责任是即便自己不愿意不喜欢，也想要去做的事情

2018.7.29

今天去接好朋友哈，晚上不在家，所以推送提前写。

昨天晚上我非常深入的思考了关于责任的事情，也很冷静，我想到最后的得出结论：责任是即便自己不愿意不喜欢，也想要去做的事情。

你知道这个事情的重点在于，“想要”，或者换句更直白的，是你觉得自己“应当”，所有的责任感都无外乎源自于此。想明白这些，我觉得豁然开朗很多。

最近想到房思琪，为了让自己不那么难受而说服自己她是爱老师的，老师也是爱她的。深有体会。人真的会这样。

因为真相让人太难以接受了，对吗。 这是一种变相的自我保护。

如果我聪明的看破，是破碎，是毁灭。如果我选择愚钝，就还能谈笑，还有信任信念。

责任就是，我必须要为我说出的话负责，我必须要为我作出的事负责，就好像我工作上一个莫大的挑战，我可能没有能力去把它做好，但是我愿意承担啊，我愿意为它不完美的结果负责。

即使我不情愿，害怕，想推卸责任，逃跑。但是我没有，这是责任。

人什么时候觉得自己是有不可推卸的责任呢。我觉得这很难有一个答案。我问自己，会发现这全部都来自于爱。我对父母的爱，对自己的爱，对别人的爱。

我对那些我爱的人们，愿意承担些什么呢。

我知道不是所有人都对责任感和承担感兴趣，但每个人肯定都是有的，他肯定会对一些他真正珍视的东西做到这些。

昨天聊天的时候我说，一个人在真正重大的选择面前，会展现出他的本来面貌。我一直是这样认为的，我也是从这样的时刻认识自己的。

人的第一反应是难以掩饰的真理。

想明白这些，我觉得很释然。

因为我全部的不理解，困惑，都来自于这样的矛盾。我以为你是这样的，结果你不是。

我以为姥姥生病时是美满的家庭共同的度过难关，结果是撕下了面具各不相干；我以为考试成绩出来爸爸会相信听错了电话，我是B不是D;我以为十多年的朋友不会因为自己的自尊心而躲我无言，而是相信我会尊重并支持他的每一个选择；我以为爱我的人，会和我一样的去谋划，退让，承担。

我对这个世界抱有多美好的想象啊，我对那些朝夕相处的人们抱有怎样的信任，我是十分。我无法相信，也无法想象那些事情背后的深意。

是人性，是不了解，是不信任，是不够爱。

每一个都是可以击碎我湖面的鹅卵石，现在表面是平静了，可是鹅卵石永远留在湖底。

你看，所有的东西都和我的世界发生矛盾，和我的相信，我的有恃无恐，发生了决裂。

所有的事情，我都是可以理解的。我是完完全全可以理解的。你完全可以，也完全有理由，有自由那样去做。我曾站在你们每个人的角度上分析，设身处地。

但是我不能接受。

你明白吗，我理解，但是我不能接受。我过不了我自己这关。

我不是行善者。我要你既然向来装的幸福美满，就一直伪装下去;我要你是我最亲近的人，就永远站在我这一边;我要你既然是最好的朋友，就给我应给的信任;我要你说爱我，就有真的，足够爱我。

我该如何对自己交代呢。我只能承认，事情并非如此，人也并非如此。

因为事情已经发生，我没有能力去改变了不是吗，我只能把我的认知，调整到事情给我认知的同一水平线上。

这是我对自己摧毁。我对自己认知，想象，信念的摧毁。

现在写下这些，是我决定不再像房思琪一样欺骗自己了。我曾说不想看这世界的背面。但若真的眼前就是背面，我不会系起丝带。

我的苦痛和快乐全来自于自己的欺瞒，可是昨天我突然想通，也没有关系吧，承认、接受了又如何。

真相不过如此。

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