胡说典藏 || 写于2016-10-5:假如给我五年时间

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清晨醒来,请读“胡说”

另起一行:胡子宏生命日记(92)

假如给我五年时间

总有一天,我们都会站在人生边儿上。而罹患癌症,就是告诉我,我已经站在人生边儿了,随时有一阵凛冽的风,把我从人生的边缘剥离。其实,身处这种环境,踌躇不前是最可悲的事儿,就像在战场上,我不想冲锋?后面有督战队的机枪等着我呢。
 
你读着我上面的话,你会想,你还有三十年四十年五十年的时光呢。可是,假如你只有一两年、三四年、五年的时光,你会怎么样?你会不会如我这样,对时光倍加珍惜?
我在做放疗的时候,遇到一位哥们,肺癌,做了手术。我们微笑着致意。他说,唉,得病吧,谁都难免,就是早了点,才50岁,再活个十年八年的,算是老头了,也就认了。

我说,转身看看,病友们还有许多不到中年的呢?寿命有时不是自己能做主的。后来,他做放疗出来,我看到他身体一侧的伤口,几十厘米,有些恐惧。原来,肺癌的手术不是在肺部的胸部,而是在侧面。而且,能做手术的,其实是蛮幸运的。如果肺叶都坏掉了,就没法做手术了。
 
很多意气风发的鼓励和祝福,每天都会听到。我们身边随时都可以见到那种带癌生存的人,他们活了七八年、十年、十多年、二十年。这种激励,似乎时刻在提醒人们,癌症不可怕,可怕的是你的意志会垮掉。

实际上,没有几个人的意志会垮掉,求生的本能是最为坚强的。那种觉得靠意志、靠情绪乐观就能改变癌症患者人生的念头,其实是自欺欺人。不能否认意志和精神,在对抗疾病中的作用和价值,但是,没有患病的人,往往会夸大精神的价值。想想也是,他们在安慰病人的时候,不搬出那些抗癌明星来鼓励你,还能说什么呢?能理解。
 
冷静下来,不妨盘算一下自己的时间,人生还有那些值得去做的。我跟很多病友交流,站在人生边缘,大家都会有一些心得。回顾一生,有没有价值,一是,你做了些什么令你欣慰的事情。二是,你有没有值得自己回味和享受的生活。三是,你的遗憾有多少,牵挂的能不能放开。

对我而言,那就是牵挂的还不能放开。我做了很多令我欣慰的事儿,而且内心藏着自己的独享。只是,儿子们在成长,他们需要父爱的呵护。
 
如果时间只有一年。我知道,我将会经受上百个日夜的治疗,剩余的时间也是沉浸在病痛中。如果预知到自己的时间不多,我会把多数的精力放着儿子们身上。我会给小儿子写信,写20封,告诉他从现在到30岁的人生,爸爸有哪些心得。

我将会跟大儿子认真坐下来聊聊,关于人生各种际遇的一些体会,不做,不装。如果有一些靠口头语言不能表达的内容,我将转化为文字。当然,我的人生日记要写完足够的篇数,然后慢慢地收尾。
 
当然,不管人生还有多久的时间,都会考虑到未来的一些事情,自己还有那些事情需要交待,关于财产,关于自己的珍藏,关于未来生活的一些嘱托。
 
如果时间只有两年。那好,至少我会有几个月的空闲时间。此时,小儿子小学毕业,即将跨入初中阶段,大儿子大学本科毕业,考研会有个结果。我希望大儿子的奋斗有个令我欣慰的结果,希望小儿子进入重点初中的实验班。也许,我会助他一臂之力,但真正闯进实验班,依然要靠自己的成绩。

这两年,我希望能有一些精力,陪着孩子学习。我愿意在每一个傍晚,陪着孩子写作业,解答难题。我愿意在每一个假期,给孩子补课,做奥数,读书。如果体力足够可以,我愿意陪他去海边饱览波澜壮阔的风光。
 
