该不该结束一段感情关系？
最近和一些朋友聊到“感情”这个问题。
我也在经历一些重要的抉择，所以决定把自己的思考写下来，好找到一些清晰感。
1、“人好”只是必要条件，但我们总当做充分条件
既然你觉得这么难过，为什么还要在一起？
Ta人真的很好啊。
我遇到过很多朋友，他们在一份感情关系中苦苦挣扎、耗尽精力。
但是，每当我问：那为什么还要在一起呢？
对方常常会说：Ta人真的很好啊；Ta家里人都很好啊；Ta真的对我很好啊……
我并没有觉得这些不重要，事实上，这些非常重要。
但我发现很多人忽略了一个问题：
“人好”是必要条件，但不是你选择和一个人在一起的充分条件。
如果对方人不好，你会选择和他相处吗？
理智情况下，压根不会啊！
我们只有认为对方是一个“好人”，才会给出进一步交往的可能性。这其实只是一条底线而已。“人不好”的话，应该在第一步就淘汰掉了。
有意思的是，好像很多人都觉得，“能找到一个好人已经很难得了啊”。
可能他们见过的烂人确实太多了吧。
2、我们为什么选择和一个人在一起，而不是独自一身？
在我看来，选择和一个人在一起，是因为我能感觉到自己的生命在绽放；我能够感觉到，两个人在一起会增强彼此的能量。
那什么叫“不能增强彼此的能量”？
那种感觉就是，你是个很“好”的人，Ta也是个很“好”的人，你们都在努力做着自己认为美好的事情；但你认为的“美好”Ta毫无感觉，Ta认为的“美好”你味同嚼蜡；你明明没有做错什么，但你就是感到自己的内心的门无法打开，你就是感到自己的能量在慢慢萎缩；于是，1+1<2。
爱是什么？爱就是生命的绽放，爱是共同成长。
你觉得这太过“理想主义”了吗？
我不知道，如果在“爱”这件事上都没有一点理想，我们这辈子还能有什么事敢谈理想。
理想主义是最现实的现实主义，因为我们需要理想主义。
3、性格可以互补，但价值观必须趋同
我们经常听到一种观点，说两个人在一起要“互补”；但我们又经常听到另一种观点，说只有“相似”的人才能够在一起。
到底要互补还是要相似？
我自己思考的结论是：性格可以互补，但价值观必须趋同。
首先，性格“可以”互补。
事实上，我觉得最好能够互补：比如你的脾气比较急，那如果对方比较耐心，在处理很多问题时Ta就可以让你减少冲动和错误，同时Ta也能够包容你的急脾气，不至于两个急性子动不动就打起来。
但我个人觉得，这里只是“可以”。如果性格比较相似，也未必不能相处得很好——只要双方的心智足够成熟，有足够的理性可以充分沟通。
其次，价值观“必须”趋同。
为什么“必须”？因为我认为“价值观”相比“性格”，更加根深蒂固难以改变。
性格不同，双方可以沟通和讲道理。如果价值观不同呢？你会发现两个人都足够成熟，可以好好地坐下来沟通；但坐下来却发现，你说的是古汉语，对方说的是古希腊语。
什么叫价值观不匹配？
价值观不匹配，就是你在做每一件自己认为无比有意义的事情时，都要向对方苦苦解释为什么这是有意义的。
如果一辈子都是这样的状态，那简直是一种酷刑。
4、你这辈子要活多久？
我已经已经25岁/26岁/30岁/31岁……了，我没有多少时间了啊。
如果男生和我讲这种话，我基本没兴趣和他继续聊下去。
但我遇到很多女生这么说。我知道，女生真的会有更多的压力。
可是，所有在20多岁就认为自己“老了”的人，你们仔细想一想，自己真的是在做着正确的选择吗？
你愿意花几年时间去寻找真正适合的人，还是愿意花未来几十年去适应不适合的人？
5、你是在重建，而不是在破坏
当选择结束一段感情关系的时候，我们会有一种排斥，这种排斥往往来自潜意识里的一种认知：我们是在进行某种“破坏”。我们打破了原有的关系，我们破坏了原有的稳定状态。
很多人都屈服于这种深层次的、可能都意识不到的压力，所以没有办法做出选择。
但是，我们往往都意识不到：如果我们在结束一段本就应该结束的关系，那这本质上就是一件好事——这是一种对生活的重建，而不是破坏；这是一个新的开始，让双方都不必再处于长期的束缚中，让双方都可以去寻找自己认为真正美好的生活。
