一句话就是：
“你是不是骗我？就你还样还考全班第2名。”
后来他还是到了我的学校，看到教室墙上张贴的光荣榜才算作罢。多年过后，他那不信任的眼神和语气至今印刻在脑海里挥之不去，像烧红的铁深深烙在记忆深处。
再后来，每每题目做的不正确、数学试卷的不及格、学业上的不理想，甚至是他与我母亲的争吵，常常如朱自清先生写的那样：“家庭琐屑便往往触他之怒。”
心情好时，还能和你笑脸相对。
心情不好，大声斥责全然不在意你的感受。
后来使我心理稍稍平衡的是，他不仅对我是如此，对我的母亲，对我的姐姐，对他的父亲母亲也是如此，俨然是一家之主，不管看谁都要冲上去教训一顿的模样。
还记得有一年，我们一家去江苏旅游，在去车站赶火车的时候，那时姐姐走的慢又推着婴儿车，他全然不顾周围人来人往，照着她就是一顿责骂，当时姐姐眼泪就下来了，她说的那句话我至今不能忘却：
“我也是个30多岁的大人了，能不能看下这是在外面，难道我就不要脸吗？”
有时候我也常常想，这样随意训斥子女亲人的做法，早已不是教育的范畴了，而更多是一种伤害。
很多人常常在文章中写中年人的无奈和困顿，其实在我看来：
不少中年人也有得意于自己的小小满足之中，看似事业有成儿女双全，实则不过是比上不足比下有余，在外无所存在感，只好在家人面前吹胡子瞪眼睛耍耍威风。
再到后来，我便渐渐对于这样的斥责麻木和免疫起来，任他怎么说我只是做好我自己而已。然而，越是我这样的冷淡和不回应，越是让他的愤怒日渐旺盛。
这让我想起了梁宁老师说过谈及“愤怒”本质时的观点：
“一个人之所以愤怒是感觉自己的边界受到侵犯，人的边界，就是自己存在的边界。当自己的边界被人侵犯时，愤怒往往一点就燃。
几个人来拆你家的房子，你可能会愤怒，但如果是龙卷风来了，你就不会愤怒了，你会恐惧。
本质上，愤怒其实是一种恐惧。”
随着年龄的增长，我慢慢在这个家里有了自己的话语权，我知道这对我父亲而言就是对他作为一家之主边界的侵犯，因为他总觉得：
我常常不尊重他，越是不尊重他，越是喜欢用言语上的打压和斥责彰显权威，找寻掌控欲。
可是他从未耐心想过，为什么他得不到一家人的尊重？
他不过是在恐惧这个家里总有一天，会有人取代他而已，会有人再也不会理他而已，会有人对他的命令视而不见不闻不问而已。
在多年后的今天，当我明白了他终日愤怒的本质之后，再也不会惧怕他的任何言语和态度了，对于我而言：
他终将老去，只不过是时间问题而已，
而一个愤怒且又终将老去的人又有什么值得害怕的？
2
为什么沉浸在陈旧认知的父母
很少选择主动改变？
在上大学和工作之后，我也常常把这件事和身边的朋友同事分享，得到的回复常常出人意料的相同，
“我爸妈也是，在家动不动就说我，有时候还要拿到亲戚面前说。”
“我爸爸还不是一样，我现在都会察言观色了。”
“所以我经常哄我爸开心，不然我都拿不到生活费。”
最让我印象深刻的是一位女生，她是我大学校友，当我说起这件事的时候，她只是冷冷的说：
“我们家比你还严重，我每次回去都看我爸脸色说话，只要他一不高兴全家都没好日子过。”
不知道多年后的她是否已经走出这段家庭阴影，但我后来常常发现，那些当年被严管责骂长大的孩子，有很多已经变的非常优秀，克制有礼、坚韧谦逊，
虽然我并不知道这份平静之下，是不是因为当年他们的父母对他们个性的打压和束缚。
但是反观他们的父母，依然保持着固有的陈旧认知，在自己的世界里不愿意承认这个时代的变化。
我的父亲在我成长的过程中，常常秉承着“棍棒底下出孝子”的教育观，对他的母亲也常常抱有愚忠愚孝的态度，祖母常年患有糖尿病，而明明知道老人吃糖不好，依然听之任之随她吃喝，多年下来，祖母牙齿脱落的寥寥无几，和这样不健康的饮食习惯可谓不无关系。
这些年来我也常常回想，如果在我成长的过程中：
我是一个能被客观对待，甚至稍稍多一些鼓励和肯定的孩子，或许今天的我也能拥有像同龄人那样的开朗和自信，不怯怯表达，不戚戚于展示。
很遗憾，到今天为止，我依然没有感受到这份鼓励和肯定。
于是我尽量做好我自己，在工作上勤勤恳恳，在生活中待人真诚，我一直在向着更好的自己靠近，而我的父母却没有给我这样的正反馈。
吴军老师曾经写道：
“中国人喜欢把孩子当做自己的私有财产，西方人则会将他们视为上帝赐给自己的礼物。既然是财产，就会随心所欲地处置；如果是上帝的礼物，则要呵护和尊重。”
很显然，我父亲在对待我的态度上，很少能有那种平等和尊重。
我劝他不要抽烟，他说这么多人抽烟都没死我能有事？
我劝他不要打牌，他偏偏叫上一帮人在家吆五喝六玩上一天。
我劝他好好说话，他却总是一副老子骂你怎么了的姿态。
后来，我渐渐明白，对于那些改变不了的人，我唯一能做的就是不要活成当年他们的样子。
回头再看这二十多年来，其实我已经走得很远很远了，但是我猛然发现我的父母其实还是站在当年的那个位置，思维和脾气，认知和观点，一样都没有变过，一样如多年前那般固执。
