豆瓣9.4！父女关系，能决定女性的婚姻幸福？？？
近年来，每当谈论父女关系，许多文章都会强调：
一个女性婚姻幸不幸福，要看她和父亲关系好不好。
拿这句话来规劝父亲，也许有一定的警醒作用；
但如果，拿它来判断女性的幸福程度，则会显得有些残酷。
尤其是对那些从小缺乏父爱的女孩，
她们根本决定不了父亲爱不爱自己，
也决定不了父女关系的最终走向。
那么，她们注定不能获得好的亲密关系了吗？
其实不然。
在多年的学习和观察中，我发现：
与父亲的关系，是会影响女性的「情感幸福」，
但它决定不了女性的亲密关系。
为什么这样说？
美剧《扪心问诊》中米娅的案例，就是一个最好的反驳。
米娅40岁，单身，是一名成功的律师。
她与爸爸的关系非常好，父女两人经常联系，无话不谈。
在米娅心里，爸爸是世界上最爱她的人。
从小到大，只要她有需求，爸爸都会在一旁关心她，保护她。
然而，这并没有令米娅的情感之路变得顺利；
相反，她在亲密关系中屡屡受挫，困难重重。
她内心渴望一个安定的家，也渴望能拥有自己的孩子。
但她却总是与有妇之夫交往，不愿与单身男子谈恋爱。
无一例外的，男方一开始都会信誓旦旦地承诺：
“我一定会跟妻子离婚，然后跟你结婚。”
但在秘密交往一段时间以后，对方就会找到各种借口，把她甩开。
在这样周而复始的恋爱模式之下，40岁的米娅至今还没有成家。
基于这个原因，她找到了咨询师保罗，接受心理治疗。
经过一层层抽丝剥茧，保罗发现：
阻碍她亲密关系的，恰恰是那份与父亲的良好关系。
米娅刚出生不久，妈妈便得了产后抑郁，卧床不起。
也因此，她从小便由爸爸照顾，父女关系很亲密。
曾在米娅8岁的时候，一个劫匪冲进爸爸经营的小店里抢劫，并把枪指向米娅。
当时，爸爸非常慌张，立刻打开抽屉，把所有的钱都给了劫匪。
这件事，给米娅留下了深刻的记忆：
“爸爸是世界上最好的人，为了保护我，他愿意放弃一切。”
劫匪离开以后，爸爸抱着米娅痛哭了一个早上。
一方面，他是爱女儿的——
为了救女儿，舍弃了辛苦赚来的血汗钱；
但另一方面，他却是懦弱的——
他知道由于自己没按妻子要求做好安全防护，才让歹徒有机可乘。
但他由于害怕受到斥责，不敢承认错误，并决定向妻子隐瞒真相。
他给米娅塞了很多巧克力，并与她做了一个约定：
“这是个秘密，不能告诉妈妈。”
因为有了这个秘密，米娅与爸爸越来越靠近，并形成一种感觉：
“我是爸爸身边最重要的女人，比妈妈还重要。”
然而也是这样一种亲密，让米娅跟父亲的关系开始变得不真实——
她记得爸爸的「好」，却对爸爸的「不好」视而不见。
哪怕后来，爸爸为了钱，把她一个人“遗弃”在姑妈家，并偷偷把她最喜欢的钢琴卖掉。
她也从来不会怪罪爸爸。
甚至，她还会不惜把“罪名”按在妈妈头上，去替爸爸做辩护。
因为这份「好」，她始终与父亲维持着良好关系；
但也正是这份「好」，令她无法顺利进入亲密关系。
因为爸爸实在太「好」了，她很难从别的异性身上感受到同样的「好」。
与此同时，在潜意识的指引下，她不自觉地在恋爱中复制她与父母的关系模式——
通过与有妇之夫交往，来“打败”对方的妻子，并成为对方最重要的女人。
我之所以讲这个案例，是想说：
我们以为的父女关系好，未必就真实；
父女关系好，也未必能进入好的亲密关系。
反过来说，父女关系不好，也未必不能处理好关系。
那么是什么在阻碍女性选择好的亲密爱人和亲密关系呢？
我想，是「内心的虚弱」和「对完美父亲的渴望」。
每个女孩在成长过程中，都会存在一些虚弱、无力的时刻。
当母亲的力量不足以支撑时，她们便会渴望一个完美的父亲，为自己保驾护航。
但现实中，父亲存在局限，或能力不佳，或不够尽责，他们做不到时刻护女儿周全。
这时，女孩便很有可能会陷入孤立无援的恐慌。
为了驱除恐惧，她们往往会采取2种做法：
要么像米娅一样，过度美化自己的父亲，忽略现实；
要么在恋人身上寻找「完美父亲」，寻求情感补偿。