两年的时间,足够我把生活理清头绪。此外一些时间,我还会陪陪老人,陪陪老婆,享受些美食的乐趣。如果身体能支撑,我愿意摆脱雾霾,去山里呼吸清新的空气。我会对那些帮助我的人致敬,很多人将成为我家的亲戚。
 
如果时间还有三年。那好,我会有一两年的空闲时间,这样的念头其实是奢望。不过,万一实现呢?这时候,我可以上班了,办公室的花儿可以重现绽放了。工作不会很累,但是我可以在办公室里度过一些时光了。我会写些正常的文字,然后完成单位的工作。

此时,大儿子会读研,即使失败也没关系,那就在北京打工,继续努力考研呗。小儿子此时上初一,至少,我可以帮助他养成良好的学习习惯了。到了初中,孩子的学习就可以自己发力了。
 
三年的时间,足够做很多事情。如果奢望成真,自己还可以疯一把。譬如,所有帮助过我的人,可以高攀他们一下,成为亲戚。任县的、临城的,两位白血病患者的爸爸和妈妈,给了病中的我以资助,我一定会访亲的。

我喜欢的作文课,也许可以悄悄地办精华班了——给我家小子来几个陪练作文的学生。我准备编辑的《200篇励志美文》《新版中考范文》《小学生各单元范文选》,我每天只编辑一两篇,一年的时间就足够了。
 
如果时间真的还有四年。又是一个大学本科啊,会奢望成真吗?那将是我的人生的奇迹。可是,万一有呢。这时候,我可以有更多的时间和视野了。这时候,我可以弥补人生的一些遗憾了。譬如,我会把生活设计得精细些,过着精细优雅的生活。可以考虑去风光秀美的地方去度假,或者去一处自己想去的地方。

大学的同窗们,如果我想见谁,可以有一次说走就走的旅行。这时候,不知道儿子们会成为什么样子,至少,我希望小儿子能有个比较好的成绩。然后呢,将来上个比较理想的高中。
 
四年时间,我足以知天命了。其实,四年是煎熬,也是梦想。如果能够梦想成真,我会做更多的公益。我要把得病期间得到的爱心奉献,更多地播撒到人世间。

我会同情每一个病痛的人,尽自己的所能,给于经济上的救助。如果身体允许,我愿意在教育上、文化上做志愿者。我编辑的那些图书,将会更多地让莘莘学子们受益。现在设想的一切的目标,这四年时间都足可以实现了。
 
如果时间真的有五年。仅仅是想想而已,这就是奇迹了。可是,万一奇迹出现呢。这时候,我可以看到儿子们的未来了。小儿子考上哪个高中呢,迎接他的将是985、211还是普通的本一本二呢,他会有什么样的学业成绩呢,此时,已经可以收到眼底了。

大儿子研究生应该就读中,希望小子在学业和爱情上双丰收。这时候,久拖不交房的住房,应该有着落了吧?是不是可以住进有木地板的房子呢?希望老人和老婆的身体都健康平安。
 
五年时间,其实仅仅是想想而已。眼下的路,其实就是一步一步地走,然后平静地熬过每一天。病痛来了,就嗤牙咧嘴,唉唉呀呀地过。病痛走了,就挺着病体,喘息着过。真的可以轻松了,那就乐观微笑着过。其实,时间对自己而言,没有什么很多的价值,主要的就是让自己把儿子们的成长,看得更远。
 
无论如何,未来的时间对我来说,是一场修行,如果起个标题,那就是修好父爱这门功课。不管是谁,无论是不是恐惧,生死考验总会有的,眼下,干脆把人生思考得更加清晰一点。
 
无论生死,都要漂亮一点,举重若轻也罢,举轻若重也罢,至少从得病之后,我觉得自己的每一天都在散发着自己的能量,表现出自己的价值。我也明白了,这个世界上也有对自己冷漠的人,也有恨自己的人,也有希望“早死早托生”的人。他们仅仅是跋涉中的一个水洼而已。想好了未来的时光,那么每一个阶段,都笃定地、安然地、好好地,活在当下。
 
有话当讲,有情当放,站在人生边儿,请与我同行。

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