固执在自己陈旧的认知不愿改变，还非要强加于人，正是他们最让年轻人感到反感的地方。
在《奇葩说》第6季中，有一期辩题是：决定离婚的夫妻要坚持到孩子高考结束吗？
现场有一半特殊的观众，100名观众中，有50名是预设立场的父母。
出于对孩子的考虑和责任，观众席上的父母几乎都选择了正方，也就是要坚持到高考后再离婚，初始投票是51对49。
奇葩说这期的尝试，告诉了我们一个现实，父母的价值观和认知是多么难以撼动。
当发生观念冲突的，年轻人可以矛盾、反思，妥协，但千万不要做一件事：
对上一辈人怀有虚假和错误的期待，不要试图去尝试说服你的父母，也别指望他们能对你有所改变。
我也是在我父母的这份如大山般难以撼动的固执面前，常常选择无话可说。
因为我知道，他们赖以生存几十年的生存守则和价值观，哪是能因为我轻易的几句话就改变立场？
一个人会选择最习惯的方式去过一生，这个方式中包括他对世界的态度、对亲人的态度、对子女的态度、对爱人的态度。
时间越久越不愿改变，
哪怕这样的态度已经给身边的人造成了巨大的伤害。
3
唯有心态的开放与进步
才能时时抵御情感的熵增
艾菲老师在新书《直击本质》中讲过一个关于“熵增”的概念：
“熵代表了一个系统的混乱程度，或者说是无序程度，系统越无序，熵值就越大；系统越有序，熵值就越小。”
而物理学家发现，当一个系统是开放时，就能形成负熵流，从而对抗熵增，而一个孤立系统终将会走向衰亡。
简而言之，也就是常常保持开放与更新的状态，这个系统才能有序循环自我迭代。
为什么要在这里谈及这个晦涩难懂的案例？
是因为，我觉得熵增定律也可以迁移运用到一个人的成长中来。
每个人都有自己的心智系统，如果一个的心智和认知常常处于孤立封闭状态，与外界没有能量和信息交换，总觉得自己非常厉害，全世界都该围着自己转。
可想而知，这样的人最终只能落得众叛亲离无人信任的地步。
斯坦福大学的行为心理学教授卡罗尔在《终身成长》这本书中提出两个思维理论：
固定型思维和成长型思维。
这两种思维同样可以引用到家庭教育当中，
固定型思维的家长常常不敢承认自己的错误，以此来维持家长的权威形象。对待子女否定性的建议和反馈，不管多么正确都会被忽略。而其他人的成长和进步则往往会被视作威胁，会引发不安全感，最终靠愤怒或事端发泄。
而成长型思维的家长则会愿意与子女一起去成长，常常会在错误中自我反思并及时改正。对待子女的态度常常是平等而开放的，对于教育中的失败他们并不感到害怕和愤怒，因为他们愿意在失败和错误中学习，从而获得子女和伴侣的信任和尊敬。
写到这里，我想起曾经一位大学老师谈及她和她儿子的相处之道：
“我很少对我孩子的选择横加干涉，他自己爱学什么就学什么，包括他去国外留学，学的是最冷门的专业，但是他既然选择了我就随他去学。
他有他自己的人生，我并不能代替他过他的生活，我也没资格说他什么。”
每每在受到家庭伤害之后，想起这位老师的话来，不自觉中常常能收获到些许安慰和温暖。
纪伯伦在一首小诗里写道：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
这些年，我看到很多朋友常常在公共场合随意辱骂孩子，而他们曾经也是被自己家长这样对待过的孩子，只是最后，他们都变成了曾经的父母而已。
时代一直在进步，然而他们对待孩子的心态依旧停留在最原始和最野蛮的状态，总是用暴力去让孩子屈服于自己暂时的权威之下，
这样的父母又怎会得到成长？
4
被说服的前提是愿意倾听
被改变的前提是愿意行动
今天，我写这篇文章并不是为了声讨我的父母，而是我想让他们明白：
多年以来，他们陈旧而固执的教育方式和态度早就出现了巨大而且明显的错误，而他们却从未向受伤害的亲人说过一句对不起，依旧我行我素，完全不顾他人感受，也从未想过去改变。
在承认自己有错误和向子女道歉这件事情上，我的父母一直做的很失败，
尽管，他们并不以为然。
人类在历史上得到的最大教训，就是从不吸取教训。
而我在这样失败的家庭教育经历中，得到的最大教训就是：
放下自以为是的傲慢与偏见，抛弃一人独大的态度和认知，学会和伴侣孩子平等相处，放下姿态才能收获对方的尊重。
被说服的前提是愿意倾听，被改变的前提是愿意行动。
我知道，时间会告诉我，我的想法和态度没有错，时间也会告诉我：
有生之年，我可能等不到这个道歉。
参考文献：
1. 梁宁丨《产品思维30讲》
2. MissDon丨《父母到底有多固执，连奇葩说最优秀的辩手都没法说服他们》
3. 艾菲丨《直击本质：解决100个不同的问题，只需要一个底层逻辑》
4. 吴军丨《格局》
5. 纪伯伦丨《论孩子》
-End-
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