然而，这两种情况有1个共同点，那就是：不真实。
一旦女性抱着对「完美父亲」的执念进入情感关系，就会形成一层厚厚的「膜」。
隔着这层「膜」，
她们只能通过想象，不断为自己塑造一个「完美父亲」；
却无法完整地触碰关系中具体的人，形成真实的联结。
当她们体验不到真实的情感，也感受不到关系的滋润时，便很难获得「情感幸福」。
由此可见，
女性能不能拥有好的关系，并不在于跟父亲关系好不好，而是在于：
能不能要放下对完美父亲的期待——
不去美化你和父亲的关系；
也不去苦苦追寻得不到的父亲之爱。
曾经在一个团体，一位咨询师提过这样一个问题，让我印象特别深刻：
如果我的父母不能如我所愿地爱我，那么我该怎么办？
这个问题很真实，但也很难去面对。
诚如影片中的米娅。
在影片的最后，她终于完整地意识到：
父亲并没有自己想象中那么爱她。
那一刻，她深感恐慌。
在过去漫长的时光里，父亲的爱，是她唯一的情感支撑，支撑着她走过黑暗。
而认清真相，则意味着把她对父亲的渴望、期待和幻想层层打破，令她再次孤立无援。
这时她要面对的，不仅仅是现实的关系，
还有内心深处的卑微、恐惧和羞耻感。
经历过太多次恋情破裂的她，不再相信自己具有亲密的能力，也不相信自己能拥有亲密感。
然而事实上，她并没有意识到：
当她认清真相，放下伪装，并在咨询中诚实地展示自己的脆弱、愤怒与不堪时，她就已经开始在建立亲密了。
直到最后保罗直白地点破：
“你有建立亲密感的能力，因为我们就拥有过。”
米娅问道：“什么时候？在哪里？”
保罗一字一顿：“此时此刻，在这里！”
这句话，如同当头一棒，稳稳地接住了理想幻灭后踩空的米娅。
放下对「完美父亲」的渴望，用真实的自我与对方碰撞，就是建立亲密关系的开始。
那一刻，米娅终于释怀，并重新燃起对生活的希望。
然而，单纯放下渴望，还不够。
与此同时，我们还需要：
放下「求而不得」的不甘。
在现实中，许多女性尽管不再渴求完美父亲，但却依然被「求而不得」的感受困扰着：
“明明是他的错，为什么痛苦却要由我来承担？”
而这一种困扰泛化到其它人际关系、情感中，则会很容易演变成怨恨与不甘。
我的朋友小A，便是如此。
她从小遭受父亲的语言暴力，从来没有获得过一句鼓励与支持。
成年后，她带着这份不甘，经常忍不住旧事重提，不断指责父亲。
同时她在亲密关系中，也是如此。
只要对方做得不够好，她就会不断地埋怨、指责，不依不饶。
但这样做，并不能让对方意识到自己的错误，反而还加剧了彼此之间的矛盾与怨恨。
长此以往，小A的关系越来越糟，令她深感痛苦与绝望。
也因此，她走进了咨询室。
当咨询师一点点地澄清，她在关系中的挫败均来自于她对父亲「求而不得」的不甘时，
痛苦而虚弱的小A，曾忍不住冲咨询师大吼：
“ 难道就因为父亲做不到，我就要原谅他的种种过错，独自承担这一切吗？”
当时，咨询师平静地回应道：
我能感受到你的痛苦、愤怒与不甘。
你不需要原谅，但你可以重新选择：
是继续揪着他不放，强迫他改变？
还是放下心中不甘，独自向前走？
曾经的你没得选，但现在，你可以选。”
放下不甘，不是为了原谅伤害，而是为了破土重生。
从那以后，小A才彻底接受父亲的局限，放下「求而不得」的不甘。
并在与真实世界的碰撞中，逐渐接受他人和世界的局限，从中活出真实的自我。
写在最后
最后，我想澄清一点：
我并不是否认父亲的价值，也不是鼓励女性去远离父亲。
我真正想表达的是：
对于那些从小缺乏父爱的女性，
当确实无法改变父亲，无法收获完整父爱时，
哪怕与父亲关系不好，你也依然可以凭借自己的努力，收获「情感幸福」。
毕竟，
作为一名女性，你的存在本身，就很珍贵；
你值得拥有更好的爱情，和更绚丽的人生。
作者：天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生；责编：陈沉沉。