6、你要的到底是什么？
为什么要谈恋爱？因为要结婚。
为什么要结婚？因为要生孩子。
为什么要生孩子？因为要传宗接代。
为什么要传宗接代？
……
如果不断地问下去，你发现大多数人会给出各种奇奇怪怪的答案。但很少有人敢真正面对自己的欲望，很少有人能回答一个真正重要的问题：
在这仅有一次的生命里，我们真正想要的是什么？
很多人说，“结婚就是为了过日子。”
我从来不相信这种屁话。过日子是婚姻的一部分，但结婚不只是为了过日子。
我们总是不断听到别人的各种“道理”，到最后自己都忘了自己要什么，然后以为现在有的就是自己想要的。
在我很喜欢的《Personal Development for Smart People》这本书里，有一部分谈到了“欲望”：
多数人从来都不曾触碰过自己真实的欲望。他们让别人决定自己应该要什么，或者止步于自己认为能到达的地方；他们听从社会教条里的那些废话，告诉自己生活的意义就是几十年从事一份没有意义的工作，就是让自己陷入债务，就是让自己被空虚的娱乐活动所占据，就是结婚，就是生子，就是退休时破产，然后悄悄地死去。
最终，他们生活在绝望的阴影中，永远都脆弱无力，从来都没有过真正的快乐。
请不要屈服于虚假欲望的幻觉。只有真实的欲望，才会召唤真实的力量。
7、如果足够尊重，就请足够理性
如果你真的走到了这一步，必须决定是不是要结束一段感情关系。那就请保持足够的理性，去真正勇敢地面对这个问题，去冷静而理智地分析这个问题。
1）请列一个表
看一看，自己真正看重的是什么，哪些核心的东西如果不匹配就无法接受？哪些不匹配自己认为可以相互包容？当前的关系哪些点是好的，哪些点是不好的？好的能不能弥补不好所带来的影响？不好的是不是足以抹杀好的所带来的幸福？
最重要的，一切还是不是有希望改变？
我们经常会骗自己，告诉自己：总是有希望改变的呀。
那什么时候改变？最后期限是什么时候？
没有一个最后期限，这就是很多人最终一辈子没能做出改变的原因。
我们的大脑总是倾向于做出相对容易的抉择，所以总是有意无意地欺骗我们。但是，如果很多年都没有改变，那还是真正去想想这个问题吧。
2）彻底的沟通
做出最终决定前，不妨进行一次彻底的沟通，然后拿出最后的一段时间，看看事情还有没有希望变好。是不是要这样做，因人而异。
3）不要追求完美
我从来不会忽悠别人去追求什么“完美的爱情”。
我们允许瑕疵，允许包容，甚至允许一部分的退让；我们并不追求“完美”，我们只是想找一个自己真正愿意与之共度一生的人，然后与之共度一生。
4）应该关注的是未来，而不是过去
可是我们已经付出了那么多时间啊。
在面对感情关系上的抉择时，很多人喜欢这么说。
所以，我们往往忽视了一点：在做感情抉择时，应该关注的是未来，而不是过去。
为什么？
因为我们此刻的选择，影响的不是那些已经过去的日子，而是我们未来的生活；我们最大的成本不是已经付出的沉没成本，而是我们所有未来的时光。
5）考虑父母/家人/朋友……的建议，但自己做决定
你可以看看别人怎么说，没有问题。但如果你真的决定相信他们的话，好吧，那你至少要确定他们自己的婚姻是幸福的——或者，至少确定他们这辈子见过幸福的婚姻到底是什么样。
8、该不该结束一段感情关系？
我觉得很痛苦，但我真的不知道该怎么选择啊，很多问题我都想不清楚啊。
我见到很多人这么说。
我自己在面对感情关系的抉择时，读了一本书——《Too Good to Leave, Too Bad to Stay》。书中列出了36个问题，给我带来了很大的清晰感。如果你也正在面临抉择，我觉得这本书可能会有用。
如果你有“很多问题想不清楚”，那不妨先问自己一个问题：
如果未来的几十年、自己这辈子剩下的全部时光都要和这个人一起度过，想到这一点，你的内心是什么感觉？
你自己知道答案。