漫漫长夜，孤枕难眠

最近因为有些心事经常睡不好，昨天尤其严重，半夜醒来，脑子一激灵，再也睡不着了，熬了有40分钟吧，爬起来看时间，才3点半。如果这会是5点半，我就起床了。可是3点半，起来又能干嘛呢？

我走到阳台上，看外面，万家寂静，只有电梯间亮着灯，我感觉自己好孤独。我一会想这个一会想那个，脑子里塞满了乱七八糟的信息碎片，好像自己是掉在满是浮冰的海面，从一块冰跳到另一块冰，不知道哪块冰更大更结实，能够承受我的重量，不会裂开，长久安稳。也许只有搭上一条大船才能安稳，可是茫茫大海，没有船。

想想我这一生，得到了很多，也失去了很多，我珍惜现有的，也遗憾失去的。可能我从小没有得到足够的爱，家里又不安宁，父母三天两头吵架，夫妻两人吵、和亲戚吵、和顾客吵，这样的生长环境导致我极度缺乏安全感，我一生都在追寻，求而不得。

可能很多70年代生人都一样，生在贫困年代，长在改革巨变时期，成年后社会贫富分化严重，像我们这样没有固定、稳定工作的人，即使手上有点钱，也常常为未来担忧。而拥有稳定工作的人，也可能因为房子不够多而焦虑不已。

昨天有位版友说，中国人忙碌一生其实多是为人生最后三年而奋斗，想穿了，实在不行，最后三年自我了断就是了。她说的有道理，我的现状其实就是这样，我年近50,在可以预见的30年内，吃饭应该是没有问题的，回望过去四十多年，我也没有太多的物质需求。

不过我儿女心太重，总想给女儿留下大笔财富，让她衣食无忧，但其实她的物质需求比我更少，她23岁，在女人最爱美的年纪，护肤品化妆品比我少（确切地说是没有）、衣服比我少、鞋子比我少、包包比我少、一年到头不进理发店、连旅游也没啥兴趣和时间了，每天就是工作、加班，每周日休息几乎在家睡一整天，不交朋友，不谈恋爱，她能需要多少钱？她唯一想要的房子也有了，我到底在愁什么呢？

前几天看到一条推文，说环陵路上的“钟山高尔夫”有一幢独幢别墅要拍卖了，估值一个多亿，又说还欠了两年多物业费20几万。我就在想，房主一定是个成功的商人，现在濒临破产或已经破产了，曾经的财富如过眼云烟，他和他的家人该有多么难过。

不知道他们还能不能爬起来，如果是我，可能再也爬不起来了，但再难过也得过下去，除非得了重度抑郁症，把死作为努力的目标，否则还不得熬着？听说抑郁症的症状之一就是失眠，如果我天天都像这样半夜在阳台上站着胡思乱想，活着确实没太大意思，说不定哪一天就翻身下去了。这样想想，我倒是格外理解他们了。

好像我每天有80%的烦恼或喜悦都来自于金钱，可能这就是没有信仰的结果，不信主不信佛不信安拉，那就只能信钱了。钱多有钱多的烦恼，钱少有钱少的烦恼，乍富有烦恼，破产更烦恼，所以信钱实在不是一个好出路。不像上帝、佛祖、安拉永恒不会变。但是我现在不想信上帝，燃情那么“虔诚”，也不过如此；我也不想信佛，猪肉是我一生绕不开的美食；安拉……很容易让我想起人肉炸弹。

我老公前几天跟一个老朋友一起喝酒，席间问起他女儿，今年大学毕业了。朋友说马上送她去日本读书。老公说，万一以后不回来了怎么办？他说，还不希望她回来呢，就留在国外吧，国内的人活得太压抑，我看出国的都挺阳光的。老公说，我觉得也是，我有一次在灵谷寺碰到我老婆的一个版友，她居然拥抱了我，她就是在国外生活的，我们也碰到过其他版友，就从来没有抱我的。

我老公说的是“第二只鱼”，在丹麦生活，大约两年多前，春节期间，和她的老父亲游灵谷寺，碰到我们一家三口，她很兴奋，问我能不能抱抱条哥，我同意了。她就在众目睽睽之下给了我老公一个大大的拥抱。也许这些国外人少地多、竞争压力小，更加释放人性吧。

最近有个广告让我看着非常不舒服，一个老板大骂员工，说什么不干就滚之类的，然后员工辞职，干了一个什么拼多多之类的网络赚钱方式，说什么收入高不用挨老板骂之类的。如果中国都是这种老板，我也宁可把我女儿送出国，永远不要回来。

我在阳台站了半晌，回到卧室，坐了一会，又躺下，依然毫无睡意。想起我的老父母，他们偶尔也失眠，我爸会吃药，吃一粒管两天。我妈就从不吃药，说是药三分毒，睡不着就睡不着，睡不着也躺着，头天睡不好，第二天肯定睡得香。好像都有道理。

我又翻来覆去地躺了一个多小时，不停地思考着未来回忆着过去，从全球局势到鸡毛蒜皮全都捋了个遍，终于在天亮之前睡着了。